tag:blogger.com,1999:blog-75116659309832785622024-02-02T15:01:14.755+01:00El Rincón de SombraSombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.comBlogger629125tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-67677633756162865532011-03-20T21:18:00.002+01:002011-03-20T21:27:08.185+01:00NeobuxBueno, hace mucho que no posteo nada, pero solo quería recomendaros una PTC bastante buena.<br />Se llama Neobux y aunque ahora parece que pagan menos, también han reducido el precio de los refereridos, por lo que la cosa se compensa.<br />Os dejo mi usuario, para que seamos referidos directos y así ganemos todos juntos más dinero.<br />Yo llevo 4 meses me parece y aunque los comienzos son difíciles (sobre todo para mí, que no tenía ningún referido directo) hay que ser tenaz.<br /><br />Registraos aquí:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://images.neobux.com/imagens/banner9/?u=pabloquimbar&u3=6078230"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 468px; height: 60px;" src="http://images.neobux.com/imagens/banner9/?u=pabloquimbar&u3=6078230" alt="" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><br /></div><br /><br />Un saludo!!Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-84292378397998050562010-02-05T19:51:00.001+01:002010-02-05T19:53:15.484+01:00Explicación de las relaciones humanas con bolígrafos (¿?)<div style="text-align: center; font-weight: bold; font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-size:130%;">Cómo explicar qué es el sexo para que todos te entiendan</span></div><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/1-1.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/2-1.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/3-1.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/4.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/5-1.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/6-1.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/7-1.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/9.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/10.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/11.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/12.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/13-1.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/14.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/15.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/16.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/17.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/18.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/19.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /> <span style="position: relative;"><img src="http://i.t.net.ar/images/big2v5.gif" style="position: absolute; top: -398px; clip: rect(396px, 16px, 412px, 0px);" hspace="3" vspace="2" /><img src="http://i.t.net.ar/images/space.gif" style="width: 15px; height: 15px;" hspace="3" vspace="2" /></span><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/20.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/21.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/22.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/yaestaellistoquetodolosabe/myfiles/23.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/2i131xu.jpg" border="0" /><br /></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-46171781250238570342009-11-08T14:14:00.001+01:002009-11-08T14:22:08.523+01:00Los Simpsons, y su parecido con las películas<div style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-family: georgia;">Todo, o casi todo, está sacado de Actualidad Simpson (</span><a style="font-weight: bold; font-family: georgia;" href="http://www.actualidadsimpson.com/">actualidadsimpson.com</a><span style="font-weight: bold; font-family: georgia;">)</span><br /></div><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/01.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/02.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/03.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/04.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/05.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/06.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/07.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/08.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/09.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/10.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="imagen" src="http://acidcow.com/content/img/new01/428/11.jpg" border="0" /></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-70080758465598705352009-08-12T21:26:00.001+02:002009-08-12T21:26:49.042+02:00Ardillitas :)<div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/01.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/02.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/03.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/04.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/05.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/06.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/07.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/08.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/09.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/10.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/11.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.euphoria-magazine.com/images/stories/nature/Squirrel_and_puppies/12.jpg" border="0" /></span></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-35530955503789280842009-08-09T16:53:00.001+02:002009-08-09T16:54:53.667+02:00Ragdoll Avalanche II<span style="font-size:18pt;">Ragdoll Avalanche II</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Evita que destrocen al muñeco ;) </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">No es fácil</span><br /></div><br /><br /><br /><br /><center><embed src="http://www.games68.com/games/jeux-flash-2512.swf" quality="high" type="application/x-shockwave-flash" allownetworking="internal" allowscriptaccess="never" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></center><br /><br /><br />link: <a href="http://www.games68.com/games/jeux-flash-2512.swf" target="_blank" rel="nofollow">http://www.games68.com/games/jeux-flash-2512.swf</a>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-34754983304022454692009-08-09T16:52:00.000+02:002009-08-09T16:53:05.067+02:00Mario Forever 4 (portable)<span property="dc:content"> <div style="text-align: center;"><img id="imagen" src="http://appsportables.iespana.es/images/mario4ever4.jpg" border="0" /></div><br /><span style="font-size: 9pt;"><span style="color: green;"><b><br />Les traigo este juego buenisimo de Mario bueno buenisimo en su tiempo pero se que hay personas que todavia les gusta y lo mejor que solo solo 13mb es portable<br /><br />Mario Forever es una adaptación del clásico juego de Nintendo “Super Mario”. Se distribuye gratuitamente y es compatible con todas las versiones de Windows. El juego está dividido en 21 niveles, distribuidos en 8 mundos.<br /><br />Las graficas y sonidos de este juego son similares a las del juego original, así como su historia y misión: Los ejércitos de Bowser destruyen el reino de Mushroom, secuestran a la Princesa Peach y Mario debe rescatarla.<br /><br />muy bueno<br /><br />el famoso juego Mario, antes más conocido para Nintendo como Super Mario, ahora para PC donde podrás descargarlo y disfrutar de sus nuevas cosas y gráficos. los gráficos y sonidos de esta versión de Mario, son parecidas a las del juego original, al igual que sus misiones e historias. Los ejércitos de Bowser destruyen el reino de Mushroom, secuestran a la Princesa Peach y Mario debe rescatarla. Podrán disfrutar de este juego en cualquier PC, ya que es compatible con todas las versiones de Windows.<br /><br />El juego está dividido en 21 niveles, distribuidos en 8 mundos</b></span></span><br /><br /><br /><b><span style="color: blue;"><span style="font-size: 18pt;"><br />Características de Mario Forever:</span></span></b><br /><br /><span style="color: green;"><span style="font-size: 9pt;"><b>Con este programa podrás:<br /><br /> * Jugar Mario de forma gratuita<br /> * Disfrutar de sus 21 niveles y 8 mundos<br /> * Personalizar los controles<br /> * Agregar/Quitar efectos de sonido y música de fondo<br /></b></span></span><br /><br /><img id="imagen" src="http://www.freewebs.com/jayspa/marioforever4.jpg" border="0" /><img id="imagen" src="http://www.freewebs.com/jayspa/marioforever4.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://lik.cl/?http://www.gigasize.com/get.php/3197686885/P._Mario_Forever_4.0._by_yd.exe" target="_blank" rel="nofollow"><img id="imagen" src="http://lindaandrea.com.googlepages.com/gigaSizeLogo.gif" border="0" /></a></div></span>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-2061184195104288512009-07-30T15:37:00.000+02:002009-07-30T15:39:05.953+02:00Como quitar la protección de un pdf de forma sencilla<div id="HOTWordsTxt" name="HOTWordsTxt"><p>Te ha pasado que te descargas algún archivo en formato <em>PDF</em> y no puedes imprimir ni copiar ni pegar su contenido, esto es debido a que los autores del documento lo protegieron contra esas acciones, pero existen algunos método para desproteger estos archivos, hay algunos programas, hasta ahora el único programa que he encontrado no es gratuito es de pago.</p> <p style="text-align: justify;">La solución más sencilla y además gratis se llama<em> </em><strong>Free PDF Unlock Online Utility</strong> (utilidad gratuita online de desbloqueo de PDF) la principal ventaja es que funciona online por lo que no tenemos que instalar ningún software en nuestra computadora todo lo hacemos desde nuestro navegador.</p> <p>Para <strong>desbloquear un PDF</strong> debemos seguir estos sencillos pasos:</p> <ol><li>Entrar al sitio web de <a rel="external" target="_blank" title="Crack PDF" href="http://www.ensode.net/pdf-crack.jsf">Free PDF Unlock Online Utility</a>.</li><li>Marcar la casilla que dice <em>I accept the terms and conditions</em></li><li>Cargar el documento PDF y click en Enviar.</li><li>Después de un momento, depende del tamaño del archivo, va a aparecer un descarga, es el documento desprotegido.</li><li>Guárdalo con la extensión .pdf</li><li>Listo a disfrutar el PDF sin restricciones.</li></ol><br /><a href="http://www.carlosleopoldo.com/post/como-quitar-la-proteccion-a-un-pdf-facil-y-rapido/">FUENTE</a><br /></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-47262177531501081152009-07-30T15:36:00.000+02:002009-07-30T15:37:29.505+02:00Cruzada contra Darwin<div style="text-align: justify;"><span property="dc:content"> <span style="font-size: 24pt;"><div style="text-align: center;"><span style="color: darkred;">El padre del evolucionismo</span></div></span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><b><em>Tachado de “demasiado democrático”, salpicado por los celos, ridiculizado como mono, el naturalista inglés –que tendrá doble aniversario en 2009– tuvo adversarios de todo calibre y tamaño pero nadie logró opacar su contribución al conocimiento de la evolución humana</em></b>.</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Uno de los episodios más célebres de la historia de la ciencia, o más bien de cierta literatura cuasiescolar que todos conocemos, es aquella célebre escena de 1860 en la cual el obispo de Oxford enfrenta a Thomas Huxley en un debate público sobre la evolución. En ella no faltan los argumentos contundentes y la frase célebre de Huxley, “prefiero descender de un simio antes que de un obtuso como usted”, ni la aclamación pública que consagra el triunfo del evolucionismo. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: center;"><a href="http://www.servimg.com/image_preview.php?i=3945&u=11946220" target="_blank" rel="nofollow"><img id="imagen" src="http://i74.servimg.com/u/f74/11/94/62/20/charle10.jpg" border="0" /></a></div> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">La escena tiene la misma ejemplaridad que la manzana de Newton, la bañera de Arquímedes o la torre de Pisa, pero como la mayoría de las estampitas, sean religiosas, patrióticas o ideológicas, es demasiado ejemplar para ser cierta. Quien se tomó el trabajo de rastrear los hechos en los documentos y testimonios de la época fue nada menos que Stephen Jay Gould, una de las grandes figuras científicas del último siglo, a quien nadie sería capaz de ver como un enemigo de Darwin. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Puesto que los victorianos tenían la costumbre de consignarlo todo por escrito, no le resultó difícil reconstruir qué ocurrió esa tarde en la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia. Gould se encontró con que la pelea de fondo entre S. Wilberforce (alias “el Escurridizo”) y T. H. Huxley (alias “el Bulldog”) había tenido por telonero al químico John William Draper, autor de un famoso libro sobre el conflicto entre ciencia y religión. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Alineado junto al obispo intervino, con particular encono, el almirante Fitz Roy, el capitán del barco Beagle con el cual Darwin había dado la vuelta al mundo. El obispo Wilberforce había tenido por manager al paleontólogo Richard Owen, que ya comenzaba a ser enemigo jurado de Darwin y Huxley. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Sin embargo, ni Owen ni Wilberforce eran “fijistas”, sino “transformistas”. Admitían la evolución pero la veían, a la manera de Goethe, como la “transformación” de unas especies en otras. Lo que no aceptaban era la selección natural. Ni Huxley ni Darwin usaban la palabra “evolución”, que todavía era patrimonio del filósofo Spencer. Darwin recién llegó a hablar de evolución después de varias ediciones de su obra. Spencer, por su parte, no dejó de reclamar para sí la paternidad de la idea, que usaba casi como sinónimo de “progreso”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: center;"><a href="http://www.servimg.com/image_preview.php?i=3946&u=11946220" target="_blank" rel="nofollow"><img id="imagen" src="http://i74.servimg.com/u/f74/11/94/62/20/darwin10.gif" border="0" /></a></div> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Una de las sorpresas que se llevó Gould fue que la mayoría de los testigos, y el propio obispo, habían quedado convencidos de que Wilberforce era el ganador. En la versión canónica del conflicto ciencia-religión aparecía humillado por Huxley, el cual tampoco era ateo, aunque sí un decidido anticlerical. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Años más tarde, Huxley también ganó la pelea de revancha, cuando enfrentó directamente a Richard Owen, el coach del obispo. Lo noqueó cuando pudo demostrar que el gorila también tenía el área del cerebro llamada hippocampus minor. Owen había proclamado que por ese detalle anatómico el hombre se distinguía de los animales. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><b>PALEONTOLOGOS Y AFICIONADOS</b> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">La carrera científica de Owen fue relevante, y se diría que tuvo algunos grandes logros. Entre otras cosas, fue quien les puso nombre a los dinosaurios que acababa de descubrir Mantell. Pero su ética dejaba bastante que desear, y su honestidad académica tenía muchos puntos oscuros. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Cuando Darwin acababa de llegar de su viaje, el geólogo Lyell le había presentado a Owen, y juntos habían trabajado sobre los megaterios sudamericanos. Al parecer, los celos que sintió Owen por el éxito de Darwin lo impulsaron a escribir un artículo anónimo en la Edinburgh Review donde no sólo se ensañaba con El origen de las especies sino que aprovechaba para elogiarse a sí mismo. Owen les enseñaba ciencias naturales a los hijos de la reina Victoria, y esa condición no dejaba de pesar en el debate. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Otro gran adversario de la selección natural era el geólogo Adam Sedgwick, que antes había sido profesor de Darwin. Sedgwick tampoco defendía la inmutabilidad de las especies, pero acusaba a Darwin de no seguir estrictamente el método inductivo. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">En general, se diría que Darwin tenía más adversarios científicos que eclesiásticos; como que estaba cambiando un paradigma, y eso siempre es resistido. La escuela inglesa de Teología Natural, que los creacionistas suelen oponer al darwinismo, era bastante anterior a todo esto. El propio Darwin contaba que en su juventud había leído a Paley “con gran placer”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">El estilo de las polémicas en torno de Darwin protagonizados por el “bulldog” Huxley fue mucho más político que científico. Si bien Darwin se mantuvo siempre al margen, en la polémica las cuestiones de poder y prestigio estaban encubiertas tras los argumentos racionales. El Punch se llenó de caricaturas de Darwin caracterizado como un mono y hubo invectivas contra él hasta en el Parlamento. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">El rechazo al evolucionismo no sólo vino de los eclesiásticos; también provino de otros sectores de la sociedad, incluyendo a los anticlericales (entre los cuales estaría el Nobel de Literatura George Bernard Shaw) y los anticristianos, como la teósofa Blavatsky. El propio Nietzsche, cuyas precarias nociones del darwinismo quizá vinieran de los libros de Haeckel, repudió a la selección natural en La voluntad de poder. Pensaba que era demasiado democrática: permitía que sobrevivieran los mediocres, en lugar de cuidar a los potenciales amos. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><b>GEORGE BERNARD SHAW</b> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">El autor de Pigmalión, la obra que es más conocida por el musical Mi bella dama, era muy sensible a las modas ideológicas de su tiempo. El irlandés ya había aprovechado la fama de Nietzsche para titular Hombre y Superhombre (1905) una obra teatral que evocaba a Don Juan Tenorio y discurría sobre la “fuerza vital”. El drama comenzaba en el estudio de un profesor, ostensiblemente decorado con un busto de Spencer y un retrato de Huxley. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Después de la guerra mundial, Shaw se había hecho socialista. La desmesurada introducción que escribió para Vuelta a Matusalén (1922) fue precisamente el desarrollo de los temas de una conferencia que dio en la Sociedad Fabiana. Shaw le enrostraba al darwinismo todas las “catástrofes políticas”: anomia, revoluciones y guerras. El enfrentamiento de ciencia y religión las habría engendrado, dejando a los europeos inermes ante “bandidos y canallas”. Se diría que bandidos y canallas no faltaron, pero no fue por culpa de Darwin. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: center;"><a href="http://www.servimg.com/image_preview.php?i=3947&u=11946220" target="_blank" rel="nofollow"><img id="imagen" src="http://i74.servimg.com/u/f74/11/94/62/20/darwin10.jpg" border="0" /></a></div> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Resulta bastante extraño encontrar una ardorosa defensa del lamarckismo en este enorme prólogo escrito para una obra teatral. Shaw estaba empeñado en mostrar que antes de Darwin muchos habían hablado de la evolución: era algo rigurosamente cierto, como que entre ellos estaba Erasmus, el abuelo de Darwin. Pero Shaw le restaba importancia a la “selección circunstancial” y a la herencia, que son precisamente los aportes específicos de Darwin y Wallace. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Shaw proponía una Evolución Creadora (tomando la fórmula del filósofo Bergson) y aspiraba a superar la crisis creando nuevos mitos que satisficieran tanto las necesidades religiosas como la visión científica. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">EL MANDRIL DE MADAME BLAVATSKY </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Entre quienes proponían nuevos mitos, pero los buscaban en el Oriente, estaban los teósofos. En el verano de 1873, Madame Helena Blavatsky y el coronel Olcott fundaron la Sociedad Teosófica en un departamento de Nueva York. A los cronistas de la época, solía llamarles la atención su bizarra escenografía. Aparte de las imágenes religiosas indias y chinas, había un gran despliegue de animales disecados. Entre todos los lagartos, víboras y lechuzas sobresalía un mandril embalsamado con el cual cualquiera se topaba al entrar. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">El simio en cuestión tenía anteojos, cuello duro y corbata. Llevaba bajo el brazo los apuntes para una conferencia sobre El origen de las especies que estaba a punto de pronunciar. Para que no quedaran dudas, un rótulo lo identificaba como “el profesor Fiske”. Era una caricatura de John Fiske, entonces conocido como el más entusiasta divulgador del darwinismo en los Estados Unidos. Para la profetisa rusa, el mamarracho representaba a “la Locura de la Ciencia, opuesta a la Sabiduría de la Religión”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Para el caso, no se trataba de ninguna de las grandes religiones históricas sino de una construcción: la Teosofía. La vidente se empeñaba en calificarla de filosofía, pero la hacía reposar en las revelaciones personales que le dictaban sus misteriosos maestros tibetanos. Blavatsky usaba un método inductivo muy peculiar y sus críticas a Darwin se basaban en las visiones del hombre primitivo que le aportaban los médiums espiritistas. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">La profetisa rusa no dejaba de proclamarse “evolucionista”, pero condenaba a Darwin como “transformista ateo y materialista”. A la selección natural, le oponía la “filosofía cabalística”. Darwin sólo había visto una parte, el ascenso de lo inferior a lo superior. En cambio, su visión de la evolución era degenerativa: las primeras especies habían sido inmateriales, y habían ido perdiendo sus facultades más altas a medida que se contaminaban con el mundo material. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">En la ficticia historia natural que Blavatsky construyó en sus tratados Isis sin velos y La Doctrina Secreta, la humanidad era apenas una de las siete “especies raigales”, la primera de las cuales había convivido con los dinosaurios, hace 150 millones de años. Cada especie se dividía en siete subespecies, que contaban con siete clanes cada una. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: center;"><a href="http://www.servimg.com/image_preview.php?i=3948&u=11946220" target="_blank" rel="nofollow"><img id="imagen" src="http://i74.servimg.com/u/f74/11/94/62/20/evoluc10.jpg" border="0" /></a></div> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Habían habitado en los continentes desaparecidos (Hiperbórea, Lemuria, Atlántida) y los habían creado los demiurgos que viven en la Luna. Para Blavatsky, los mitos no mentían: los continentes emergían y se hundían, la Tierra había tenido varias lunas antes que la actual y había visto pasar dragones y gigantes. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><b>SUPERHOMBRE Y RACISMO</b> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">A pesar de lo que dijeran Darwin y Wallace, el hombre sería superado por nuevas especies de superhombres. Era un esquema que iba a servir de base a todo el esoterismo popular del siglo XX. Los arqueólogos nazis de la Ahnenerbe anduvieron buscando las pruebas. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Las repercusiones que había provocado la polémica del darwinismo habían sido devastadoras en la cultura. Así como Copérnico había sacado a la Tierra del centro del cosmos, en las polémicas el darwinismo no aparecía como un llamado a la modestia para nuestra especie, sino como la radical humillación de la dignidad humana. El hombre dejaba de ser un privilegiado, dotado por Dios de un suplemento de espíritu. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Para algunos, su parentesco con los simios y demás animales parecía justificar la guerra y el racismo. Así como el militarismo prusiano se sentía legitimado por la ley de la selva y el derecho del más fuerte, los eugenistas creían que podían discriminar para distinguirse definitivamente de los animales. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Madame Helena daba una peculiar vuelta de tuerca. Rechazaba por igual a la Biblia y a Darwin, considerándolos a ambos materialistas, pero divinizaba a los hombres originarios, que en cada etapa evolutiva habían ido degenerando un poco más. Sólo en las estirpes más puras se conservaba la chispa divina que habían perdido las “razas degeneradas”. La raza superior no había sido creada por Dios, era divina. Sólo las inferiores eran de origen animal. Bien podían explicarse por la selección darwiniana, siempre que la superior quedara a salvo. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: center;"><a href="http://www.servimg.com/image_preview.php?i=3949&u=11946220" target="_blank" rel="nofollow"><img id="imagen" src="http://i74.servimg.com/u/f74/11/94/62/20/lucion10.jpg" border="0" /></a></div> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Hay que recordar que esto no era la creencia de un pequeño grupo esotérico. Si Blavatsky decía haber peleado junto a Garibaldi, los teósofos tuvieron activa intervención en la independencia de la India y en el renacimiento celta. Antes de que el marxismo (que sí adoptó un sello decididamente darwiniano) se convirtiera en ideología dominante, la Teosofía atrajo y formó a hombres de ciencia como Crookes y Edison. Influyó especialmente en artistas como Gauguin, Mondrian, Kandinsky, Xul Solar, Klee, Skriabin, Yeats, Meyrink, Joyce; hasta en Aldous Huxley, que era nieto del bulldog darwiniano. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Uno de los peores engendros que produjo la cultura europea en esa etapa fue sin duda el racismo, al cual es difícil atribuir una paternidad definida, más allá de los nombres que todos conocemos. Hubo un racismo eugenista, que arrancaba directamente de Galton y un racismo político que venía de Haeckel, ambos vinculados con Darwin. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Pero el peor de todos (quizá porque trató a los europeos como ellos acostumbraban tratar a los pueblos sometidos) fue el nazismo, que se nutrió de ambas vertientes, tanto de lo que entonces parecía ser un dogma científico como de las variantes esotéricas creadas por la Teosofía. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 12pt;">Lo que hubiera podido ser una discusión racional en torno de temas científicos, se había convertido en ideología, y hasta en herramienta para acumular, ejercer y abusar del poder.</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><a href="http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/futuro/13-2033-2008-11-08.html" target="_blank" rel="nofollow">http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/futuro/13-2033-2008-11-08.html</a></span> </div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-36119631990250937152009-07-23T21:41:00.001+02:002009-07-24T01:48:11.297+02:00Artículo super geek de Star Wars<span property="dc:content"> <span style="color: red;"><b><div style="text-align: center;">Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad.</div></b></span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: blue;"><b>Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.</b></span></div><br /><br /><br /><b>Hmmmm... Al lado rosa de la fuerza, jóvenes androides se han de tornar...</b><br />— Yoda sobre la relación Cyber-Homosexual de Arturito y Citripio<br /><br /><b>Siento una conmoción en la Fuerza / Tengo un mal presentimiento</b><br />— Cualquier personaje de la saga en un momento cualquiera<br /><br /><b>Casi me meo de la emoción cuando los rebeldes destruyeron la Estrella de la Muerte lanzando el Anillo Único al volcán</b><br />— George Bush provocando su propia muerte a manos de miles de frikis<br /><br /><b>Luke, únete a mí, juntos ordeñaremos la Vía Lactea</b><br />— Darth Vader una mañana que no desayunó madalenas<br /><br /><b>Luke, yo soy tu padre</b><br />— Darth Vader repasando el libro de familia<br /><br /><b>Al menos esto no se le ocurrió a Shakespeare</b><br />— Miguel de Cervantes sobre Star Wars<br /><br /><b>Recuerdo un poco a mi madre. Murió cuando yo era muy joven</b><br />— Princesa Leia recordando que su madre murió tres segundos después de que ella naciera<br /><br />Star wars conocido también como La Guerra de las Galaxias, Estar Güars, Estar Worms o La Santa Biblia de los Frikis es la saga de peliculas basada en las vivencias intimas del famoso borracho bailarín George Lucas.<br /><br />Los aficionados a Star Wars se denominan oficialmente estarbuarenses, como dice en su diccionario la Real Academia de la Lengua Española.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/1/15/Mear.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"></span></div><span property="dc:content"><br /><div style="text-align: center;"><em>Se comprueba que los soldados no son robots, tienen necesidades al igual que nosotros</em></div><br /><br /><br /><b> Sinopsis resumida </b><br /><br /><b><span style="color: red;"><div style="text-align: center;">Hace mucho tiempo, en una galaxia muy,<br />muy lejana...<br /><br />...<br /><br />...<br /><br />Y... eh... este... pues... Bueno, el caso es que luego le dice<br />«Yo soy tu padre».<br /></div></span><br /></b><br /><br /><b> Resumen alargado </b><br /><br />Seguramente el anterior resumen de la saga le sabe a poco por lo que a continuación le spoileamos la trama:<br /><br /><b>Episidio IV: Una nueva Esperanza </b><br /><br />En una aldea de Tatooine vivía un joven granjero llamado Luke Skywalker, allí vivía con un matrimonio de hermanos que lo habían comprado en una subasta de esclavos. Al poco de cumplir los dieciocho años, Luke se encuentra con una pareja de hecho de robots que estaba de vacaciones. Juntos descubrirán que están unidos por las manos invisibles del destino y deberán rescatar a la Princesa Escarlata Leia de las garras del Imperio Galáctico. De camino se harán amigos de un viejo jedi senil con achaques de pedorastia llamado Obi-Wan Kenobi y dos narcotraficantes (Han Sólo y Chobaco),en busca por jabba (una especie de babosa gigante).<br /><br /><div style="text-align: center;"><img id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/a/a8/DarthVadergato.jpg" border="0" /><br /><br />El viejo de Luke defendiendo sus intereses</div><br /><br />Sin una razón lógica aparente se cruzan con la Estrella de la Muerte, una estación especial maléfica, diseñada para dominar el mundo y con unos tipos dentro expertos en la risa malvada. Como no, consiguen rescatar a Escarlata Leia y mientras el viejo Obi-Wan luchaba a muerte contra otro anciano asmático llamado Darth Vader por ver quien era el primero en entrar en el baño, nuestros amigos huyen.<br /><br />Después de unos minutos vuelven con refuerzos y Luke Skywalker tras fumarse dos kilos de peyote consigue escuchar una voz que le indica destruir la todopoderosa arma definitiva del Imperio con unos cacahuetes caducados.<br /><br />Al final le dan unas condecoraciones a Luke y a Han, menos a Chobaco, que es muy feo y no hay donde pincharle la medallita.<br /><br /><b>Episodio V: El Imperio Contraataca</b><br /><br />Aprovechando que es navidad el joven Luke Skywalker se va con sus nuevos amiguitos a esquiar a un puerto de montaña en los Alpes suizos. El Imperio hace acto de presencia con la intención de aguarles las fiestas para vengarse y deciden destruir todo rastro de vida en un radio de 90 kilómetros. Los amiguitos huyen y la flota rebelde se dispersa; Luke se va a buscar al maestro Yoda para que le enseñe a cocinar huevos y Escarlata Leia y los demás se dirigen a Bespin, la ciudad de las nubes.<br /><br />El entrenamiento de Yoda resulta ser más duro de lo que se esperaba Luke y decide en secreto envenarle la comida para que tenga una muerte lenta y dolorosa.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img style="width: 463px; height: 394px;" id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/3/36/Vaderchick.jpg" border="0" /><br />Si alguna vez se preguntó que es lo que hace Darth Mather cuando nadie le mira, he aquí la respuesta a su duda.</div><br /><br />En Bespin Darth Vader tiende una trampa a Escarlata, Han Sólo y Chobaco gracias a la ayuda de Lando Calrrisian (hermano gemelo de Apolo Creed). Cuando estaban en peligro Skywalker tiene una visión del futuro provocado por el aliento matutino de Yoda por lo que decide ir en su busca y es cuando el maestro verde le dice una de las frases más míticas de la historia del cine: «Hazlo o no lo hagas, pero a mi no me pidas ayuda que estoy de resaca. Por cierto, antes de irte tenía que decirte una cosa. ¿Te acuerdas de esa bebida verde que te pongo para el desayuno todos los días y que te gustaba tanto? Es pis, en concreto es mi pis. Hala, ya te puedes ir, pero no le pises al acelerador».<br /><br />Al llegar nuestro joven granjero a Bespin se encuentra con Darth Vader y deciden solucionar el conflicto de intereses por medio de una partida de póker. Ocurre de este modo el acontecimiento que marcará a futuras generaciones; el tipo de negro le dice al aldeano que él es su padre. George Lucas patentó la frase de «Yo soy tu padre» en 1981 y a día de hoy ha recaudado más de 200.000 millones de dólares en conceptos de derechos de autor. Luke pierde la última mano de póker y se tira por un precipicio.<br /><br />Al final se quedan todos embobados mirando la Vía Láctea mientras piensan en que clase de tristes frikis pueden vivir allí. <br /><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/3/32/Troko_1951.JPG" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"></span></div><span property="dc:content"><br /><div style="text-align: center;"><em>Y se nota que si las tienen.</em></div><br /><br /><br /><b> Episodio VI: El Retorno del Jedi </b><br /><br />Han Sólo fue carbonizado en la anterior película y Jabba el Hatt lo guarda en la pared al lado de sus otro trofeos de caza (Speedy González, la mona Chita y el almanaque de McFly). Aparece Luke y con sus nuevos poderes jedis, después de un par de pifias, consigue rescatarlos a todos y huyen. De nuevo se separan y el joven jedi se dirige a visitar a su maestro. Yoda a causa del envenenamiento al que había sido sometido en el capítulo anterior muere entre estertores maldiciendo la saga de los Skywalker.<br /><br />Como el Imperio no escarmienta nunca, deciden construir una nueva Estrella de la Muerte y vuelven a cometer el mismo fallo de dejar una entrada abierta por la que se puede meter hasta el inodoro. Los rebeldes muy contentos ellos deciden destruirla de nuevo por lo que envían a unos cuantos a la luna de Endor donde dicha estación espacial de combate orbitaba. Allí se encontrarán con una civilización avanzadísima de osos de peluche que por medio de piedrecitas y hondas consiguen vencer a la mayor maquinaria bélica que haya conocido la galaxia.<br /><br />Al final celebran una fiesta hippie rodeado de osos.<br /><br /><b>Nota:</b> El Episodio VII fue cancelado porque en la fiesta hippie hubo una orgía donde los osos se lanzaron contra Leia y Luke, y éstos heredaron los poderes Jedi y dominaron la galaxia ya que podían lanzar las piedras usando la Fuerza.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><img id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/7/73/Lando_Calrissian_besuc%C3%B3n.jpg" border="0" /><br /><br />—Leia: a ver si para ya de besuquearme la mano que ya lleva así dos horas.<br />—Han:¿Cómo? ¿Sólo dos horas? Normalmente puede estar así días.<br /></div><br /><br /><br /><b>Episodio I: La Amenaza Fantasma </b><br /><br />George Lucas, harto de vivir en su rancho Skywalker plácidamente mientras millones de fans le enviaban cartas preguntándole cosas extrañísimas sobre los jedis, decidió acabar con toda esa tontería. Mediante su consejo de sabios decidió rodar una nueva trilogía con Ronaldinho como estrella para que diera vida (o muerte si se prefiere) a Jar Jar Binks, quien luego sería elegido por votación como el personaje más siniestro de nuestra infancia. Después hizo un cásting entre más de 100 millones de niños para encontrar al más repelente que pudo y así apareció Anakin Skywalker.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img style="width: 476px; height: 459px;" id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/0/0e/Darth_cole_02.jpg" border="0" /><br /><br />Darth Vader demostrando lo malo que es</div><br /><br /><br />Al final, después de que todos se conocieran, el jedi joven le pregunta al malo «¿Un sable doble? ¿Es eso legal?» Y el sith respondió «¿Dos contra uno es legal?» Cortan en dos al malo y muere el tío de la barba, pero antes le da tiempo de hacer una grandísima predicción al decir que Anakin será un buen chico...<br /><br /><b>Episodio II: Las Guerras Clón </b><br /><br /><br />Anakin Skywalker ya está crecidito y tiene pensamientos impuros con Padme Amigdala, una mujer cuatro años mayor que él pero que en la película se ve que de todos modos es una chavala que está riquísima. A todo esto, su maestro Obi-Wan se hace el loco para no ir a la guerra contra unas luciérnagas voladoras, mientras hace aparición el Conde Sudoku, antiguo jedi y actual vendedor de pipas al por mayor, quien creyendo que su monopolio peligra decide atacar a la República. Menos mal que "alguien" mandó crear un ejercito de clones "por si acaso". En un alarde de falta de seriedad nadie se pregunta nada y los usan para acabar con la Federación de Comercio.<br /><br />Al final Anakin y Padme se casan por el rito zulú.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><br /><img style="width: 478px; height: 407px;" id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/d/d3/Dath_sin_mascara.jpg" border="0" /><br /><br />asi era originalmente darth vader antes de que chuck norris le aplicara una patada voladora en el rostro</div><br /><br /><br />[/b]Episodio III: La Venganza de los Shit Sith [/b]<br /><br />Anakin Skywalker un día se levanta por el lado oscuro de la cama y decide violar y matar niños jedis (también conocidos como frikitos). Yoda no se entera de nada debido al consumo de porros y mientras escucha a Bob Marley el mayor complot de la historia de la humanidad (o de los alienígenas, según se prefiera) ocurre delante de sus enrojecidos ojos. El Canciller Palpatine se descubre como el último de los sith. También descubre que su ayudante el general Grevious no peleaba también como en las Guerras Clon debido a una actualización de software ilegal ya que es asesinado por Obi-Wan. Que por cierto, nunca le ganó al conde Truku y planea vengarse a lo bestia asesinando a todos los jedis y gobernando la galaxia con Anakin convertido en Darth Vader. La sorpresa es mayúscula ya que si el martillazo ha sido efectivo usted no se esperaba nada de esto y menos aún ver al pobrecito Anakin arrastrándose por el suelo cual oruga humana.<br /><br />Padme Amígdala muere tras descubrir que uno de los hijos que ha tenido salió negro, es entonces cuando Mace Windu para evitar suspicacias se lanza desde un piso 500 al grito de «¡Juro que no he tenido nada que veeeeeeeeeer!».<br /><br />Al final se ve al Emperador y a Darth Vader besándose mientras de fondo se observa la primera Estrella de la Muerte en obras.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img style="width: 446px; height: 329px;" id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/3/34/Soldados_imperiales_acu%C3%A1ticos.jpg" border="0" /><br /><br />La vida del Stormtrooper es embriagadora y libre de sobresaltos cuando no hay rebeldes cerca para tocar los cojones.<br /></div><br /><br /><br /><b> Cronología acrónica </b><br /><br />La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2 y 3) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones:<br /><br />1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.<br />2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.<br />3. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y nada menos que el Rey Wookie quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal, eso pasa por no cortarse el pelo.<br />4. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.<br />5. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).<br />6. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.<br />7. En los tres últimos episodios resulta evidente que los jedis se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona<br />8. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nacer<br />9. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi-wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.<br /> 10. Ante esto último existen dos teorías:<br />1. Obi-Wan es un mentiroso compulsivo respecto al asunto R2-D2, aunque como dice Obi en el Episodio 6, él no miente, sino que dice la verdad, desde cierto punto de vista claro.<br />2. O al viejo le entraron los añitos y como estaba del otro lado de la galaxia ni se enteró que el alzheimer era una enfermedad.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><img style="width: 431px; height: 362px;" id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/5/5c/Stanwafos.jpg" border="0" /><br />Otra versión más de Star Wars.<br /></div><br /><br /><b>Anécdotas </b><br /><br />* En España el título de la saga fue traducido como "La guerra de las galaxias", lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy lejana.<br />* En Latinoamérica el título de la saga fue traducido como "Estar Guars",que es una peli porno conocida, lo que es incorrecto, ya que sabemos que en realidad se debería traducir por "Estar Buars", como propone la Academia de la Lengua Española.<br /> * El doblaje en castellano pueblerino hecho en España causó furor en Latinoamérica.<br /> * El doblaje en castellano latinoamericano neutro de los DVDs hizo furor en España. Sobre todo lo de artuditu.<br />* Un borrador perdido de la séptima película fue utilizado por un grupo de estudiantes de filología eslava para la creación de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Hermafroditas.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><img style="width: 366px; height: 322px;" id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/3/3e/StarWarsPerruno.jpg" border="0" /><br />Incluso entre la raza perruna hay frikis de Star Wars</div><br /><br /><br /><b> Personajes</b><br /><br />A continuación se invita a todos los inciclopedistas a añadir enlaces a los personajes que se vayan incorporando (por favor, orden alfabético, nada de poner tus enlaces los primeros).<br /><br />Si hay enlaces "ciegos" es porque la lista está casi tal como quedó el 20 de febrero. Algunos de estos artículos jamás volverán:<br /><br /><b>Los Buenos Buenísimos </b><br /><br /> * C-3PO, conocido en España como "Cetrespeó", en otros lugares como "Sitripio"<br /> * Chewbacca (Conocido en España como el Chuy y en Chile como Chuvaca)<br /> * Han (Más) Solo Quelauna<br />* Lando Calrreisian el tio reprimido que se quiso cepillar a la princesa y al no lograrlo vende a Han como carbon para la chimenea de Jabba. Al final se vuelve bueno<br /> * Luke Skywalker (Conocido en la Madre España como Lucas Trotacielos)<br /> * Mazo Window<br /> * Obi-Wan Kenobi (Conocido en Chile como Obi-Tan Kamorri)<br /> * Padmé Amigdala<br /> * Princesa Leia<br /> * R2-D2, conocido en España como "erredosdedós", en otros lugares como "Arturito"<br />* Yoda, muchas veces confundido con un gremlin o con el elmento yodo. Al que después vimos salir de un estómago en Desafío Total.<br /><br /><b>Los Malos Malísimos </b><br /><br /> * Baba Fett<br /> * Darth Chávus<br /> * Darth Adefecious <br /> * Don Miguel de Chile<br /> * Darth Kitty<br /> * Darth Maul<br /> * Darth Vader<br /> * Jabba el Hutt (desciende de su padre, Pizza Hutt)<br /> * Palpatine (véase Benedicto XVI)<br /> * General Grievous, más conocido como el "tosito"<br /> * Darth Homero<br /> * Todos los generales que Darth Vader mata (para ver cuantos mató vease aqui)<br /> * Darth Báston que luego de que recibe su baston se vuelve bueno porque ya no tiene que pelear por uno<br /> * Darth webonidious (Probablemente el Darth vader original que fue plagiado ) <br /><br /><div style="text-align: center;"><img id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/f/ff/3407-Darth_Kitty.jpg" border="0" /><br /><br />Desde que le echó lejía a su ropa, nunca volvió a ser el mismo<br /></div><br /><br /><br /><br /><b>Lo peor </b><br /><br /> * Jar Jar Binks Ronaldinho<br /><br /><div style="text-align: center;"><br /><br /><img style="width: 504px; height: 378px;" id="imagen" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/4/45/Academia_Star_Wars.jpg" border="0" /><br /><br />Ingrese en la Academia Star Wars y obtenga su diploma homolagado por 9 de cada 10 planetas.<br /><br /><br /></div><br /><br /><br /><b>Frases de Darth Vader</b><br />¡Yo soy tu padre! Luke, lamento no haber estado para ti todo este tiempo. Es sólo que, después de que tu maestro destruyera mis pulmones, me despellejara y me quitara a tu madre, las cosas ya no son lo que eran antes entre nosotros.<br />— Darth Vader sincerándose con Luke.<br /><br />Padre, yo soy tu Luke<br />— Luke adelantándosele a Darth Vader.<br /><br />¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!<br />— Darth Vader sobre Oscar Wilde.<br /><br />Muy intensa en su familia la Fuerza es. Frijoles con coles de Bruselas de tanto comer deberían dejar<br />— Master Yoda luego que Luke lo dejara mareado de un reverendo pedo durante el entrenamiento Jedi.<br /><br />Secretamente, soy un topo albino con barba de Nueva-Shweppestonicland, que controla un gigantesco traje robótico<br />— Darth Vader sobre Darth Vader.<br /><br />Yo nací en la cara mala,llevo la marca del Lado Oscuro<br />— Darth Vader sobre Jarabe de Palo.<br /><br />Ah, ¿sí? Bueno, tú serás su padre, ¡¡pero yo soy la mascota poética de Luke!!<br />— Oscar Wilde sobre Darth Vader.<br /><br />Padre, estoy tan avergonzado... Leia y yo lo hicimos antes de saber que éramos mellizos....<br />— Luke Skywalker sobre su vida amorosa.<br /><br />¡Debieras estarlo, Luke! Sacamos fotos de TODO lo que le hiciste. Discúlpate ahora, ¡y devuélvenos nuestros sables de luz!<br />— R2D2 & C3P0 sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia.<br /><br />¡¡Esas fotos son divertidísimas y están mal!! Darth y yo nos cambiamos las fotos más divertidas durante nuestros descansos<br />— Willy Wonka sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia.<br /><br />Padre, si Luke no me hubiese tomado antes de saber que somos mellizos, no habría sabido que tan poderosa es su Fuerza antes de ver la de Jabba the Pornhut, Han Solo, los Wookies, y media galaxia más...<br />— Leia Skywalker sobre su vida amorosa.<br /><br />El hedor es muy intenso<br />— Darth Vader tras tirarse un pedo en su traje metálico pilotando su nave persiguiendo una nave.<br /><br />Luke, utiliza tu esfinter, cierra los ojos y aprieta<br />— Las voces que el esquizofrénico de Luke oía en su cabeza.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Fuente: <a href="http://www.taringa.net/posts/humor/1379338/Star-Wars-,-descripcion-de-la-serie.html">Taringa.net</a></span>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-32727605972215502952009-05-22T01:12:00.001+02:002009-05-22T01:12:53.422+02:00No te quedes sin tu cerveza<span property="dc:content"> <div style="text-align: center;"><span style="font-size: 18pt;"><span style="color: indigo;">Como pedir Cerveza en 47 idiomas</span></span></div><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Georgia;"><span style="color: olive;">Te gusta tomar cerveza y por esas casualidades de la vida estás en otro país que para colmo hablan otro idioma y no sabes cómo pedir este brebaje. No te desesperes. Aprende como hacerlo.</span></span></div><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><img id="imagen" src="http://i43.tinypic.com/24ky24l.jpg" border="0" /></div><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><img style="width: 519px; height: 906px;" id="imagen" src="http://i44.tinypic.com/vsg8qb.png" border="0" /></div><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://www.elamaule.cl/admin/render/noticia/17020" target="_blank" rel="nofollow">fuente</a></span>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-23905591880193971512009-05-21T01:52:00.000+02:002009-05-21T01:53:11.630+02:00La vida real de Superman<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">En esta Animación Flash, podremos comprobar que hace Superman en esos momentos en los que desaparece para cambiarse de ropa...</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><center><embed src="http://www.elrevoltijo.net/animaciones/superman/superman.swf" quality="high" type="application/x-shockwave-flash" allownetworking="internal" allowscriptaccess="never" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></center>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-60591826418349061372009-05-21T01:51:00.000+02:002009-05-21T01:52:24.745+02:00Arroz a la cubana :P<div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><b><span style="font-size: 18pt;">arroz a la cubana</span> </b></span><br /><span property="dc:content"><b> </b></span><br /><span property="dc:content"><b><img id="imagen" src="http://quecocino.com/files/arroz_cubana.jpg" border="0" /> </b></span><br /><span property="dc:content"></span></div><span property="dc:content"><b><br /><span style="font-size: 12pt; font-style: italic;">Ingredientes </span> <br />3 vasos de arroz, 2 dientes de ajo, 6 vasos de agua, 2 plátanos, 4 huevos y 3 cucharadas soperas de aceite de oliva. <br /><span style="font-size: 12pt;"><br /><br /><span style="font-style: italic;">Instrucciones </span> </span><br /><br /></b></span><div style="text-align: justify;"><span property="dc:content"><b>Primeramente, freímos los dientes de ajo en una cazuela hasta que estén doraditos. </b></span><br /><span property="dc:content"><b> </b></span><br /><span property="dc:content"><b>A continuación agregamos el arroz y lo sofreímos un poco removiendo bien para que no se pegue el arroz. </b></span><br /><span property="dc:content"><b> </b></span><br /><span property="dc:content"><b>Por otra parte ponemos agua a hervir y cuando esté hirviendo lo añadimos al arroz con una pizca de sal y vamos removiendo y cociendo durante 20 minutos. Después apagamos el fuego y dejamos que se enfríe unos 5 minutos. </b></span><br /><span property="dc:content"><b> </b></span><br /><span property="dc:content"><b>Por otra parte pelamos los plátanos, los cortamos a lo largo en dos mitades, los untamos en aceite y los freímos en una sartén hasta que estén dorados. </b></span><br /><span property="dc:content"><b> </b></span><br /><span property="dc:content"><b>Ahora freímos los huevos en una sartén pequeña con aceite y los sazonamos con una pizca de sal. </b></span><br /><span property="dc:content"><b> </b></span><br /><span property="dc:content"><b>Finalmente, echamos el arroz en una fuente, le echamos los huevos fritos y lo adornamos con los plátanos. </b></span><br /><span property="dc:content"></span></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-42111627722951781132009-05-12T23:44:00.001+02:002009-05-12T23:44:56.647+02:0010 errores comunes en un CV. ¡Evítalos!<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img style="width: 476px; height: 223px;" id="imagen" src="http://www.redondo.ws/tiempo/wp-content/uploads/2007/11/curriculum_bar.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);" property="dc:content"><span style="font-size: 18pt;">10 errores al hacer un Curriculum</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://farm4.static.flickr.com/3226/3067895345_b0aff86bd6_m.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">1. Errores ortográficos y mala gramática</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Estas faltas afectan directamente tu reputación, ya que son aspectos básicos que deberías saber. Recuerda que escribir correctamente no te dará puntos extras, pero si no lo haces, sí te quitará muchos. Para evitarlo utiliza el corrector ortográfico del procesador de textos. Cuidado con esta herramienta, pues no siempre detecta todos los errores, así que antes de imprimir tu currículum, revísalo dos veces. Pon especial atención en las palabras claves relacionadas a tu sector. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">2. Jugar boliche no va en el CV </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;"></span> </span><br /><span property="dc:content">Con el tiempo limitado que tienen los reclutadores, no quieres distraerlos con tu edad, altura, peso, gustos y pasatiempos, a menos que tengan que ver directamente con el puesto solicitado. Recuerda que incluir información personal en lugar de profesional le resta peso a tu CV, pues puede reflejar que tratas de subsanar tus deficiencias con otras cualidades que no atañen al trabajo solicitado. Tu peso, tus medidas y lo que hagas en tu tiempo libre no necesitan ir en tu currículum, tu posible jefe no tiene que saberlo todo. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">3. Candidatos sin la experiencia requerida </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;"></span> </span><br /><span property="dc:content">Tal vez quieras el trabajo, pero si no tienes las habilidades y experiencia necesarias, los reclutadores sentirán que te estás aprovechando de su tiempo. Ve la descripción del puesto, asegúrate de enfatizar las habilidades que están buscando, utilizando una lista de cualidades al principio de tu currículum. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">4. CV y párrafos muy largos</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Algunos reclutadores simplemente no tienen tiempo de leer. Enfócate en las habilidades y logros que aplican directamente al trabajo que deseas obtener. Cada palabra cuenta, así que concéntrate en los puntos relevantes y en lo que puedes aportar a la compañía. Antes de agregar otro párrafo, piensa si esa información es importante para obtener el empleo. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">5. Mentir sobre tu experiencia</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Éste, sin duda, es el peor error que puedes cometer y lo que definitivamente eliminará cualquier posibilidad de que consigas el empleo si te descubren. Aunque el propósito del currículum es que sirva como una herramienta para autopromocionarte, eso no significa que debas exagerar tus experiencias, pues ello equivale mentir. Piénsalo muy bien antes de falsear datos, pues aunque puede ayudarte a obtener el empleo, no te ayudará a conservarlo. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">6. Fechas imprecisa o inexistencia de las mismas</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Los reclutadores necesitan saber dónde trabajaste y cuándo para conocer tu historial de trabajo y verificarlo. La falta de fechas puede dar la idea de imprecisión o de que mientes en tu CV, lo que puede provocar que sea desechado aunque no haya sido completamente revisado. Si hay vacíos de tiempo, explícalos en tu carta de presentación, pero no en el currículum. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">7. Datos de contacto erróneos o faltantes</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Este punto es crucial : ¿cómo pueden contactarte si tu número telefónico o tu e-mail están mal? Asegúrate que tu currículum contenga tu teléfono, correo electrónico y dirección. Recuerda que si existen imprecisiones, los reclutadores no tratarán de localizarte; simplemente tirarán tu CV y estudiarán al siguiente candidato. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">8. Mal formato</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">El uso de diferentes fuentes e imágenes impide concentrarse en la información. Recuerda que un currículum vitae es un documento profesional y los formatos sencillos permiten leerlo con facilidad. Nunca utilices papeles brillantes ni fuentes diferentes, porque únicamente desviarán la atención. Los reclutadores sugieren un texto simple. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">9. Currículum barroco</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Siempre que sea posible, utiliza un currículum cronológico que se enfoque en las habilidades y logros relevantes para el trabajo que estás buscando. Recuerda que más es menos, si precisas la información de manera detallada, le ahorrarás mucho trabajo al reclutador y facilitarás su tarea, lo que puede darte muchos puntos a la hora de elegir quién se queda con el puesto, pues le darás la impresión de ser una persona organizada. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="color: blue;">10. Copiar la descripción del trabajo</span> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Si sólo adaptas la descripción del puesto que utiliza la compañía en sus convocatorias, aún no entiendes el objetivo del CV. Recuerda que los reclutadores conocen perfectamente cuál es el trabajo, por eso debes destacar sólo los logros conseguidos, el proceso que seguiste para hacerlo y de qué manera se relaciona con el empleo. Enfócate en los resultados específicos. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 18pt;">Nunca debes omitir estos datos </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size: 18pt;"></span> </span><br /><span property="dc:content">Los datos que no deben faltar en un currículum y en la primera hoja, son los siguientes: </span><br /><span property="dc:content">º Puesto solicitado </span><br /><span property="dc:content">º Titulo o profesión </span><br /><span property="dc:content">º Sueldo deseado </span><br /><span property="dc:content">º Opciones de puesto deseado </span><br /><span property="dc:content">º Mencionar solo tu último estudio y/o cursos relevantes </span><br /><span property="dc:content">º Comenzar a describir tus datos con la última experiencia laboral hacia atrás </span><br /><span property="dc:content">º Datos de contacto, teléfono, e-mail, celular y teléfonos de recados. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><a href="http://www.empleomx.com/tips/tips.php?TiID=1" target="_blank" rel="nofollow">FUENTE</a> </span></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-63956972687170083172009-05-12T23:41:00.000+02:002009-05-12T23:43:12.707+02:00El Titanic nigeriano<span style="color:red;">Muchos, muchos huevos hay que tener para tragarse este video entero.... imaginaos la peli entera.</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><center><embed src="http://www.dalealplay.com/dalealplay.swf?file=131911/itanic.flv" quality="high" type="application/x-shockwave-flash" allownetworking="internal" allowscriptaccess="never" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></center><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:18;"><b><br /><br /><br /></b></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><b><span style="color:darkblue;">Por lo visto en la película el titanic es moderno, está tripulado únicamente por negros y comienza su viaje en Lagos, Nigeria. Los productores, en un gesto que les honra, dedican el video a “todos los africanos se ahogaron en el Atlántico durante el hundimiento del Titanic en 1915". Eso sí, según los registros, solo había un negro y era de Tahití, y se hundió en 1927. Igual se refiere al "otro" Titanic. El africano que salió en 1927, que volaba y se transformaba en robot.</span></b><br /><br /><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><b><span style="color:darkblue;">No queremos dejar de destacar la habilidad del director para integrar fragmentos de la película de Cameron en su propia obra, y la delicada voz de la vocalista que consigue algo inaudito: que la canción sea aún más grimosa que la original de Celine Dion.</span></b><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><b><span style="color:darkblue;">La parte en que se hunde si que esta terrible</span></b></span><br /></div><span style="font-size:18;"><b><span style="color:darkblue;"><br /></span></b></span><br /><br /><br /><br />fuente<br /><br />http://www.viruete.com/teletubes/2008/10/el_titanic_nigeriano.htmlSombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-30349763475722996842009-05-03T16:48:00.000+02:002009-05-03T16:49:02.532+02:00¿Ciencia ficción y realidad?<div style="text-align: justify;"><span property="dc:content">"El 80% del cine de ciencia ficción será una realidad dentro de un siglo" </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://estaticos01.cache.el-mundo.net/elmundo/imagenes/2009/05/03/1241339302_0.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Michio Kaku maneja los mandos del Planetario del City College como si fuera el Capitán Spock, al frente de la nave Enterprise.A sus 62 años, este físico especializado en la Teoría de Cuerdas se ha consumado como uno de los mayores divulgadores científicos del planeta, la vista puesta en ese futuro más o menos inminente que dibuja en 'Física de lo imposible' (Debate). Con los pies en la Tierra, Kaku asegura que la frontera entre la ciencia y la ficción es cada vez más difusa y asegura que «el destino natural del hombre está en las estrellas». </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Pregunta.- Viajes en el tiempo, teletransporte, invisibilidad, universos paralelos.... ¿Cuánto hay de ciencia y cuanto de ficción en el futuro que usted dibuja? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Respuesta.- Cuando escribí Física de lo imposible, vi muchas películas de ciencia ficción con una premisa de fondo: ¿cuántas de estas cosas serán finalmente posibles? Mi conclusión es que el 80% de todo lo que vemos en el cine será realidad en un siglo. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- Empecemos por lo que usted llama «imposibilidades» de primera clase. ¿Para cuándo los trenes de levitación magnética y los coches «flotantes»? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- Los trenes magnéticos ya existen a nivel experimental en Inglaterra, Japón y China. Avanzan sin fricción y flotan literalmente en el aire. Lo que impide su comercialización es el coste, pero se trata de una de las «imposibilidades» que caerán en cuestión de años. Los coches «flotantes», que funcionarían básicamente como helicópteros, plantean más dificultades técnicas y son mucho más difíciles de rentabilizar. Los jet packs o «cohetes mochila» también son una realidad, pero apenas hemos sido capaces de volar por más de 30 segundos. Aquí el problema es el combustible, aunque posiblemente quedará resuelto en el futuro con las nanobaterías. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Entrevista </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- ¿Cuándo pondrá el hombre el pie en Marte? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- Creo que será posible entre el 2030 y el 2040, pero con la tecnología actual, la que están utilizando para la nave Orión con la que se pretende volver a la Luna, nos resultaría carísimo.Para mandar una nave tripulada (y poder volver) nos va a hacer falta otro tipo de combustible. La Universidad de Princeton está experimentando con el plasma o gas ionizado: ésa puede ser la solución para explorar el Sistema Solar. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- ¿Para cuándo las naves que funcionan con antimateria como en Star Trek? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- Esa es una «imposibilidad» más lejana por el eterno problema: el coste. Aunque tendremos lo más parecido a una nave estelar antes de un siglo. De momento, la antimateria alimenta escenarios como el que veremos en Angeles y Demonios, con Tom Hanks, en el que un grupo de alucinados pretenden hacer saltar por los aires el Vaticano con una bomba de antimateria. La ficción va siempre por delante. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- ¿Llegará pronto el cyborg o el hombre-máquina? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- También hemos tenido grandes avances en este terreno. El más fascinante es tal vez el Brain Gate de John Donoghue, un neurocientífico de la Universidad de Brown. Consiste en un microchip que se implanta sobre la parte del cerebro que regula la actividad motora. Las señales son procesadas por un ordenador que puede traducirlas en movimientos mecánicos. Es un avance fabuloso en el interfaz mente-máquina. Piense en las aplicaciones que puede tener en parapléjicos. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- Usted vaticina que la invisibilidad y el teletransporte están también a la vuelta de la esquina... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- La capa de invisibilidad ya existe y ha sido probada por científicos británicos y norteamericanos, que han hecho desaparecer un objeto desviando las microondas a su alrededor. El teletransporte también es una realidad: podemos tomar un átomo y hacerlo mover de extremo a extremo de una habitación. El siguiente paso será teletransportar moléculas, o incluso un gen. Una célula es mucho más difícil, y no digamos un ser humano, teniendo en cuenta que estamos compuestos por 50 billones de células. Tendríamos que morir antes y ser reformados, como el capitán Kirk en Star Trek... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- ¿Dónde está el límite entre la ciencia y la ficción? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- La frontera es a veces muy difusa, y siempre hemos tenido visionarios como Julio Verne, que con la ayuda de los científicos vislumbró París en el siglo XX. El fax, los rascacielos de cristal, los coches de gasolina... Verne escribió sobre todos esto cuando se veía como algo «imposible», y sin embargo aquí estamos. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- ¿Usted se siente más cerca de Einstein o de Flash Gordon? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- En mis tebeos de Flash Gordon vi las primeras pantallas de televisión mucho antes de que fueran realidad... Einstein fue mi otro héroe de la niñez: me fascinó el hecho de que al morir dejara inacabada su Teoría del Todo. Ese ha sido mi empeño como científico. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- ¿Cómo compagina usted su labor de investigador y la de divulgador científico? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- Me apasiona la física, y me apasiona poder contarla. Antes, al científico que intentaba explicar las cosas al común de los mortales se le miraba despectivamente. Todo eso cambió gracias a Stephen Hawking y su Historia del tiempo. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- ¿Qué le parece que un premio Nobel de Física, Steven Chu, lleve las riendas de la Energía en EEUU? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- La apuesta de Obama por la ciencia es totalmente lógica.Al fin y al cabo, la ciencia siempre ha sido el motor del progreso y de la riqueza. El problema es que la riqueza nos vuelve avariciosos, y periódicamente caemos en crisis como ésta. Obama ha puesto también el dedo en la llaga del cambio climático: no podemos seguir echando CO2 a la atmósfera; hay que virar urgentemente hacia energías limpias. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">P.- ¿Cuál será la energía del futuro? </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">R.- Nos esperan años de caos total, pero en una década se consumará la transición hacia las energías renovables. La fisión nuclear ha resultado ser una alternativa muy peligrosa: no podemos permitirnos el lujo de pasar a las próximas generaciones desechos altamente radiactivos durante millones de años. El futuro será de la energía solar combinada con el hidrógeno, aunque en 30 años o así se hará realidad la fusión, que al fin y al cabo es la energía de las estrellas. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/03/ciencia/1241339302.html</span><br /></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-16945147610122069742009-04-29T21:20:00.000+02:002009-04-29T21:29:54.276+02:00Origen de las marcas<span property="dc:content"><span style="color: green;"><br /><br /><br /></span></span><div style="text-align: justify; color: rgb(0, 0, 0);"><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.ionlitio.com/images/2007/06/logos_marcas_comerciales.gif" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Amazon: El nombre de la compañía debía empezar por A, puesto que los buscadores de Internet recogían los resultados de las búsquedas por orden alfabético. Amazon fue el nombre que más les gustó: “Se trata del río más ancho del mundo, pero no solo es eso, sino que además es diez veces más ancho que su inmediato competidor”. El 9 de febrero de 1995, el nombre Amazon.com quedó registrado en una corporación de Delaware, y se convirtió en la primera marca que se registró con la coletilla “.com”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Apple: Fue la primera empresa informática en romper con el género visual robusto de IBM. Steve Jobs decidió vender ordenadores con el nombre de esta fruta, en homenaje a la casa discográfica de los Beatles, que se llamaba de la misma manera. Además, Macintosh es una variedad de manzana californiana. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Aspirina: La sílaba “spir” indica la presencia del ácido salicílico, derivado de la familia botánica “Spiraea”. El acetil aportó el prefijo “A” y el sufijo “in” creó una palabra que pudiera deletrearse de la misma manera en alemán y en inglés. Ocurrió en el año 1898. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Audi: Audi procede de la traducción del apellido alemán de August Horch, diseñador de coches, al latín, con el significado de “escucha”. Con este nombre se denomina a un excelente vino de El Penedés por cuyos viñedos cruza la famosa Via Augusta. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Barbie: Ruth Handlers, viendo jugar a su hija Bárbara con muñecas recortables de papel, descubre que sería una buena idea fabricar una muñeca de plástico, de unos treinta centímetros de altura, que representase a una mujer entre los 16 y los 20 años, a la que las niñas pudieran vestir, peinar y transformar. Así nace la famosa Barbie en 1959 y su denominación procede del nombre de su hija. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Bluetooth: La tecnología Bluetooth, de procedencia nórdica, toma su nombre del rey Harald, segundo monarca de Jutlandia y unificador de Dinamarca y Noruega, más conocido como Harald Blatand. Aunque este apelativo fue traducido al inglés como Bluetooth (literalmente “diente azul”), parece que su significado original responde más bien a la idea de “el gran hombre de piel oscura”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Bridgestone: Bridgestone, fabricante de neumáticos japonés, comenzó como una empresa familiar en 1931. Sus fundadores fueron la familia “Ishibashi”. Y el nombre de Brigestone viene de la traducción al inglés de este apellido: “puente de piedra”, con un intencionado parecido a Firestone, empresa adquirida por esta empresa japonesa. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Budweiser: Hacia 1870, el americano Carl Conrad descubrió una cerveza excepcional por su aroma y sabor en la recóndita aldea alemana de Budweis. Su proceso de elaboración consistía en inducir dos veces la fermentación, lo que le daba gran suavidad al producto resultante. Regresó a EE.UU. con la receta y allí, registró la marca de cerveza </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Caprabo: La historia de Caprabo se remonta a 1958, cuando Pere Carbó, Jaume Prat y Josep Botet destinaron tres millones de pesetas y la primera sílaba de cada uno de sus apellidos a una empresa que se ha convertido en una cadena de primer orden de la distribución catalana. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Ceac: La empresa empezó en los años cuarenta del siglo XX impartiendo un curso por correspondencia para ingresar en Escuelas de </span><br /><span property="dc:content">Aparejadores, de ahí el significado de sus siglas: “Centro de Estudios de Aparejadores por Correspondencia”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Cisco: El nombre de Cisco, empresa relacionada con la informática y fundada en 1984, proviene de la ciudad natal de sus dos fundadores: San Francisco, y su símbolo es el puente Golden Gate. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Coca-Cola: En 1886, John Styth Perberton de Atlanta EE.UU elaboró una bebida no alcohólica a partir de hojas de coca y de extracto de nuez de cola, que comenzó a gozar de gran popularidad por su agradable sabor y por sus virtudes euforizantes. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Coronita: El Grupo Modelo de México, empresa fundada por emigrantes leoneses, eligió el nombre de Coronita en España para su cerveza porque el nombre de Corona estaba registrado. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Chiruca: A principios de los años cincuenta Mercedes Castañer, junto con sus hijos, sacan al mercado las primeras botas Chirucas. El nombre de Chiruca viene del gallego. Es un diminutivo cariñoso dedicado a la fundadora. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Chupa Chups: Enric Bernat registró en 1955 este caramelo “con tenedor” para que los niños ni se atragantaran ni se mancharan al comerlo y lo bautizó con el nombre de “Chups”. La primera campaña radiofónica, con la tonadilla “Chupa, Chupa el Chupa Chups”, se encargó de proporcionarle el nombre definitivo a su nuevo invento. Bernat había llamado “Chups” a su caramelo, pero el mercado empezó a llamarlo “Chupa Chups” y en 1961 adoptó el nombre actual. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Danone: La empresa Danone nació en 1919 en Barcelona cuando su creador Isaac Carasso fabricó el primer yogur industrial comercializado en Europa Occidental. El nombre de la marca, Danone, deriva de Daniel, el nombre de su hijo. Otra versión complementaria, es que Danone proviene de Daniel y de la palabra inglesa “one”. La suma de la primera sílaba y el vocablo </span><br /><span property="dc:content">inglés dió lugar a “Dan-one”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Delaviuda: La historia de esta empresa se inicia en 1927 de la mano de Manuel López, un productor artesano de mazapanes y dulces asentado en Sonseca, Toledo. Tras la muerte de Manuel, su mujer, María Rojas, se tuvo que hacer cargo del negocio. La fama de sus productos hizo que se les comenzara a conocer como “Los de la viuda” y eso fue lo que al final le dió el nombre. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Dunkin Donuts: Cada mañana, en casi todos los hogares estadounidenses se repite el mismo ritual a la hora del desayuno: remojar (to dunk) el bollo (donuts) en el café. La cadena Dunkin Donuts quiso reflejar en su marca precisamente esta acción e incorporó en su nombre las dos palabras clave para sus establecimientos. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Ebay: El sitio de subastas más famoso recibe su nombre de “East Bay”, uno de los distritos de San Francisco. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">El Corte Inglés: César Rodríguez, un empresario asturiano que ha hecho fortuna en Cuba, compra en 1935 la sastrería El Corte Inglés en la calle Rompelanzas de Madrid. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">El Pozo: En 1936, Antonio Fuertes abrió un pequeño negocio de charcutería en la localidad de Alhama (Murcia), en la plaza del pueblo llamada El Pozo. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Endemol: En 1979 John de Mol crea su propia empresa de producciones y durante años solo tuvo un rival: Joop van den Ende, empresario teatral cuya productora arrasaba con Holiday on ice. En 1994 se unen formando Endemol. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Eroski: El nombre de esta cooperativa de consumo viene de la contracción en euskera de dos vocablos que se traducen como “comprar y socio”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Freixenet: La palabra Freixenet viene de la \”Freixenada\”, una finca rica en fresnos que desde antiguo pertenece a la familia Ferrer, dueños de la empresa. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Google: Este buscador, ideado por dos estudiantes de Stanford en 1995, recibe el nombre del término con que el matemático Eduard Kasner definió el número 10 elevado a 100. Un uno seguido de cien ceros, un Googol. Sin embargo, debido a un error al registrar dicho nombre, al final quedó registrado como “Google”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Gore Tex: El secreto de este tejido, inventado por Bob Gore en 1969, es muy simple. Su funcionamiento se basa en que una gota de agua de lluvia es 20.000 veces mayor que los poros del Gore Tex. Mientras que la molécula del vapor de agua que desprende el cuerpo en forma de sudor es 700 veces más pequeña. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Häagen-Dazs: El nombre de estos helados posee la asociación exótica de lo blanco y lácteo correspondiente a un lejano país nórdico. Pero realmente no es el nombre de nada ni de nadie, sino una palabra inventada estrictamente por su riqueza posicionadora. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Harley Davidson: La Harley nació en 1903 en un taller de Milwaukee, donde los veinteañeros William S. Harley y Arthur Davidson fabricaron su primera moto. Pero el mito nace en los cincuenta: Elvis Presley y Marlon Brando cabalgan una Harley como símbolo del espíritu rebelde y libre de su generación. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Helios: Helios comenzó su actividad como una empresa familiar que fabricaba cabello de ángel de manera artesanal. Posteriormente </span><br /><span property="dc:content">ampliaron su oferta a toda clase de dulces y mermeladas, frutas confitadas y dulce de membrillo. El primer establecimiento se llamó El Sol. En 1936, cambiaron su denominación por la de Helios, la acepción griega de “sol”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Hennes & Mauritz (H&M): En 1947, el sueco Erling Persson abrió una tienda de ropa sólo para mujeres, llamada Hennes (en sueco significa “para ella”) en la que reproducía el modelo de tienda de ropa basado en grandes volúmenes de venta que permitían mantener los precios bajos, desarrollado en Estados Unidos. En 1968, Mauritz Widforss adquirió la empresa y pasó a llamarse Hennes & Mauritz. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Heno de Pravia: Esta es una larga historia y surge durante un viaje. Allá por 1903, Salvador Echeandía Gal se pierde por tierras asturianas y queda literalmente prendado del aroma que deja el heno recién cortado en el pueblo de Pravia. Una vez de vuelta a Madrid, comenta con Lesmes Sainz de Vicuña, su compañero en la fundación de Perfumería Gal lo que había llegado a convertirse en una obsesión: plasmar en un perfume el recuerdo que guardaba del aroma del heno de Pravia. Ninguna duda </span><br /><span property="dc:content">saltó a ambos sobre el nombre de un producto, entonces imaginario, que fiel a la imagen grabada en la mente de Salvador Echeandía iba a ser de color verde, como el heno, y con un envoltorio amarillo, a imagen y semejanza del color del heno seco. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Ikea: La empresa fue fundada por en 1943 en una de las regiones más pobres de Suecia por Ingvar Kamprad, nacido en la ciudad de Elmtaryd Agunaryd, cuando sólo tenía 17 años. El nombre Ikea está formado por las iniciales de su nombre y apellido (IK) y por las inicales de su lugar de origen (EA). </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Intel: Intel nació de la mano de Gordon Moore y Robert Noyle en 1968. El nombre original iba a ser “Moore-Noyce”, pero en vista de que en inglés suena muy parecido a “más ruido” (more noise) se decantaron por la abreviatura de “Integrated Electronics”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Jacuzzi: Los siete hermanos italianos Jacuzzi, que vendían bombas de agua para las granjas, construyeron en 1956 una bomba sumergible para bañeras. La idea nació dada la necesidad de un familiar de recibir tratamientos diarios de hidroterapia. El resultado fue una nueva forma de relajarse. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">James Bond: Cuando Ian Fleming creó este personaje, escogió el nombre propio de un ornitólogo americano al cual el autor admiraba. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Kas: Este nombre se compone de la primera letra del apellido de la familia Knörr, antiguos dueños de la empresa, más el nombre de la embotelladora vitoriana de gaseosas “El As”, hoy desaparecida. El primer refresco Kas apareció en 1955. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Kelme: Esta marca perteneció a un industrial alicantino del calzado, llamado Francisco Riquelme, a quien le compraron dicha marca los hermanos Quiles, fundadores de la actual empresa. El nombre procede de dicho apellido. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Kleenex: El término Kleenex procede de la palabra inglesa “clean” que significa limpio, a la que se le añadió la “K” de Kimberley-Clark y la terminación “ex” para señalar que formaba parte de la familia Kotex. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Kodak: Así se creó el nombre según George Eastman, fundador de la empresa. “Yo mismo ideé el nombre. La letra “K” había sido siempre mi favorita. Parece fuerte, incisiva. Fue cuestión de hacer un gran número de combinaciones de letras para formar palabras que empezaran o terminaran con “K”. Y el resultado fue “KODAK”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Lego: Las raíces de Lego están en Dinamarca, donde Ole Kirk Christiansen comenzó en 1932 a construir artículos de madera. Entre los productos se incluían escaleras de tijera, tablas de planchar y juguetes. Ole observó buenas perspectivas para estos últimos. Se concentró en ello y le dio el nombre a su trabajo: Lego, una combinación de las palabras danesas: “Leg godt”, que significa “jugar bien”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Levi’s: Los primeros Levi’s fueron ropa de los mineros de San Francisco, hacia 1850. Se trataba de unos petos de loneta marrón que el emigrante bávaro Levi Strauss les había confeccionado. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Linux: Este sistema operativo informático se llama así por su primer desarrollador, Linus Torvald, con un cambio de la “s” por “x” en honor a Unix, el sistema operativo (líder en el mundo de los grandes servidores) del cual procede. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Lois: Los fabricantes españoles de esta ropa vaquera pretendieron darle un toque francés a la denominación de su marca. Pensaban que “Lois” era la traducción del nombre masculino “Luis”, a dicha lengua. Cuando en realidad es “Louis”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Lucky Strike: Su creador, el doctor R.A. Patterson, asoció su tabaco con los buscadores de oro californianos. De ahí surgió el nombre de “Lucky Strike” o “golpe de suerte”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Mafalda: Quino creó esta tira cómica como apoyo publicitario para una empresa de electrodomésticos. El nombre de Mafalda pretendía recordar al nombre de la marca. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Mango: Isak Andic, propietario de esta firma de moda, lo tenía todo preparado para su lanzamiento: la tienda de Paseo de Gracia a punto de abrir, la mercancía, el personal, las autorizaciones,…¡Solo le faltaba el nombre!. Buscaba una marca con gancho, fácil de recordar y que, además, sonara prácticamente igual en cualquier idioma. Una misión que parecía imposible, hasta que el empresario se acordó de un viaje a Filipinas, donde había probado el mango por primera vez. Esta fruta dulce y fuerte, casi inédita en España, y que le había impactado entonces, era justo el nombre que quería. Corrió al Registro y tuvo la suerte de a nadie se le hubiera ocurrido antes utilizarlo. Fue en 1984. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">María: Esta marca de las galletas más famosas es el nombre de la nieta del fundador de la empresa, Eugenio Fontaneda. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Mercedes: El nombre de estos coches corresponde a una niña vienesa de once años, hija de una dama de origen español, casada con el comerciante y cónsul general, Emil Jellinek, un entusiasta del incipiente automovilismo de principios del siglo XX. Dicho cónsul hace un pedido importante de un nuevo diseño a Daimler, inventor y constructor automovilístico, con la proposición de otorgar a dichos coches el nombre de su hija Mercedes. Este nombre tuvo tanta aceptación que se decidió denominar así a todos los coches de Daimler. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Mercromina: La Universidad John Hopkins descubre en 1917 los beneficios de la solución de mercurocromo. En 1927, el español José Antonio Serrallach conseguiría alcanzar la excelencia en su formulación. Había nacido Mercromina, el antiséptico rojo. El nombre procede de “mercuro y cromo”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Miko: El fundador de esta empresa, de procedencia española, le puso el nombre del perro de su vecino. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Minute Maid: Esta empresa fue fundada en Florida (Estados Unidos) en el año 1946 y su nombre coquetea con el significado de la palabra inglesa “minute” (minuto) y con el sonido de la palabra “maid”, que recuerda a la palabra “made” (hecho). Una vez unidas, el conjunto se podría traducir como: “Hecho en un minuto”. Que según sus responsables remite a la facilidad y comodidad de un zumo que no hay que exprimir. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Motorola: En 1928, Paul Galvin funda la Galvin Manufacturing Company para fabricar radios de coches, adaptando las radios de la época, conocidas como vitrolas. Galvin llamó a su radio Motorola, fusión de las palabras “motor” y “vitrola”. Fue en los años 60 del siglo XX cuando comienzan a fabricar teléfonos móviles. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Napster: Shawn Fanning es el fundador de Napster. En los foros virtuales se le conocía con el apodo de Napster, tal y como le llamaban de pequeño en casa. Con este nombre bautizó el programa que permitiría a los usuarios conectar sus ordenadores entre sí para intercambiar ficheros sin pagar un duro. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Navidul: Manuel Díaz Ruiz y Lourdes Díaz del Río pusieron en marcha en la década de los cincuenta una pequeña empresa de matanza y elaboración de productos cárnicos que llamaron Navidul, que procede de la combinación de “natural, viejo y dulce”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Netscape: Entre el escepticismo y la curiosidad general, en marzo de 1994 se puso en marcha Netscape (de “Net-Landscape”, “Paisaje de Internet”). </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Nike: Nike es la diosa de la Victoria en la cultura clásica griega. Es el caso de la empresa española que registró esta marca en 1932 y empezó a fabricar sus famosos “nikis”. En 1972, Phil Knight y Bill Bowerman fundaban la empresa Nike </span><br /><span property="dc:content">americana. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Nivea: En 1911, el científico Oskar Troplowitz logró desarrollar la primera emulsión de aceite en agua. Después, añadió agua de colonia, un perfume de lirio de los valles y un nombre de marca infalible. Bautizó su crema blanca con el nombre de Nivea, del término latino nivis (nieve). </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Nokia: Nació en 1865 a orillas del río Nokia en la parte suroccidental de Finlandia cerca de la ciudad de Tampere, como una Empresa de pasta de papel. Su fundador fue Fredrik Idestam. En 1963, la compañía desarrolló su primer radioteléfono, claro antecedente de los móviles de hoy. En 1990, se convierte en una Empresa de telecomunicaciones. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Old Spice: La marca Old Spice fue lanzada en 1934 y es obra de William Lighfoot Shultz, un amante de los barcos de la época colonial que además contaba con una colección de frascos como los utilizados en los antiguos barcos mercantes para llevar las especias, y cuya forma han adoptado los envases de la marca. El barco que aparece en sus envases es The Grand Turk, construido en 1781 para el comercio norteamericano. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Panda: El nombre de esta empresa dedicada al desarrollo de sistemas antivirus procede del grupo de amigos que la iniciaron. Una “panda” de amigos. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Pepsi-Cola: Caleb Bradham, un farmacéutico de New Bern (Carolina del Norte), elaboró la primera Pepsi-Cola en 1893 mezclando nuez de cola con pepsina, azúcar, vainilla y diversos aceites esenciales y especias. Cuando la “bebida de Brad” se hizo popular en las comarcas circundantes, le cambió el nombre y el 30 de Diciembre de 1902 constituyó la razón social Pepsi-Cola Company. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Pikolín: El nombre de estos famosos colchones parte de una palabra italiana: “piccolino”, que es una cosa pequeña, agradable, coqueta. El Director de la empresa solía viajar mucho a Italia y un amigo suyo se lo propuso. Al final, hizo esta adaptación de dicho vocablo. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Pizza Hut: En 1958 Da y Frank Carney abrieron el primer Pizza Hut en Kansas (EE.UU.). Lo llamaron Pizza Hut porque hacían pizzas y la tienda se parecía a una choza (hut, en inglés). </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Ray-Ban: El primer cristal Bay-Ban tenía color verde, protegía de la fuerte luminosidad y tenía un añadido que hasta ese momento no se encontraba en ninguna otra lente: eliminaba los rayos ultravioletas e infrarrojos. Estas tres características dieron pie a que naciese su nombre: Ray-Ban, una especie de juego de palabras que viene a significar en inglés algo así como “prohibido a los rayos”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Red Bull: El austríaco Dietrich Mateschitz se asocia a finales de la década de los ochenta del siglo pasado con un empresario tailandés que vendía una bebida en las gasolineras para evitar que los conductores se durmieran al volante. En el diseño de su marca aparecía un toro y un sol. Y de aquí nace el Red Bull. Posteriormente adaptó el sabor al gusto europeo creando una bebida que expresa potencia, energía, fuerza y valor. Otra versión es que la bebida contiene un componente llamado la “taurina” y de ahí el nombre de Bull (toro en inglés). </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Scalextric: En 1947, el empresario británico Fred Francis fabricó unos cochecitos de hojalata que funcionaban con una maquinaria a cuerda de reloj, denominados Scalex. Los prototipos avanzaron más tarde, con la incorporación de la alimentación eléctrica. Así nació Scalextric. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Schweppes: El suizo Jacob Schweppe (sin la “s” final) comenzó en 1783 vendiendo agua mineral en Ginebra. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Sony: El presidente de la compañía, Akio Morita, creó este nombre en 1946 basándose en la palabra latina “sonus” (sonido) y en la canción “Sonny boy”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Sun: Tres ingenieros fundan en 1982 Sun (Stanford University Network) para fabricar servidores que faciliten la comunicación entre grandes ordenadores de empresas y la conservación y trasvase de datos. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Talgo: El nombre del tren insignia de los ferrocarriles españoles tiene las iniciales de: “Tren articulado ligero Goicochea Oriol”. El artífice de este milagro tecnológico fue el ingeniero Alejandro Goicochea. Una idea arriesgada en la que creyó el empresario José Luis de Oriol. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Tampax: El médico americano Earle Cleveland Haas de Colorado (Estados Unidos) patentó este invento el 19 de noviembre de 1931. Cuando se decidió por una marca comercial, registró el nombre de Tampax, de “tampon-vaginal pack”. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Toyota: Kiichiro Toyoda crea en 1937 Toyota Motor, cambiando la “d” de su apellido por una “t” para facilitar su pronunciación. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Timberland: El nombre de estas prestigiosas botas, viene de: “Timberland, la tierra del Timber”. Timber es una madera que se encuentra en los bosques de los alrededores de Newmarket en New Hampshire (Estados Unidos), sede de la empresa. Su símbolo es la imagen de una encina. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Tiscali: Esta empresa de Internet ha tomado su denominación de un pueblo italiano que servía de fortaleza contra las invasiones bárbaras, en Cagliari (Cerdeña). Fundada en 1997. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Trivial Pursuit: En 1981, dos periodistas canadienses discutían acerca de quién sabía más sobre cuestiones triviales. La amistosa discusión abordaba temas de ciencia, geografía y espectáculo. Lo que surgió de esta “pequeña reunión” fue la creación del juego de los ochenta: el Trivial Pursuit. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Tupperware: Earl Silas Tupper (1908-1983), inventor y comerciante, convirtió al polietileno en un material irrompible y casi indeformable. Resistía temperaturas elevadas y se podía moldear para fabricar cacharros de cualquier forma que no se rompían ni agrietaban. Posteriormente en 1947, incorporó un cierre hermético a los líquidos y al aire. Gracias a una experimentada vendedora, estos productos empezaron a venderse a las amas de casa en su propio ambiente. Estamos en la difícil economía de la postguerra. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Twingo: Renault movilizó a sus creativos para dar nombre a un nuevo coche. El automóvil era pequeño, alegre y joven. Hicieron una lista con diferentes tipos de baile y después combinaron el principio y el final de dos palabras. Así nació Twingo: de la contracción de twist y de tango. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Valor: En la década de los ochenta del siglo diecinueve, Valeriano López embarcó a toda su familia en el negocio chocolatero. Entre todos fabricaban un chocolate artesano y lo vendían, casa por casa, a los vecinos de Villajoyosa (Alicante). Fue entonces cuando los clientes, amigos y proveedores de Valeriano López comenzaron a llamar a dicho chocolate Valor. Parte, por la cercanía con el nombre del fundador. Parte, por la calidad del producto. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Vaselina: Robert Chesebrough, químico oriundo de Brooklyn, fue el creador en 1870 de esta gelatina que curaba todas las lesiones. Le dió a este invento el nombre de Vaselina, derivado de la palabra alemana Wasser (agua) y del griego “elaion” (aceite de oliva). </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Vespa: En italiano esta palabra significa “avispa”. Y se le denominó así porque esta moto recuerda a dicho animal. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Vick’s Vaporub: Este producto médico tiene su origen en Estados Unidos hacia el año 1880. “Vick” es el apellido del doctor Joshua Vick. “Vapo”: los vapores medicinales inhalados abren las vías nasales y bronquiales del paciente. “Rub”: este producto se frota sobre el cuerpo del paciente. (”To rub” significa “frotar” en inglés) </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Virgin: Richard Branson crea en 1970 una empresa para vender discos por correo con descuento. Cuando barajaban posibles nombres para la marca, una chica de la oficina dijo: “¿Qué tal Virgin?. Somos vírgenes en el negocio”. Así nació Virgin Mail Order Records. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Wheaties: Jane Bausman, esposa de un ejecutivo de la empresa productora, ganó el concurso patrocinado por ésta cuando propuso el nombre de “Wheaties” porque “no hay nada más simpático que un diminutivo”. (Wheat significa trigo en inglés) </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Yahoo!: Sobre este nombre aún no hay consenso. Yang, que ha encarnado la imagen pública de la compañía, y Filo, insisten en que eligieron el nombre por que se consideraban a sí mismos como Yahoos, en inglés brutos o patanes. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Zara: En 1975, Amancio Ortega crea la primera de las tiendas de Zara en La Coruña. Su objetivo es hacer prendas de rabiosa actualidad al alcance del público: en definitiva, democratizar la moda, en aquella época sólo accesible a unos pocos. Curiosamente Zara no era el nombre que había pensado para su imperio, sino Zorba. Pero en el Registro de Patentes y Marcas este nombre ya estaba registrado. Delante del funcionario y después de varios minutos jugando con sílabas, el nombre que acabó surgiendo fue Zara. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Zippo: El nombre de Zippo que tiene el mechero más famoso del mundo y con la llama a prueba del viento se lo puso su creador George Blaisdell en 1932. Es un homenaje a un invento de la época: la cremallera, que en inglés es “zipper”. </span></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-60346423842462827742009-04-29T21:18:00.000+02:002009-04-29T21:20:14.422+02:00Linux contra Windows... un poco de humor<div style="text-align: center;"><img id="imagen" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc_Fb7jKrjzg0ltU9NRTa63sQvCrePwA25bX7klt9w8w5XsdaJGryN8VwRXvsmw4oOtDsVJqQKzkI8cwHGEolk6Lt7YUTWtJ37ZV3BVJrpNq_6iqNeQUnVg_OYCpZHSRvGUv8MEO0Z4QM/s320/windows_vs_linux.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><img id="imagen" src="http://linuxadictos.com/wp-content/uploads/2008/08/chiste-02-final.jpg" border="0" /><br /></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:18;">Linux vs Windows, La Batalla Final nunca Vista!</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><center><embed src="http://www.youtube.com/v/EQFoPIOAYbY" quality="high" type="application/x-shockwave-flash" allownetworking="internal" allowscriptaccess="never" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></center><br /><br /><br />link: <a href="http://www.videos-star.com/watch.php?video=EQFoPIOAYbY" target="_blank" rel="nofollow">http://www.videos-star.com/watch.php?video=EQFoPIOAYbY</a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><img style="width: 632px; height: 473px;" id="imagen" src="http://www.fondosescritorio.net/wallpapers/Informatica/Linux/Linux-Vs.Windows.jpg" border="0" />Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-66099156389911361242009-04-23T18:33:00.000+02:002009-04-23T18:34:59.352+02:00Un poco de humor geek<span property="dc:content"><br /></span><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://chistesgeeks.com/wp-content/uploads/2008/11/monitor.png" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://chistesgeeks.com/wp-content/uploads/2008/11/carta3.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Un Hosting de IMG </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://chistesgeeks.com/wp-content/uploads/2008/11/hosting-1.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://chistesgeeks.com/wp-content/uploads/2008/11/hosting-2.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://chistesgeeks.com/wp-content/uploads/2008/10/medicoseinformaticos.png" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">19 Tipos de mujeres </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Hoy vamos a relacionar a las mujeres con distintas cosas informaticas. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente. </span><br /><span property="dc:content">Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte. </span><br /><span property="dc:content">Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito. </span><br /><span property="dc:content">Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas. </span><br /><span property="dc:content">Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías. </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9PUDiSSRge7Ec12HHrfYocLEJ_fHqBJQbax3Bwf0T6sO-sOb3UZPgiaMUhRaCdzDy99DGg35WmkToRF6Ib-6UODfjIic5Rt7NZcEQ5QjmKs45jkkFfqIa3lric8IXI2DudYGbUGPO2Eg/s400/flight-simulator.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv7Zq41v4QUW-Gdit7SJ5kdXDxt8RxHLkBsgi7TbatMy2f6G6r6s2GcacQwu9RmvumZw1RmjtVKjrb8-WojeNSlaCzggHQruMz_JDQq3HhGpP9Id0i0DQT3-aeQneuQx7qHE5yO7fcKu4/s400/error-raton.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5DWS3vghRH48FYRoDsS_rCaTz6F9b0Gcz7qmu9zDPaB3MNKUAdRFwSP_qbdzebn9nau2VZJjEi183GlgREMbXDvmVOhRmmVcVrHkp5tzKKmpJJwEv7vWI0iltXj3qx7DJdMjeXIRupLQ/s400/curso-windows.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5DWS3vghRH48FYRoDsS_rCaTz6F9b0Gcz7qmu9zDPaB3MNKUAdRFwSP_qbdzebn9nau2VZJjEi183GlgREMbXDvmVOhRmmVcVrHkp5tzKKmpJJwEv7vWI0iltXj3qx7DJdMjeXIRupLQ/s400/curso-windows.jpg" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://www.lsiaug.net/lsia/bitsonimg/humor_geek_05.jpg" border="0" /></span></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-26754605524009908932009-04-23T18:32:00.000+02:002009-04-23T18:33:30.183+02:00¿Cómo sobrevivir a un ataque de zomis?<span property="dc:content"><div style="text-align: center;"><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/tit.jpg" border="0" /><br /><br /> 1. No se espante.<br /> 2. Apartese de los zombis. La mayor parte del tiempo usted podrá moverse más rápido que ellos.<br /> 3. Consiga comida, agua, un radio de emergencia, linternas y armas y retírese a un lugar seguro.<br /> 4. Si es posible, resguárdese en un mall, una tienda o otro lugar donde tenga acceso fácil a comida y provisiones.<br /> 5. Manténgase alejado de áreas densamente pobladas donde la infección será probablemente mayor.<br /> 6. Use barricadas en todas las entradas y manténgase quieto a cualquier costo.<br /> 7. No se deje rodear o atrapar en una esquina o espacio cerrado.<br /> 8. Recuerde que cualquiera que sea mordido o asesinado por un zombi se convertirá en una amenaza para usted y los suyos.<br /> 9. Espere pacientemente el rescate y realice preparaciones de largo plazo para su sobrevivencia.<br /><br /><a href="http://people.howstuffworks.com/zombie.htm" target="_blank" rel="nofollow">Howstuffworks “How Zombies Work”</a><br /><br /><br />Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".<br /><br />Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana.<br /><br />Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una vichisuas.<br /><br />Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana.<br /><br /><b>CONOCE A TU ENEMIGO</b><br /><br />Todos sabemos cómo reconocer a un zombi: Apesta, tiene gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así?<br /><br />Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia. Pero tenían otro nombre: Ghouls.<br /><br />Sus costumbres eran más o menos las mismas. Rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta.<br /><br />Eso explica porqué en el <b>GHOULS AND GHOST</b> sólo salían zombis en la primera fase.<br /><br /><img id="imagen" src="http://trikinhuelas.com/wp-content/sobreviviendoAzombis01.jpg" border="0" /><br /><b><br />MY KINGDOM FOR A GUN</b><br /><br />Con el tiempo se fue perdiendo ese remanente cultural y fue substituido por otro más exótico del que tenemos principalmente el nombre actual: El Zombie Haitiano.<br /><br />Éste se caracterizaba porque era un ser vivo, sin alma, que cumplía los mandatos de un Hechicero Tribal.<br />Éste hechicero poseía las almas de su ejército de zombis en botitos que decoraban su choza y les daba órdenes de todo lo que se le antojase.<br /><br />A principios del siglo veinte ese miedo chamanístico fue utilizado en el cine americano de terror como metáfora de que los anteriormente esclavos negros eran malos malos malísimos y no podían mezclarse con las hijitas blancas y cristianas.<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/monkey.jpg" border="0" /><br /><b>RECONOCELO, A TI TAMBIEN TE MOLABA JUGAR A SER DIOS.</b><br /><br />Y así llegamos a los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba.<br />El miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca sin ton ni son.<br /><br />Al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por un simple mordisquito.<br />El ideal socialista convertido en putada.<br /><b><br />TIPOS DE ZOMBIS</b><br /><br />Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber cocacola de vainilla, zombis hay de muchos tipos. Todo dependerá de su origen.<br /><br />Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi.<br />Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de "ensayo y error".<br /><br /><b>RADIACIÓN:</b><br />Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal.<br />Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten.<br /><br /><b>ENFERMEDAD:</b><br />Un virus ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.<br />Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre enfermase con ese virus y pasases a formar parte de su legión.<br /><b><br />IRA DIVINA:</b><br />Aquí la habríamos cagao. Si a Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y joderte.<br /><br />Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis.<br />Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar.<br /><br />En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Cristiano.<br /><br />En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.<br /><br /><b>MALDICIÓN:</b><br />Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes.<br />En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado.<br /><br />La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica.<br /><br />A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.)<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/devito.jpg" border="0" /><br /><b>PREGUNTA DE EXÁMEN, LISTILLO: ¿CUÁL DE ESTOS DOS PREFERIRIAS QUE SE CONVIRTIESE EN UN VELOZ Y HAMBRIENTO ZOMBIE?</b><br /><br /><b>LA PRIMERA NOCHE</b><br /><br />Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo.<br /><br />Creo que fue Montesquieu el que citó en sus famosas "Cartas persas":<br /><br />" Los Librepensadores Dominicos nunca han tenido en cuenta el impacto sociocultural en el que podría desembocar su falta de visión geopolítica. Algún día vendrán los zombis y se comerán sus apestosas cabezas llenas de ideas retrógadas. Nunca me cogerán con vida, cabrones." Montesquieu<br /><br /><b>CARTAS PERSAS</b><br />"Antología de la Humanidad"<br />Editorial Hecatombe<br /><br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/montesquieu.jpg" border="0" /><br /><b>MONTESQUIEU: FILÓSOFO ILUSTRADO Y ENSAYISTA FRANCÉS.<br />CREÓ LOS TRES PODERES POLÍTICOS Y DESARROLLÓ LA PRIMERA DEFENSA ZOMBI EN POLÍTICA.</b><br /><br />Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán.<br /><br />Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad.<br /><br />Debes ir analizando desde ahora a los que te rodean y si realmente se merecen sobrevivir.<br />Estudia su psicología, cómo reaccionan a los momentos de crisis y estrés y cual es su pirámide de prioridades.<br />Somete a tus amigos y familiares a análisis que midan hasta dónde llegan su Paciencia, Sangre Fría, Solidaridad y Salud física.<br />Toma notas de los defectos que tengan y las virtudes, así como de sus conocimientos.<br />Si hace falta, crea tablas en las que en un lado coloques los beneficios de salvarle la vida y en el otro los defectos por si tienes que reservar una bala para su cabeza.<br /><br />El objetivo es crearte una lista de mínimo 5 personas, máximo 10 que se merezcan estar a tu lado. Fuera de esa lista, los demás son sólo desconocidos que valen lo que lleven en sus mochilas.<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/friends.jpg" border="0" /><br /><b>¿A QUÉ AMIGO TUYO DISPARARÍAS PRIMERO?</b><br /><br />La primera noche es la más dura ya que es una etapa de "transición":<br />Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA.<br /><br />Pero no todo es tan fácil como parece...<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/poli.jpg" border="0" /><br /><b>"DISUÉLVANSE, AQUÍ NO HAY NADA QUE VER. SÓLO UN BORRACHO QUE LE HA COMIDO LA CARA A OTRO."</b><br /><br />Todo comenzará poco a poco.<br />Como si fuesen hechos aislados.<br />Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde.<br /><br />Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos.<br />Eso es de pirados.<br /><br />¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está?<br /><b><br />ABASTECIMIENTO</b><br /><br />Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo.<br />Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio.<br /><br />Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad?<br /><b><br />ERROR.</b> No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome "zombi".<br /><br />Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas.<br />Debes ir directamente a las típicas tienditas de barrio. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable ancianita (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta.<br />Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites.<br /><br />¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia!<br />Mientras más cosas cojas, más lento correrás y más atractivo para los saqueadores serás...<br /><br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/viejita.jpg" border="0" /><br /><b>EN UN ATAQUE ZOMBI ELLA PODRÍA MATARTE POR COMIDA.<br /><br />ARMAMENTO</b><br /><br />Aquí es fácil decir que simplemente con una recortada y tus huevos lo tendrás todo solucionado.<br /><br />Pero recuerda, inocente criaturita de Dios, que no vives en los USA y las armas son ilegales. Y por tanto no será tan fácil localizar una y usarla para defenderte.<br /><br />Lo más lógico es dirigirte a Comisarías de policía y a los Cuarteles Militares donde allí habrán montados perímetros de seguridad y se comenzará a organizar las primeras Milicias para la lucha contra los zombis.<br /><br />Peeeeero pensar eso, de nuevo es un error.<br />Tanto los policías y los militares están entrenados para mantener el orden público y la calma.<br />Pero no están cualificados para contener una hecatombe por elemento sobrenatural.<br />Cuando van a la academia no les enseñan a matar vampiros o a reducir hombres lobo.<br /><br />Por tanto, lo más lógico es que sus frágiles mentes se hayan quebrado fácilmente y en lugar de estar intentando arreglar las cosas, se hayan fortificado con sus armas y disparen a todos los que se le acerquen, ya sean humanos o zombis. Sin un líder preparado para darles órdenes, en caso de ataque zombi, esas zonas con armas son totalmente inseguras por los supervivientes.<br />Evítalas cuanto antes.<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/ryan.jpg" border="0" /><b><br />"¡TRANQUILO, MUCHACHO! NINGÚN ZOMBI SE COMERÁ A NINGUNO DE MIS HOMBRES!"</b><br /><br />¿Qué te queda entonces para localizar armas?<br /><br />Un primer destino muy socorrido son las tiendas de deportes.<br />Obviamente tendrán una sección de Caza y Pesca y allí podrás apoderarte de armas de fuego y munición.<br /><br />Coge también fusiles de pesca submarina pues podría serte útil.<br />Pero en una tienda de éstas características tienes mucho más a tu alrededor para usar como armas:<br /><br />Las pelotas de tenis y ping pong, pueden ser recipientes muy útiles para preparar granadas y pequeños cócteles molotov.<br /><br />Los anzuelos pueden ser usados como metralla y las boyas luminosas para pesca nocturna te servirán para marcar lugares seguros o hacer señas a supervivientes.<br />Usa tu imaginación y no te olvides de los prismáticos.<br /><br />Otro lugar donde conseguir armas fácilmente son los institutos.<br />Si, los institutos. ¿O acaso no recuerdas que hay laboratorios con productos químicos al alcance de cualquiera?<br /><br />Puedes preparar con papel y sodio unas bonitas bombas que volatilizarán fácilmente partes de los zombis con su mero contacto.<br />Pero debes tener extremo cuidado pues si no lo manejas bien puedes resultar herido o incluso muerto.<br /><br />No te olvides tampoco de pasar por alguna ferretería, donde a tu disposición se muestra un arsenal ilimitado.<br /><br />Por ejemplo, si mezclas aguarrás con una pelotita de papel albal tendrás un potente explosivo.<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/chemi.jpg" border="0" /><br /><b>TU MADRE TENÍA RAZÓN: EL QUIMICEFA TE SALVARÁ LA VIDA<br /><br />LAS SEMILLAS DE LA SUPERVIVENCIA<br /></b><br />No creas que por tener armas y alimento para unos días lo tendrás todo resuelto.<br />Estamos hablando de supervivencia, es decir, que todo lo que conseguirás te asegurará una vida de unas horas mínimas.<br />Debes pensar a largo plazo.<br /><br />Para ello hay una cosa que necesitas por encima de todo: INFORMACIÓN.<br /><br />Información para crear defensas y para ser autosuficiente.<br /><br />Y lo mejor que puedes hacer para conseguir esa información es en esa misma noche asaltar una librería y apoderarte de dos libros básicos para la supervivencia (en el caso de que no hayas sido previsor y no hayas comprado por internet estos títulos):<br /><br />Uno de ellos es el libro de EL CLUB DE LA LUCHA. Un completo manual de guerrilla urbana en el que explican hasta cómo hacer NAPALM con Nenuco y cocacola.<br /><br />Con sus consejos podrás crear más y más poderosas armas con las que defenderte de los zombis.<br /><br />El otro se titula <b>LA VIDA EN EL CAMPO</b> y explica desde qué semillas elegir y cómo cultivarlas para que dé los mejores productos de una huerta, hasta cómo despellejar animales de granja.<br /><br />Obviamente te servirá para más adelante, cuando hayas encontrado un refugio seguro y puedas repoblar la especie humana.<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/libros.jpg" border="0" /><br /><b>LAS BIBLIAS DE LA SUPERVIVENCIA<br /><br />LA ZONA NEUTRA</b><br /><br />Una vez te hayas abastecido de armas, alimentos e información deberás dirigirte a la Zona Neutra, el lugar donde podrás estar temporalmente a salvo.<br /><br />Piensa que encima llevarás, si me has hecho caso, apenas dos botellas de agua, bolsitas con frutos secos, leche condensada, chocolate, dos libros, prismáticos y algún arma para Cuerpo a Cuerpo y para Larga distancia (un bate y una escopeta de caza, por ejemplo).<br />Por tanto podrás moverte sin dificultad, ignorando a los que te pidan ayuda y visitando a los miembros de tu lista para salvarles la vida (y puedan ser útiles para la reconstrucción de la civilización).<br /><b><br />Pero ¿dónde debe estar esa Zona Neutra?.</b><br /><br />Debe ser un lugar aislado pero con fácil acceso, que a los zombis les cueste acceder pero tú tengas siempre alguna superioridad sobre ellos aunque sean numerosos.<br />Que tenga múltiples salidas para escapar en caso de necesidad y pueda albergar muchos supervivientes y tener zonas de cuarentena para ellos.<br /><br />Y ese lugar no puede ser otro que el mar.<br />Aquellos que vivimos en zonas costeras tenemos esa suerte pero si eres de Madrid y lees esto, mentalízate: Serás el primero en convertirte en zombi.<br /><br />¿Por qué el mar?<br />Principalmente porque allí podrás adentrarte no muy lejos y mantenerte siempre cerca de la costa con alguna pequeña embarcación.<br /><br />Los zombis no podrán acercarse a ti, ya que si apenas gozan de coordinación para caminar, no la tendrán para algo tan complejo como es nadar. Y aunque consigan adentrarse un poco, las fuertes corrientes marinas y el hecho de que vayan vestidos hará que sus cuerpos no-muertos se precipiten hacia el fondo marino y sean devorados por los pececitos.<br /><br />Puede que los cadáveres en el agua se inflen por los gases y terminen flotando, para ello podrás golpearles en la cabeza con el fusil de submarinismo y rematarlos, y si el número se tornase alto, simplemente cambiando de costa y esperando, volvería todo a su estado normal.<br /><br />Para cuando haya mal tiempo, simplemente deberás meter la embarcación dentro del muelle y cuando haya buen tiempo, por seguridad podrás sacarlo un poco más.<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/chanquete.jpg" border="0" /><br /><b>APRENDE DE CHANQUETE: NINGUN ZOMBIE ACABÓ NUNCA CON ÉL.<br />FUE EL COLESTEROL.</b><br /><br />Durmiendo en el mar podrás estar seguro de que no te atacarán cuando más indefenso estés y los gemidos de los muertos no te entorpecerán el sueño.<br />Debes tener un descanso reparador para las duras jornadas diarias.<br /><br />En el mar podrás almacenar todo el agua dulce que quieras, sin depender del espacio, atando las garrafas de agua al barco y dejando que floten alegremente.<br />También tendrás alimento marino pescando todo lo que quieras.<br /><br />En el caso de que veas a supervivientes, no necesitarás mantener un contacto físico directo. Podrás crear una norma de protocolo de cuarentena.<br />Que permanezca en su barco durante un mes y cuando se haya acabado ese periodo entonces si quieres podrás contactar físicamente con esa persona y hacer trueques.<br /><br />Desde la costa podrás observar lo que ocurra en la ciudad, tanto como si se resuelve el problema como si no. Podrás hacer señales luminosas a los supervivientes de la ciudad.<br />Y cada cierto tiempo hacer incursiones a tierra para conseguir alimentos, medicinas, munición o material de ocio (tan mortal en esta época puede ser la falta de alimento como el aburrimiento).<br /><br />Pero para poder adentrarte en tierra deberás cumplir unas pequeñas normas básicas:<br /><br /> <b> * NUNCA LLEGAR A TIERRA POR LA MISMA ZONA.</b> Esos cabrones pueden terminar aprendiendo que cada cierto tiempo pisas tierra.<br /><br /> <b>* USAR UNA ZODIAC.</b> Nunca uses la embarcación donde tengas tu Zona Neutra para moverte. Así no sólo desperdiciarás combustible, sino que puedes ponerla en peligro. Cuando se agote el combustible para la zodiac usa remos.<br /><br /> <b> * VISTETE DE FORMA ADECUADA PARA LOS SAQUEOS</b>. No debes ir tal cual a adentrarte en la ciudad. Procura tener un "uniforme de infiltración" que uses solamente para eso.<br /> Tu mente se preparará automáticamente en cuanto te veas vestido de esa forma y actuarás de forma más eficiente.<br /><br /> Procura que sea con ropas oscuras y que sean cómodas para correr.<br />Usa un pasamontañas para que no se te vea con facilidad, cúbrete con cuero el torso y las manos para que en caso de ataque no puedan penetrar fácilmente las capas de ropa, pantalones de chándal y zapatillas deportivas te permitirán una movilidad mayor.<br /><br /> Y no te olvides de la mochila vacía donde poder almacenar lo que encuentres.<br /><br /> <b> * NO IR DE NOCHE O CON ESCASA VISIBILIDAD</b>. Tus ojos son tu mayor aliado, si no los puedes usar entonces no te adentres.<br /><br /> <b> * SÉ UNO CON EL MUNDO.</b> No pretendas ir de macho disparando y matando zombis. Ellos son los amos ahora, mentalízate.<br /><br /> Si entras en sus territorios deberás hacerlo como un Ninja, como el puto Mozart del sigilo.<br /> Entrar en silencio y salir en silencio.<br /><br /> Usa armas silenciosas para eliminar zombis aislados si te ves en la necesidad.<br /><br /> Procura ir a zonas que conozcas y que tengan a ser posible varios accesos.<br /><br /> Intenta desplazarte por la ciudad de azotea en azotea.<br />Y sobretodo no te hagas el héroe. Si te descubren, huye rápidamente a la embarcación y espera otro momento para conseguir lo que buscabas.<br /><br /> <b>* PREPARA ITEMS SECRETOS PARA CASOS DE EMERGENCIA</b>. Prepara pequeños paquetes de supervivencia y déjalos escondidos en zonas de la ciudad para caso de necesidad.<br /><br /> Nunca sabrás cuando puede ocurrir algo que te deje herido y necesites asistencia.<br />Que esos paquetes sean pequeños, de fácil ocultación y acceso. Guárdalos en zonas donde puedas recogerlos y usarlos fácilmente.<br /><br />Vendas, hilo de sutura, alcohol, agua, tijeras, una lata de comida o frutos secos y una botellita de agua pueden ser su contenido básico.<br /><br /> No te olvides del veneno para tomar en caso de extrema necesidad.<br /><br /> <b>* MEMORIZA LA RUTA</b>. Procura hacerte con un plano de la ciudad lo antes posible y marca las zonas donde tengas los ITEMS de seguridad y los puntos de interés. Antes de adentrarte en el núcleo urbano memoriza las rutas de entrada y salida, que nunca deberán ser las mismas.<br /><br /> Y procura crear siempre una tercera vía alternativa que te de acceso directo al mar. <br /><br />Si sigues al pie de la letra estos consejos no debería pasarte nada y podrás sobrevivir tranquilamente durante años.<br /><br />Piensa que la esperanza de "no-vida" de un zombi está alrededor de los 10 a 15 años.<br />Pasado ese tiempo los tejidos se habrán podrido lo suficiente para que sólo queden esqueletos tirados en las calles y en los parques infantiles.<br /><br />Si consigues sobrevivir todo ese tiempo podrás buscar un lugar en tierra donde crear una granja y vivir apaciblemente hasta ser un adorable ancianito que contarle a sus nietecitos que hubo un día un mundo mejor donde se comían galletas Oreo y perdíamos el tiempo ahorrando dinero para comprar una PSP.<br /><br />¿O acaso no habías pensado en elegir una compañera para la supervivencia?<br /><br /><b>LAS COMPAÑERAS PARA LA SUPERVIVENCIA</b><br /><br />Olvídate de esas rubias pechugonas que gritan cuando ven un bicho y sólo botan.<br /><br />Esas mujeres florero sólo son un estorbo.<br />Procura elegir a una compañera por sus conocimientos, por su capacidad para los momentos de crisis, que tenga brazos fuertes para matar zombis, espaldas robustas para cargar pesos y caderas anchas para tener muchos hijos.<br /><br />Vamos, como en la vida normal antes de que viniesen los zombis.<br /><br /><img id="imagen" src="http://www.meloncorp.com/arch/0099/tia.jpg" border="0" /><br /><b>SI NO SABE ORDEÑAR CABRAS, DÉJALA MORIR.</b><br /><br />Lamentablemente las películas nos han engañado durante mucho tiempo haciéndonos creer que esos maniquíes con pechos grandes y poderosos gritos serán las que sobrevivirán a nuestro lado.<br /><br />Observa a las mujeres de tu alrededor desde ahora y cuando encuentres a la que mejor se acerque al perfil colócala la primera en tu lista de supervivientes.<br />Para reconocer a esa mujer analízala en sus costumbres:<br /><br /> <b>* DESDE SIEMPRE HA BEBIDO CON VASOS DE NOCILLA.</b> Si en su casa ha sido normal que hayan vasitos decorados con el logotipo de nocilla, significa que no se le caerán los anillos si durante una temporada debe vivir en el mar, con el pelo reseco por el salitre y sólo tiene rata para comer.<br /><br /> <b> * NO LE GUSTA EL REGGEATTON Y PUEDE TARAREAR EL "STARWAY TO HEAVEN".</b> Lamentablemente la música y los conocimientos generales van muy unidos.<br /><br />Si le mola el Caribe Mix y toda esa parafernalia de tunning que lo rodea demostrará que su coeficiente mental no es el apto para resolver problemas básicos de supervivencia.<br /><br /> Por suerte estas denominadas "Tecnopaquis" morirán en cuanto pierdan cobertura sus móviles.<br /><br />Si por el contrario no sólo tararea el "Starway to Heaven" sino que es capaz de hablarte durante horas sobre grupos de música tradicional japonesa, procura mantenerte a su lado durante los mayores periodos de crisis.<br /> Ella será el cerebro del equipo.<br /><br /> <b> * ONOCE LA DIFERENCIA ENTRE UN STORMTROOPER Y UN KLINGON</b>. Si la conoce, entonces es una friki.<br /><br /> Si es una friki, podrás hablar con ella y jugar a juegos de mesa durante los momentos de ocio nocturno.<br /><br /> <b>* NO DUDA EN GOLPEARTE EN EL ESTÓMAGO SI TE METES CON ELLA.</b> Eso es bueno, significa que tiene carácter. Y el carácter forja a los héroes.<br /><br />Además, no dudará en soltar una ristra de blasfemias por la boca a los zombis en el momento adecuado, mientras carga su recortada, cosa muy útil cuando te veas en situaciones de peligro y dependas de ella.<br /><br /> <b>* LE MOLA KILL BILL Y SIN CITY.</b> Mantendrá la sangre fría en los momentos de acción y cuando vea torrentes de sangre no gritará como una colegiala.<br /> De hecho te salvará el culo más de una vez pateando cráneos zombis.<br /><br /> <b>* LE GUSTE EL SEXO</b>. Sin sexo no hay niños. Sin niños no hay continuidad humana.<br /> Fin de la historia. <br /><br />Con todos estos consejos podrás prepararte para la supervivencia tras el Apocalipsis.<br /><br />Ten en cuenta que no es la única forma de sobrevivir y en gran parte de los consejos, están planteados para la supervivencia de un único individuo.<br /><br />Estas reglas obviamente cambiarán si hay un número mayor de supervivientes y hay que formar una COMUNIDAD. En tal caso adáptate, moldea tus reglas y en cuanto veas que la cosa se puede descontrolar por los egos de los que estén a tu alrededor, lárgate y abandónalos antes de que algún gracioso se ponga en plan macho a matar zombis.<br /><br />Con el tiempo aprenderás a sobrevivir en un mundo lleno de cadáveres, hacer trampas para eliminar grandes grupos de estos zombis y "limpiar" los núcleos urbanos.<br /><br />Desconfía de los supervivientes porque sólo querrán robarte lo que tengas encima. Aprende de los zombis y úsalos para tu beneficio propio. Un amigo mío (Néstor el Nestoriano, Néstor el Destructor, Vol Gusindrojar, El Sectario ha llegado) decía que su plan era usar a los zombis como fuente inagotable de energía.<br /><br />Ataría en una rueda del dolor como la de Conan a un puñado de zombis y justo delante suyo ataría un cerebro para que éstos continuamente hiciesen girar esa rueda y la rueda produjese electricidad.<br />La electricidad serviría para crear una ciudad donde los supervivientes pudiesen estar seguros y lo adorasen como su amo y señor antes de que transcienda como un Dios.<br /><br /><br /></div><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><span style="font-size:180%;"><a href="http://www.meloncorp.com/arch/0099/0099.shtml" target="_blank" rel="nofollow">Fuente</a><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Lo mejor, tener cerca a esta mujer jaja</span><br /><br /></span></span><img style="font-style: italic;" alt="http://i2.esmas.com/2008/09/02/7651/milla370x415300x350.jpg" src="http://i2.esmas.com/2008/09/02/7651/milla370x415300x350.jpg" /><br /></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-60216523452587335152009-04-23T01:12:00.000+02:002009-04-23T01:14:19.830+02:0030 mentiras verdaderas + algunas de perros<span property="dc:content"><b>Fuente: <a href="http://www.taringa.net/posts/humor/1702721/30-Mentiras-Verdaderas_-y-algunas-de-perros__.html">Taringa.net</a><br /><br /><br />1) ABOGADO: - Ese proceso es rápido.<br /><br />2) VENDEDOR AMBULANTE: - cualquier cosa, vuelva aquí y se lo cambio.<br /><br />3) ANFITRIÓN: - Ya se van? Aun es temprano!<br /><br />4) CUMPLEAÑOS: - Regalo? Tu presencia es más importante...<br /><br />5) BORRACHO: - Se perfectamente lo que estoy diciendo.<br /><br />6) PAREJA SIN HIJOS: - Visítennos siempre; adoramos a sus niños.<br /><br />7) CORREDOR DE INMUEBLES: - EN 6 meses colocan: agua, luz y teléfono.<br /><br />8) COMISARÍA: - Tomaremos acción.<br /><br />9) DENTISTA: - No va a doler.<br /><br />10) DESILUSIONADA: - No quiero saber de hombres.<br /><br />11) DEUDOR: - Mañana sin falta!<br /><br />12) GASISTA: - Es por la presión que viene de la calle.<br /><br />13) HIJA DE 17 AÑOS: - Dormí en la casa de una amiga.<br /><br />14) HIJO DE 18 AÑOS: - Vuelvo temprano.<br /><br />15) GERENTE DE BANCO: - Trabajamos con las tasas más bajas del mercado.<br /><br />16) ENEMIGO DEL MUERTO: - Era una buena persona.<br /><br />17) JUGADOR DE FUTBOL: - Vamos a continuar esforzándonos.<br /><br />18) LADRÓN: - Esto me lo regalaron.<br /><br />19) MECÁNICO: - Tengo que revisarlo.<br /><br />20) IMPORTADOR: - Tiene garantía de fábrica.<br /><br />21) ENAMORADA: - Para decir la verdad, ni besar se...<br /><br />22) ENAMORADO: - Tu fuiste la única mujer a la que realmente amé...<br /><br />23) NOVIO: - Nos casaremos lo más rápido posible!<br /><br />24) ORADOR: - Apenas dos palabras...<br /><br />25) POBRE: - Si yo fuese millonario repartiría dinero entre todo el mundo..<br /><br />26) RECIEN CASADO: - Eres una maravilla.<br /><br />27) ZAPATERO: - Después afloja en el pié.<br /><br />28) SUEGRA: - En lío de marido y mujer no me meto.<br /><br />29) VAGABUNDO: - Hace 3 años que busco trabajo pero no encuentro.<br /><br />30) VICIOSO - Esta va a ser la última.</b><br /><br /><br /><br /><b>VERDADES MENTIROSAS MENTIRAS VERDADERAS</b><br /><br /><br />Existen ciertas ideas erróneas con respecto a los perros y al trato que deben recibir que -al circular de boca en boca-, fueron aceptadas como verdad. Pero no todas estas "verdades populares" se sustentan en una realidad.<br /><br />Hay veces en que de tanto escuchar algo uno cree que es verdad. Pero ciertas "verdades" no siempre lo son: algunas creencias populares que circulan sobre los perros se originaron en comentarios sin fundamento que, al ser repetidos reiteradamente, tomaron fuerza de verdad popular. Sin embargo, en otros casos, no están muy lejos de la realidad.<br /><br />El mito de Rin-Tin-Tín<br /><br />La mayoría de la gente suele identificar al ovejero alemán con el perro de aquella serie de televisión que se caracterizaba por ser tan inteligente, bueno y confiable, rescatando siempre a los protagonistas de cualquier peligro. Esta imagen hace pasar por alto reacciones negativas en la conducta de ciertos perros, sin comprenderse que, en algunos ovejeros, son señales indicadoras de que pueden provocar situaciones de riesgo.<br /><br />Esto no significa que todos los ovejeros sean peligrosos, pero hay que ser conscientes de que su temperamento conlleva un grado de agresividad. No hay que olvidar que, según las estadísticas, en los accidentes provocados por ataques y mordidas de perros, el ovejero alemán tiene el primer lugar.<br /><br />El mito del "perro asesino"<br /><br />Por otra parte, a otras razas se les adjudicó un temperamento eminentemente malvado. Al Doberman y al Rottweiler, por influencia del cine y la televisión, siempre se los asoció con espías, delincuentes y demonios: como perros agresivos. Se cree que su agresividad puede quedar sin control, atacando y desconociendo a sus propios amos. Pero, curiosamente, son muy pocos los ataques denunciados que involucran Dobermans y Rottweilers. La gente les tiene tanto miedo que casi ni se les acerca. Sin embargo, aunque tienen un fuerte temperamento, si se los educa correctamente, es muy improbable que ocasionen problemas.<br /><br />"Un perro entrenado es un perro agresivo"<br /><br />Otro mito es considerar que entrenar un perro significa volverlo agresivo. Pero un entrenamiento en disciplina es algo muy diferente de uno para guardia. No es lo mismo enseñarle a un perro quién es el amo y cómo debe comportarse en la casa y con la familia, que adiestrarlo para atacar personas que considere intrusos. El primer tipo de entrenamiento no implica ningún riesgo, el perro reacciona igual que uno no entrenado, protegiendo instintivamente según su propio temperamento.<br /><br />"Un perro siempre reacciona si uno le tiene miedo"<br /><br />Lamentablemente, esta idea es correcta. Al igual que con los caballos, un perro es capaz de darse cuenta si alguien les tiene miedo. La propia actitud de sumisión que adopta la persona que les teme -se queda quieta y encoge los hombros, o sale corriendo-, es la que provoca la reacción. Porque al tener el perro la oportunidad de demostrarse dominante, actúa ladrando, saltando o mordiendo.<br /><br />El mito de Lassie<br /><br />Al igual que la perra de aquella popular serie televisiva, la gran mayoría de los collies se caracterizan por ser excelentes compañeros de grandes y chicos. Son perros de un temperamento cariñoso y confiable, de carácter apacible y seguro.<br /><br />"Los perros chicos suelen ariscos y malhumorados"<br /><br />Es común observar en las razas de menor tamaño problemas de conducta. Les cuesta aceptar la sumisión (aunque parezca increíble, sus hermanos mayores suelen ser más dóciles). El caso más común es el del cocker dorado. Son muchos los perros de esta raza que tienen trastornos de conducta, revelándose ante la autoridad de sus dueños y reaccionando con gruñidos y mordidas. Y en gran parte de los casos, ni la intervención de un entrenador puede revertir esta situación.<br /><br />"Los perros de pelo largo pierden más pelo"<br /><br />Si bien las razas con pelo largo, como el Collie, requieren de un mayor cuidado para su mantenimiento (hay que bañarlos y cepillarlos más seguido), esto no significa que pierdan mayor cantidad de pelo. Sí ocurre eso en razas como el Labrador, y durante todo el año, no en algunas épocas (como sucede con otras razas).<br /><br />Estas ideas erróneas y conceptos poco claros, demuestran una falta de información que puede ser contraproducente, si provoca decisiones incorrectas. Cuanto más se conozca sobre un tema, menor será la probabilidad de lamentar errores. </span>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-72924314714757057582009-04-19T20:07:00.001+02:002009-04-19T20:10:34.711+02:00Hackear teclados<div style="text-align: center;">Hackear Teclados</div><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;"><br />Un equipo de investigadores Suizos dicen que hay varias formas recuperar lo que se teclea en un teclado común conectado por cable midiendo simplemente las radiaciones electro magnéticas emitidas cuando se presionan las teclas.<br /><br /><br /><br /><br /><br />En total, el equipo de investigadores del Laboratorio de Seguridad y Criptografía de Lausanne, Suiza, halló cuatro formas distintas para recuperar total o parcialmente lo tecleado desde un teclado cableado a una distancia de hasta 20 metros, incluso a través de paredes.<br /><br /><br /><br />Un documento de la investigación será publicado luego de un proceso de revisión con colegas. Los miembros del equipo Martin Vuagnoux y Sylvain Pasini <b><a href="http://lasecwww.epfl.ch/keyboard/" target="_blank" rel="nofollow">explican los hallazgos</a></b>:</div><blockquote><div class="citacuerpo"><br /><br />Para determinar si los teclados cableados generan emisiones comprometedoras, medimos las radiaciones electromagnéticas emitidas cuando las teclas son pulsadas. Para analizar las radiaciones comprometedoras usamos generalmente un receptor sintonizado en una frecuencia específica. Sin embargo este método podría no ser óptimo: la señal no contiene las máxima entropía debido a que una parte importante se pierde.<br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Nuestro enfoque fue capturar la señal directamente de la antena y trabajar con todo el espectro electromagnético capturado.<br /></div><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Hallamos 4 formas distintas <b>(<a href="http://www.cl.cam.ac.uk/%7Emgk25/ih98-tempest.pdf" target="_blank" rel="nofollow">incluyendo el ataque de Kuhn</a> .pdf) </b>para recuperar lo tecleado total o parcialmente desde un teclado cableado a una distancia de hasta 20 metros, incluso a través de paredes. Probamos 11 modelos de teclados distintos comprados entre 2001 y 2008 (PS/2, USB y laptop). Todos son vulnerables a al menos uno de nuestro 4 ataques.<br /></div><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Concluimos que los teclados para computadora (con cable) vendidos en las tiendas generan emisiones comprometedoras (principalmente por la presión mantener bajos costos en el diseño). Por lo tanto estos no son seguros para transmitir información sensible. Sin duda nuestros ataques pueden ser mejorados significativamente, ya que usamos equipamiento relativamente barato.<br /></div><br /><br /><br /><br /></div></blockquote><br /><br /><br /><br /><br /><center><embed src="http://www.vimeo.com/moogaloop_local.swf?clip_id=2008343" quality="high" type="application/x-shockwave-flash" allownetworking="internal" allowscriptaccess="never" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></center><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><center><embed src="http://www.vimeo.com/moogaloop_local.swf?clip_id=2007855" quality="high" type="application/x-shockwave-flash" allownetworking="internal" allowscriptaccess="never" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></center><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:180%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><a href="http://blog.segu-info.com.ar/2008/10/investigadores-atacan-teclados.html" target="_blank" rel="nofollow">Fuente</a></span><br /></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-71074409556644741532009-04-19T19:54:00.002+02:002009-04-19T20:07:36.059+02:00Torta de manzana<div style="text-align: justify;"><a href="http://www.taringa.net/perfil/Margaseze"><span rel="foaf:img"></span></a> <b class="txt"><a rel="dc:creator" property="foaf:nick" href="http://www.taringa.net/perfil/Margaseze" title="Ver perfil de Margaseze">Margaseze</a>, </b><span class="txt">una usuaria de <a rel="dc:creator" property="foaf:nick" href="http://www.taringa.net/perfil/Margaseze" title="Ver perfil de Margaseze">Taringa!</a></span><b class="txt">,</b> nos trae un delicioso y sencillo postre. Intentadlo siguiendo su pequeño tutorial. Podéis leerlo aquí abajo o en su <a href="http://www.taringa.net/posts/recetas-y-cocina/1689105/Torta-de-manzana-%28regalo-de-abuelita-taringuera%29.html">fuente original</a>.<br /><span property="dc:content"><br /><br />Es un torta muy fácil de hacer y riquísisisisima..para quienes les guste la manzana...empezamos por los ... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Ingredientes: </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">4 manzanas grandecitas verdes </span><br /><span property="dc:content">2 tazas de haria </span><br /><span property="dc:content">1 taza de azúcar </span><br /><span property="dc:content">200grs. de manteca </span><br /><span property="dc:content">1 taza de leche </span><br /><span property="dc:content">3 huevos </span><br /><span property="dc:content">vainillín unas gotitas ( a gusto de cada uno) </span><br /><span property="dc:content">canela molida (a gusto y optativa) </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img42.xooimage.com/files/4/3/7/100_2861-78278d.jpg" border="0" /> </span><br /></div><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img40.xooimage.com/files/e/8/c/100_2862-782795.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Preparamos el molde de unos 20 cm. de diámetro puede ser un poquito más grande... lo enmantecamos y lo enharinamos... ya lo tenemos preparadito y lo dejamos por ahí a un costadito.... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Comenzamos la peparación... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Se lavan bien lavaditas y se pelan las manzanas... las cortamos en rodajas finitas, ni muy muy ni tan tan... masomenos... <span style="position: relative;"></span></span><br /><span property="dc:content">Encendemos o prendemos el horno a fuego máximo... para que esté bien calentito... </span><br /><span property="dc:content">Mientras tanto, mezclamos en un recipiente, el que más les guste.... la harina con el azúcar y la manteca blandita, lo mezclamos bien pero no se amasa... queda una mezcla arenosa.... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img41.xooimage.com/files/e/8/0/100_2864-782f61.jpg" border="0" /> </span><br /></div><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img43.xooimage.com/files/3/c/0/100_2865-782f69.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Colocamos la mitad de esta preparación en el molde, sin aplastarla... </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img45.xooimage.com/files/c/2/7/100_2866-782f75.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">A continuación... le agregamos las manzanas... </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content">.<img id="imagen" src="http://img41.xooimage.com/files/4/5/0/100_2867-782f7a.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">le podemos agregar un poco de azúcar, canela si les gusta y unos trocitos chiquitiiiiitttooooossss de manteca, todo ésto es opcional, yo se lo agrego porque queda más rica... pero si no les gusta la canela, no pasa nada... es muy importante que no aplasten las manzanas... que quede todo colocado de manera suave para que luego penetre bien la preparación líquida... </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img45.xooimage.com/files/b/d/1/100_2868-782f7f.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">y ahoraaaa.... le colocamos la otra mitad de la preparación arenosa.... también muy suave sin aplastar... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img43.xooimage.com/files/b/1/8/100_2869-782f8b.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">seguimos con la parte líquida.... </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content">en un recipiente colocamos la leche, con los huevos y el vainillín....<img id="imagen" src="http://img49.xooimage.com/files/9/9/f/100_2870-782f91.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">mezclamos bien... </span><br /><span property="dc:content"> </span><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img49.xooimage.com/files/8/9/7/100_2871-782f9b.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">y por último lo colocamos sobre la preparación que ya tenemos en el molde... despacito, no se apuren... traten de tapar toda la masa con el líquido y si queda algún lugarcito sin tapar no se preocupen porque queda bien igual... </span><br /><span property="dc:content">Lo llevan al horno bien caliente unos 10 minutitos, después le bajan la temperatura de moredado a suave, todo depende de cada horno, aproximadamente una hora.. eso lo tienen que calcular ustedes... cuando esté doradita por arriba y sus costados se vean un poco desprendiditos ya está... porque esta torta al ser húmeda por dentro, siempre parecerá cruda si la pinchamos con un tenedor... por eso es que es preferible cocinarla a fuego mínimo después de los 10 minutos de máximo.... </span><span property="dc:content"></span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">por último último... la dejan enfriar un poco... luego con un chillo lo pasan por los bordes, traten de que sea cuando casi esté fría pero no del todo.... y la desmoldan.... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://img41.xooimage.com/files/4/5/7/100_2884-782fc5.jpg" border="0" /> </span><br /></div><span property="dc:content"> </span><br /><span property="dc:content">Uffff.....!!! me cansé de cocinar.... </span><br /><span property="dc:content"> </span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content">Bueno... eso es todo... espero q´les guste... ya tienen para mañana para acompañar con el mate.... <span style="position: relative;"><img src="http://i.t.net.ar/images/big2v5.gif" style="position: absolute; top: -310px; clip: rect(308px, 16px, 324px, 0px);" /><img src="http://i.t.net.ar/images/space.gif" style="width: 16px; height: 12px;" /></span> <img id="imagen" src="http://img49.xooimage.com/files/1/9/0/100_2883-782fa6.jpg" border="0" /></span></div> </div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-87585545845156633902009-04-18T18:54:00.001+02:002009-04-18T19:00:33.401+02:00Origen de las marcas<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><span property="dc:content"><span style="color: green;">Historia de cada algunas marcas conocidas <br /><span style="font-size:100%;">Fuente: <a href="http://www.taringa.net/posts/noticias/1689160/Origen-de-los-nombres-de-las-marcas.html">Taringa!</a></span><br /></span></span></span></div><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /></div><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><span style="color: green;"><img style="width: 350px; height: 420px;" id="imagen" src="http://www.ionlitio.com/images/2007/06/logos_marcas_comerciales.gif" border="0" /> </span></span><br /><br /></div><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Amazon</span>: El nombre de la compañía debía empezar por A, puesto que los buscadores de Internet recogían los resultados de las búsquedas por orden alfabético. Amazon fue el nombre que más les gustó: “Se trata del río más ancho del mundo, pero no solo es eso, sino que además es diez veces más ancho que su inmediato competidor”. El 9 de febrero de 1995, el nombre Amazon.com quedó registrado en una corporación de Delaware, y se convirtió en la primera marca que se registró con la coletilla “.com”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Apple</span>: Fue la primera empresa informática en romper con el género visual robusto de IBM. Steve Jobs decidió vender ordenadores con el nombre de esta fruta, en homenaje a la casa discográfica de los Beatles, que se llamaba de la misma manera. Además, Macintosh es una variedad de manzana californiana. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Aspirina</span>: La sílaba “spir” indica la presencia del ácido salicílico, derivado de la familia botánica “Spiraea”. El acetil aportó el prefijo “A” y el sufijo “in” creó una palabra que pudiera deletrearse de la misma manera en alemán y en inglés. Ocurrió en el año 1898. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Audi</span>: Audi procede de la traducción del apellido alemán de August Horch, diseñador de coches, al latín, con el significado de “escucha”. Con este nombre se denomina a un excelente vino de El Penedés por cuyos viñedos cruza la famosa Via Augusta. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Barbie</span>: Ruth Handlers, viendo jugar a su hija Bárbara con muñecas recortables de papel, descubre que sería una buena idea fabricar una muñeca de plástico, de unos treinta centímetros de altura, que representase a una mujer entre los 16 y los 20 años, a la que las niñas pudieran vestir, peinar y transformar. Así nace la famosa Barbie en 1959 y su denominación procede del nombre de su hija. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Bluetooth</span>: La tecnología Bluetooth, de procedencia nórdica, toma su nombre del rey Harald, segundo monarca de Jutlandia y unificador de Dinamarca y Noruega, más conocido como Harald Blatand. Aunque este apelativo fue traducido al inglés como Bluetooth (literalmente “diente azul”), parece que su significado original responde más bien a la idea de “el gran hombre de piel oscura”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Bridgestone</span>: Bridgestone, fabricante de neumáticos japonés, comenzó como una empresa familiar en 1931. Sus fundadores fueron la familia “Ishibashi”. Y el nombre de Brigestone viene de la traducción al inglés de este apellido: “puente de piedra”, con un intencionado parecido a Firestone, empresa adquirida por esta empresa japonesa. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Budweiser</span>: Hacia 1870, el americano Carl Conrad descubrió una cerveza excepcional por su aroma y sabor en la recóndita aldea alemana de Budweis. Su proceso de elaboración consistía en inducir dos veces la fermentación, lo que le daba gran suavidad al producto resultante. Regresó a EE.UU. con la receta y allí, registró la marca de cerveza </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Caprabo</span>: La historia de Caprabo se remonta a 1958, cuando Pere Carbó, Jaume Prat y Josep Botet destinaron tres millones de pesetas y la primera sílaba de cada uno de sus apellidos a una empresa que se ha convertido en una cadena de primer orden de la distribución catalana. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Ceac</span>: La empresa empezó en los años cuarenta del siglo XX impartiendo un curso por correspondencia para ingresar en Escuelas de </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;">Aparejadores, de ahí el significado de sus siglas: “Centro de Estudios de Aparejadores por Correspondencia”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Cisco</span>: El nombre de Cisco, empresa relacionada con la informática y fundada en 1984, proviene de la ciudad natal de sus dos fundadores: San Francisco, y su símbolo es el puente Golden Gate. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Coca-Cola</span>: En 1886, John Styth Perberton de Atlanta EE.UU elaboró una bebida no alcohólica a partir de hojas de coca y de extracto de nuez de cola, que comenzó a gozar de gran popularidad por su agradable sabor y por sus virtudes euforizantes. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Coronita</span>: El Grupo Modelo de México, empresa fundada por emigrantes leoneses, eligió el nombre de Coronita en España para su cerveza porque el nombre de Corona estaba registrado. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Chiruca</span>: A principios de los años cincuenta Mercedes Castañer, junto con sus hijos, sacan al mercado las primeras botas Chirucas. El nombre de Chiruca viene del gallego. Es un diminutivo cariñoso dedicado a la fundadora. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Chupa Chups</span>: Enric Bernat registró en 1955 este caramelo “con tenedor” para que los niños ni se atragantaran ni se mancharan al comerlo y lo bautizó con el nombre de “Chups”. La primera campaña radiofónica, con la tonadilla “Chupa, Chupa el Chupa Chups”, se encargó de proporcionarle el nombre definitivo a su nuevo invento. Bernat había llamado “Chups” a su caramelo, pero el mercado empezó a llamarlo “Chupa Chups” y en 1961 adoptó el nombre actual. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Danone</span>: La empresa Danone nació en 1919 en Barcelona cuando su creador Isaac Carasso fabricó el primer yogur industrial comercializado en Europa Occidental. El nombre de la marca, Danone, deriva de Daniel, el nombre de su hijo. Otra versión complementaria, es que Danone proviene de Daniel y de la palabra inglesa “one”. La suma de la primera sílaba y el vocablo </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;">inglés dió lugar a “Dan-one”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Delaviuda</span>: La historia de esta empresa se inicia en 1927 de la mano de Manuel López, un productor artesano de mazapanes y dulces asentado en Sonseca, Toledo. Tras la muerte de Manuel, su mujer, María Rojas, se tuvo que hacer cargo del negocio. La fama de sus productos hizo que se les comenzara a conocer como “Los de la viuda” y eso fue lo que al final le dió el nombre. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Dunkin Donuts</span>: Cada mañana, en casi todos los hogares estadounidenses se repite el mismo ritual a la hora del desayuno: remojar (to dunk) el bollo (donuts) en el café. La cadena Dunkin Donuts quiso reflejar en su marca precisamente esta acción e incorporó en su nombre las dos palabras clave para sus establecimientos. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Ebay</span>: El sitio de subastas más famoso recibe su nombre de “East Bay”, uno de los distritos de San Francisco. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">El Corte Inglés</span>: César Rodríguez, un empresario asturiano que ha hecho fortuna en Cuba, compra en 1935 la sastrería El Corte Inglés en la calle Rompelanzas de Madrid. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">El Pozo</span>: En 1936, Antonio Fuertes abrió un pequeño negocio de charcutería en la localidad de Alhama (Murcia), en la plaza del pueblo llamada El Pozo. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Endemol</span>: En 1979 John de Mol crea su propia empresa de producciones y durante años solo tuvo un rival: Joop van den Ende, empresario teatral cuya productora arrasaba con Holiday on ice. En 1994 se unen formando Endemol. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Eroski</span>: El nombre de esta cooperativa de consumo viene de la contracción en euskera de dos vocablos que se traducen como “comprar y socio”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Freixenet</span>: La palabra Freixenet viene de la \”Freixenada\”, una finca rica en fresnos que desde antiguo pertenece a la familia Ferrer, dueños de la empresa. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Google</span>: Este buscador, ideado por dos estudiantes de Stanford en 1995, recibe el nombre del término con que el matemático Eduard Kasner definió el número 10 elevado a 100. Un uno seguido de cien ceros, un Googol. Sin embargo, debido a un error al registrar dicho nombre, al final quedó registrado como “Google”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Gore Tex</span>: El secreto de este tejido, inventado por Bob Gore en 1969, es muy simple. Su funcionamiento se basa en que una gota de agua de lluvia es 20.000 veces mayor que los poros del Gore Tex. Mientras que la molécula del vapor de agua que desprende el cuerpo en forma de sudor es 700 veces más pequeña. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Häagen-Dazs</span>: El nombre de estos helados posee la asociación exótica de lo blanco y lácteo correspondiente a un lejano país nórdico. Pero realmente no es el nombre de nada ni de nadie, sino una palabra inventada estrictamente por su riqueza posicionadora. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Harley Davidson</span>: La Harley nació en 1903 en un taller de Milwaukee, donde los veinteañeros William S. Harley y Arthur Davidson fabricaron su primera moto. Pero el mito nace en los cincuenta: Elvis Presley y Marlon Brando cabalgan una Harley como símbolo del espíritu rebelde y libre de su generación. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Helios</span>: Helios comenzó su actividad como una empresa familiar que fabricaba cabello de ángel de manera artesanal. Posteriormente </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;">ampliaron su oferta a toda clase de dulces y mermeladas, frutas confitadas y dulce de membrillo. El primer establecimiento se llamó El Sol. En 1936, cambiaron su denominación por la de Helios, la acepción griega de “sol”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Hennes & Mauritz (H&M)</span>: En 1947, el sueco Erling Persson abrió una tienda de ropa sólo para mujeres, llamada Hennes (en sueco significa “para ella”) en la que reproducía el modelo de tienda de ropa basado en grandes volúmenes de venta que permitían mantener los precios bajos, desarrollado en Estados Unidos. En 1968, Mauritz Widforss adquirió la empresa y pasó a llamarse Hennes & Mauritz. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Heno de Pravia</span>: Esta es una larga historia y surge durante un viaje. Allá por 1903, Salvador Echeandía Gal se pierde por tierras asturianas y queda literalmente prendado del aroma que deja el heno recién cortado en el pueblo de Pravia. Una vez de vuelta a Madrid, comenta con Lesmes Sainz de Vicuña, su compañero en la fundación de Perfumería Gal lo que había llegado a convertirse en una obsesión: plasmar en un perfume el recuerdo que guardaba del aroma del heno de Pravia. Ninguna duda </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;">saltó a ambos sobre el nombre de un producto, entonces imaginario, que fiel a la imagen grabada en la mente de Salvador Echeandía iba a ser de color verde, como el heno, y con un envoltorio amarillo, a imagen y semejanza del color del heno seco. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Ikea</span>: La empresa fue fundada por en 1943 en una de las regiones más pobres de Suecia por Ingvar Kamprad, nacido en la ciudad de Elmtaryd Agunaryd, cuando sólo tenía 17 años. El nombre Ikea está formado por las iniciales de su nombre y apellido (IK) y por las inicales de su lugar de origen (EA). </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Intel</span>: Intel nació de la mano de Gordon Moore y Robert Noyle en 1968. El nombre original iba a ser “Moore-Noyce”, pero en vista de que en inglés suena muy parecido a “más ruido” (more noise) se decantaron por la abreviatura de “Integrated Electronics”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Jacuzzi</span>: Los siete hermanos italianos Jacuzzi, que vendían bombas de agua para las granjas, construyeron en 1956 una bomba sumergible para bañeras. La idea nació dada la necesidad de un familiar de recibir tratamientos diarios de hidroterapia. El resultado fue una nueva forma de relajarse. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">James Bond</span>: Cuando Ian Fleming creó este personaje, escogió el nombre propio de un ornitólogo americano al cual el autor admiraba. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Kas</span>: Este nombre se compone de la primera letra del apellido de la familia Knörr, antiguos dueños de la empresa, más el nombre de la embotelladora vitoriana de gaseosas “El As”, hoy desaparecida. El primer refresco Kas apareció en 1955. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Kelme</span>: Esta marca perteneció a un industrial alicantino del calzado, llamado Francisco Riquelme, a quien le compraron dicha marca los hermanos Quiles, fundadores de la actual empresa. El nombre procede de dicho apellido. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Kleenex</span>: El término Kleenex procede de la palabra inglesa “clean” que significa limpio, a la que se le añadió la “K” de Kimberley-Clark y la terminación “ex” para señalar que formaba parte de la familia Kotex. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Kodak</span>: Así se creó el nombre según George Eastman, fundador de la empresa. “Yo mismo ideé el nombre. La letra “K” había sido siempre mi favorita. Parece fuerte, incisiva. Fue cuestión de hacer un gran número de combinaciones de letras para formar palabras que empezaran o terminaran con “K”. Y el resultado fue “KODAK”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Lego</span>: Las raíces de Lego están en Dinamarca, donde Ole Kirk Christiansen comenzó en 1932 a construir artículos de madera. Entre los productos se incluían escaleras de tijera, tablas de planchar y juguetes. Ole observó buenas perspectivas para estos últimos. Se concentró en ello y le dio el nombre a su trabajo: Lego, una combinación de las palabras danesas: “Leg godt”, que significa “jugar bien”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Levi’s</span>: Los primeros Levi’s fueron ropa de los mineros de San Francisco, hacia 1850. Se trataba de unos petos de loneta marrón que el emigrante bávaro Levi Strauss les había confeccionado. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Linux</span>: Este sistema operativo informático se llama así por su primer desarrollador, Linus Torvald, con un cambio de la “s” por “x” en honor a Unix, el sistema operativo (líder en el mundo de los grandes servidores) del cual procede. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Lois</span>: Los fabricantes españoles de esta ropa vaquera pretendieron darle un toque francés a la denominación de su marca. Pensaban que “Lois” era la traducción del nombre masculino “Luis”, a dicha lengua. Cuando en realidad es “Louis”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Lucky Strike</span>: Su creador, el doctor R.A. Patterson, asoció su tabaco con los buscadores de oro californianos. De ahí surgió el nombre de “Lucky Strike” o “golpe de suerte”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Mafalda</span>: Quino creó esta tira cómica como apoyo publicitario para una empresa de electrodomésticos. El nombre de Mafalda pretendía recordar al nombre de la marca. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Mango</span>: Isak Andic, propietario de esta firma de moda, lo tenía todo preparado para su lanzamiento: la tienda de Paseo de Gracia a punto de abrir, la mercancía, el personal, las autorizaciones,…¡Solo le faltaba el nombre!. Buscaba una marca con gancho, fácil de recordar y que, además, sonara prácticamente igual en cualquier idioma. Una misión que parecía imposible, hasta que el empresario se acordó de un viaje a Filipinas, donde había probado el mango por primera vez. Esta fruta dulce y fuerte, casi inédita en España, y que le había impactado entonces, era justo el nombre que quería. Corrió al Registro y tuvo la suerte de a nadie se le hubiera ocurrido antes utilizarlo. Fue en 1984. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">María</span>: Esta marca de las galletas más famosas es el nombre de la nieta del fundador de la empresa, Eugenio Fontaneda. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Mercedes</span>: El nombre de estos coches corresponde a una niña vienesa de once años, hija de una dama de origen español, casada con el comerciante y cónsul general, Emil Jellinek, un entusiasta del incipiente automovilismo de principios del siglo XX. Dicho cónsul hace un pedido importante de un nuevo diseño a Daimler, inventor y constructor automovilístico, con la proposición de otorgar a dichos coches el nombre de su hija Mercedes. Este nombre tuvo tanta aceptación que se decidió denominar así a todos los coches de Daimler. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Mercromina</span>: La Universidad John Hopkins descubre en 1917 los beneficios de la solución de mercurocromo. En 1927, el español José Antonio Serrallach conseguiría alcanzar la excelencia en su formulación. Había nacido Mercromina, el antiséptico rojo. El nombre procede de “mercuro y cromo”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Miko</span>: El fundador de esta empresa, de procedencia española, le puso el nombre del perro de su vecino. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Minute Maid</span>: Esta empresa fue fundada en Florida (Estados Unidos) en el año 1946 y su nombre coquetea con el significado de la palabra inglesa “minute” (minuto) y con el sonido de la palabra “maid”, que recuerda a la palabra “made” (hecho). Una vez unidas, el conjunto se podría traducir como: “Hecho en un minuto”. Que según sus responsables remite a la facilidad y comodidad de un zumo que no hay que exprimir. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Motorola</span>: En 1928, Paul Galvin funda la Galvin Manufacturing Company para fabricar radios de coches, adaptando las radios de la época, conocidas como vitrolas. Galvin llamó a su radio Motorola, fusión de las palabras “motor” y “vitrola”. Fue en los años 60 del siglo XX cuando comienzan a fabricar teléfonos móviles. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Napster</span>: Shawn Fanning es el fundador de Napster. En los foros virtuales se le conocía con el apodo de Napster, tal y como le llamaban de pequeño en casa. Con este nombre bautizó el programa que permitiría a los usuarios conectar sus ordenadores entre sí para intercambiar ficheros sin pagar un duro. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Navidul</span>: Manuel Díaz Ruiz y Lourdes Díaz del Río pusieron en marcha en la década de los cincuenta una pequeña empresa de matanza y elaboración de productos cárnicos que llamaron Navidul, que procede de la combinación de “natural, viejo y dulce”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Netscape</span>: Entre el escepticismo y la curiosidad general, en marzo de 1994 se puso en marcha Netscape (de “Net-Landscape”, “Paisaje de Internet”). </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Nike</span>: Nike es la diosa de la Victoria en la cultura clásica griega. Es el caso de la empresa española que registró esta marca en 1932 y empezó a fabricar sus famosos “nikis”. En 1972, Phil Knight y Bill Bowerman fundaban la empresa Nike </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;">americana. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Nivea</span>: En 1911, el científico Oskar Troplowitz logró desarrollar la primera emulsión de aceite en agua. Después, añadió agua de colonia, un perfume de lirio de los valles y un nombre de marca infalible. Bautizó su crema blanca con el nombre de Nivea, del término latino nivis (nieve). </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Nokia</span>: Nació en 1865 a orillas del río Nokia en la parte suroccidental de Finlandia cerca de la ciudad de Tampere, como una Empresa de pasta de papel. Su fundador fue Fredrik Idestam. En 1963, la compañía desarrolló su primer radioteléfono, claro antecedente de los móviles de hoy. En 1990, se convierte en una Empresa de telecomunicaciones. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Old Spice</span>: La marca Old Spice fue lanzada en 1934 y es obra de William Lighfoot Shultz, un amante de los barcos de la época colonial que además contaba con una colección de frascos como los utilizados en los antiguos barcos mercantes para llevar las especias, y cuya forma han adoptado los envases de la marca. El barco que aparece en sus envases es The Grand Turk, construido en 1781 para el comercio norteamericano. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Panda</span>: El nombre de esta empresa dedicada al desarrollo de sistemas antivirus procede del grupo de amigos que la iniciaron. Una “panda” de amigos. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Pepsi-Cola</span>: Caleb Bradham, un farmacéutico de New Bern (Carolina del Norte), elaboró la primera Pepsi-Cola en 1893 mezclando nuez de cola con pepsina, azúcar, vainilla y diversos aceites esenciales y especias. Cuando la “bebida de Brad” se hizo popular en las comarcas circundantes, le cambió el nombre y el 30 de Diciembre de 1902 constituyó la razón social Pepsi-Cola Company. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Pikolín</span>: El nombre de estos famosos colchones parte de una palabra italiana: “piccolino”, que es una cosa pequeña, agradable, coqueta. El Director de la empresa solía viajar mucho a Italia y un amigo suyo se lo propuso. Al final, hizo esta adaptación de dicho vocablo. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Pizza Hut</span>: En 1958 Da y Frank Carney abrieron el primer Pizza Hut en Kansas (EE.UU.). Lo llamaron Pizza Hut porque hacían pizzas y la tienda se parecía a una choza (hut, en inglés). </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Ray-Ban</span>: El primer cristal Bay-Ban tenía color verde, protegía de la fuerte luminosidad y tenía un añadido que hasta ese momento no se encontraba en ninguna otra lente: eliminaba los rayos ultravioletas e infrarrojos. Estas tres características dieron pie a que naciese su nombre: Ray-Ban, una especie de juego de palabras que viene a significar en inglés algo así como “prohibido a los rayos”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Red Bull</span>: El austríaco Dietrich Mateschitz se asocia a finales de la década de los ochenta del siglo pasado con un empresario tailandés que vendía una bebida en las gasolineras para evitar que los conductores se durmieran al volante. En el diseño de su marca aparecía un toro y un sol. Y de aquí nace el Red Bull. Posteriormente adaptó el sabor al gusto europeo creando una bebida que expresa potencia, energía, fuerza y valor. Otra versión es que la bebida contiene un componente llamado la “taurina” y de ahí el nombre de Bull (toro en inglés). </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Scalextric</span>: En 1947, el empresario británico Fred Francis fabricó unos cochecitos de hojalata que funcionaban con una maquinaria a cuerda de reloj, denominados Scalex. Los prototipos avanzaron más tarde, con la incorporación de la alimentación eléctrica. Así nació Scalextric. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Schweppes</span>: El suizo Jacob Schweppe (sin la “s” final) comenzó en 1783 vendiendo agua mineral en Ginebra. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Sony</span>: El presidente de la compañía, Akio Morita, creó este nombre en 1946 basándose en la palabra latina “sonus” (sonido) y en la canción “Sonny boy”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Sun</span>: Tres ingenieros fundan en 1982 Sun (Stanford University Network) para fabricar servidores que faciliten la comunicación entre grandes ordenadores de empresas y la conservación y trasvase de datos. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Talgo</span>: El nombre del tren insignia de los ferrocarriles españoles tiene las iniciales de: “Tren articulado ligero Goicochea Oriol”. El artífice de este milagro tecnológico fue el ingeniero Alejandro Goicochea. Una idea arriesgada en la que creyó el empresario José Luis de Oriol. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Tampax</span>: El médico americano Earle Cleveland Haas de Colorado (Estados Unidos) patentó este invento el 19 de noviembre de 1931. Cuando se decidió por una marca comercial, registró el nombre de Tampax, de “tampon-vaginal pack”. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Toyota</span>: Kiichiro Toyoda crea en 1937 Toyota Motor, cambiando la “d” de su apellido por una “t” para facilitar su pronunciación. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Timberland</span>: El nombre de estas prestigiosas botas, viene de: “Timberland, la tierra del Timber”. Timber es una madera que se encuentra en los bosques de los alrededores de Newmarket en New Hampshire (Estados Unidos), sede de la empresa. Su símbolo es la imagen de una encina. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Tiscali</span>: Esta empresa de Internet ha tomado su denominación de un pueblo italiano que servía de fortaleza contra las invasiones bárbaras, en Cagliari (Cerdeña). Fundada en 1997. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Trivial Pursuit</span>: En 1981, dos periodistas canadienses discutían acerca de quién sabía más sobre cuestiones triviales. La amistosa discusión abordaba temas de ciencia, geografía y espectáculo. Lo que surgió de esta “pequeña reunión” fue la creación del juego de los ochenta: el Trivial Pursuit. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Tupperware</span>: Earl Silas Tupper (1908-1983), inventor y comerciante, convirtió al polietileno en un material irrompible y casi indeformable. Resistía temperaturas elevadas y se podía moldear para fabricar cacharros de cualquier forma que no se rompían ni agrietaban. Posteriormente en 1947, incorporó un cierre hermético a los líquidos y al aire. Gracias a una experimentada vendedora, estos productos empezaron a venderse a las amas de casa en su propio ambiente. Estamos en la difícil economía de la postguerra. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Twingo</span>: Renault movilizó a sus creativos para dar nombre a un nuevo coche. El automóvil era pequeño, alegre y joven. Hicieron una lista con diferentes tipos de baile y después combinaron el principio y el final de dos palabras. Así nació Twingo: de la contracción de twist y de tango. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Valor</span>: En la década de los ochenta del siglo diecinueve, Valeriano López embarcó a toda su familia en el negocio chocolatero. Entre todos fabricaban un chocolate artesano y lo vendían, casa por casa, a los vecinos de Villajoyosa (Alicante). Fue entonces cuando los clientes, amigos y proveedores de Valeriano López comenzaron a llamar a dicho chocolate Valor. Parte, por la cercanía con el nombre del fundador. Parte, por la calidad del producto. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Vaselina</span>: Robert Chesebrough, químico oriundo de Brooklyn, fue el creador en 1870 de esta gelatina que curaba todas las lesiones. Le dió a este invento el nombre de Vaselina, derivado de la palabra alemana Wasser (agua) y del griego “elaion” (aceite de oliva). </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Vespa</span>: En italiano esta palabra significa “avispa”. Y se le denominó así porque esta moto recuerda a dicho animal. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Vick’s Vaporub</span>: Este producto médico tiene su origen en Estados Unidos hacia el año 1880. “Vick” es el apellido del doctor Joshua Vick. “Vapo”: los vapores medicinales inhalados abren las vías nasales y bronquiales del paciente. “Rub”: este producto se frota sobre el cuerpo del paciente. (”To rub” significa “frotar” en inglés) </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Virgin</span>: Richard Branson crea en 1970 una empresa para vender discos por correo con descuento. Cuando barajaban posibles nombres para la marca, una chica de la oficina dijo: “¿Qué tal Virgin?. Somos vírgenes en el negocio”. Así nació Virgin Mail Order Records. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Wheaties</span>: Jane Bausman, esposa de un ejecutivo de la empresa productora, ganó el concurso patrocinado por ésta cuando propuso el nombre de “Wheaties” porque “no hay nada más simpático que un diminutivo”. (Wheat significa trigo en inglés) </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Yahoo!</span>: Sobre este nombre aún no hay consenso. Yang, que ha encarnado la imagen pública de la compañía, y Filo, insisten en que eligieron el nombre por que se consideraban a sí mismos como Yahoos, en inglés brutos o patanes. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Zara</span>: En 1975, Amancio Ortega crea la primera de las tiendas de Zara en La Coruña. Su objetivo es hacer prendas de rabiosa actualidad al alcance del público: en definitiva, democratizar la moda, en aquella época sólo accesible a unos pocos. Curiosamente Zara no era el nombre que había pensado para su imperio, sino Zorba. Pero en el Registro de Patentes y Marcas este nombre ya estaba registrado. Delante del funcionario y después de varios minutos jugando con sílabas, el nombre que acabó surgiendo fue Zara. </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"> </span></span><br /><span property="dc:content"><span style="color: green;"><span style="font-weight: bold;">Zippo</span>: El nombre de Zippo que tiene el mechero más famoso del mundo y con la llama a prueba del viento se lo puso su creador George Blaisdell en 1932. Es un homenaje a un invento de la época: la cremallera, que en inglés es “zipper”. </span> </span><br /><span property="dc:content"> </span></div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-13799865105397010512009-04-18T18:53:00.000+02:002009-04-18T18:54:40.653+02:00Tomb Raider para Linux<div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><img id="imagen" src="http://openraider.sourceforge.net/images/openraider.png" border="0" /> </span><br /><span property="dc:content"></span></div><span property="dc:content"><br /><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:130%;"><span property="dc:content">OpenRaider es un <span style="font-weight: bold;">juego de código abierto</span> con single player y multiplayer para <span style="font-weight: bold;">Linux</span>. Utiliza los datos del juego, tales como modelos, el sonido, los niveles, y animación de la popular serie en 3D de Tomb Raider de Core Design. </span></span><br /><span property="dc:content"></span></div><span property="dc:content"><br /><br /><br /><img id="imagen" src="http://openraider.sourceforge.net/images/screenshots/OpenRaider-0.1.1.sdl-20030528-0000.png" border="0" /><br /><br /><span style="font-size:180%;"><br /></span></span><div style="text-align: center;"><span property="dc:content"><span style="font-size:180%;"><a href="http://sourceforge.net/project/showfiles.php?group_id=27795&package_id=19617&release_id=158576" target="_blank" rel="nofollow">Descargar aquí</a></span></span><br /><span property="dc:content"></span><br /><span property="dc:content"></span><br /><span property="dc:content"></span><br /><span property="dc:content"><span style="font-size:180%;"><a href="http://openraider.sourceforge.net/" target="_blank" rel="nofollow">Fuente</a></span></span></div><span property="dc:content"> </span>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7511665930983278562.post-60784278228265257892009-04-15T00:25:00.002+02:002009-04-15T00:30:17.636+02:00El génesis según la informática<div style="text-align: justify;"><span property="dc:content"><b><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Fuente: son varias, y no sé cuál es la original.</span><br /><span style="font-weight: normal;">Yo lo encontré en este blog: </span><a style="font-weight: normal;" href="http://sin-cables.blogspot.com/2006/05/el-gnesis-segn-la-informtica.html">sin cables.blogspot</a><br /><br /><br /><img id="imagen" src="http://todolomejoraqui.files.wordpress.com/2008/11/genesis.jpg" border="0" /></div> </b></span><br /><span property="dc:content"><b> </b></span><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">2. Y había dos Bytes en la palabra, y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero y vio que era bueno. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">3. Y Dios dijo: “Que se hagan los Datos”; y así pasó. Y Dios dijo: “Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios”. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">4. Y Dios dijo: “Que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos”. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">5. Pero aun no había software. Y Dios creó los programas; grandes y pequeños” Y les dijo: “Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria”. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">6. Y Dios dijo: “Crearé el programador, y el programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos”. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: “Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS” </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">8. Y Dios dijo: “No es bueno que el programador esté solo”. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?”. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">11. Y el Usuario respondió: “Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos”. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">12. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón”. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: “¿Qué buscas?”. Y el Programador respondió: “Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS”. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows?”, y el programador dijo: “Fue Bill, quien nos lo dijo” “ </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">16. Y Dios le dijo a Bill: “Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows”. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">17. Y Dios le dijo al Usuario: “Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador”. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">18. Y Dios le dijo al Programador: “Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos”. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;" property="dc:content">19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con un password. </span> </div>Sombrahttp://www.blogger.com/profile/05784721036635361080noreply@blogger.com0