El Rincón de Sombra

Neobux

2011-03-20T21:18:00.002+01:00

Bueno, hace mucho que no posteo nada, pero solo quería recomendaros una PTC bastante buena.
Se llama Neobux y aunque ahora parece que pagan menos, también han reducido el precio de los refereridos, por lo que la cosa se compensa.
Os dejo mi usuario, para que seamos referidos directos y así ganemos todos juntos más dinero.
Yo llevo 4 meses me parece y aunque los comienzos son difíciles (sobre todo para mí, que no tenía ningún referido directo) hay que ser tenaz.

Registraos aquí:

Un saludo!!

Explicación de las relaciones humanas con bolígrafos (¿?)

2010-02-05T19:51:00.001+01:00

Cómo explicar qué es el sexo para que todos te entiendan

Los Simpsons, y su parecido con las películas

2009-11-08T14:14:00.001+01:00

Todo, o casi todo, está sacado de Actualidad Simpson (actualidadsimpson.com)

Ardillitas :)

2009-08-12T21:26:00.001+02:00

Ragdoll Avalanche II

2009-08-09T16:53:00.001+02:00

Ragdoll Avalanche II

Evita que destrocen al muñeco ;)
No es fácil

link: http://www.games68.com/games/jeux-flash-2512.swf

Mario Forever 4 (portable)

2009-08-09T16:52:00.000+02:00

Les traigo este juego buenisimo de Mario bueno buenisimo en su tiempo pero se que hay personas que todavia les gusta y lo mejor que solo solo 13mb es portable

Mario Forever es una adaptación del clásico juego de Nintendo “Super Mario”. Se distribuye gratuitamente y es compatible con todas las versiones de Windows. El juego está dividido en 21 niveles, distribuidos en 8 mundos.

Las graficas y sonidos de este juego son similares a las del juego original, así como su historia y misión: Los ejércitos de Bowser destruyen el reino de Mushroom, secuestran a la Princesa Peach y Mario debe rescatarla.

muy bueno

el famoso juego Mario, antes más conocido para Nintendo como Super Mario, ahora para PC donde podrás descargarlo y disfrutar de sus nuevas cosas y gráficos. los gráficos y sonidos de esta versión de Mario, son parecidas a las del juego original, al igual que sus misiones e historias. Los ejércitos de Bowser destruyen el reino de Mushroom, secuestran a la Princesa Peach y Mario debe rescatarla. Podrán disfrutar de este juego en cualquier PC, ya que es compatible con todas las versiones de Windows.

El juego está dividido en 21 niveles, distribuidos en 8 mundos

Características de Mario Forever:

Con este programa podrás:

* Jugar Mario de forma gratuita
* Disfrutar de sus 21 niveles y 8 mundos
* Personalizar los controles
* Agregar/Quitar efectos de sonido y música de fondo

Como quitar la protección de un pdf de forma sencilla

2009-07-30T15:37:00.000+02:00

Te ha pasado que te descargas algún archivo en formato PDF y no puedes imprimir ni copiar ni pegar su contenido, esto es debido a que los autores del documento lo protegieron contra esas acciones, pero existen algunos método para desproteger estos archivos, hay algunos programas, hasta ahora el único programa que he encontrado no es gratuito es de pago.

La solución más sencilla y además gratis se llama Free PDF Unlock Online Utility (utilidad gratuita online de desbloqueo de PDF) la principal ventaja es que funciona online por lo que no tenemos que instalar ningún software en nuestra computadora todo lo hacemos desde nuestro navegador.

Para desbloquear un PDF debemos seguir estos sencillos pasos:

Entrar al sitio web de Free PDF Unlock Online Utility.
Marcar la casilla que dice I accept the terms and conditions
Cargar el documento PDF y click en Enviar.
Después de un momento, depende del tamaño del archivo, va a aparecer un descarga, es el documento desprotegido.
Guárdalo con la extensión .pdf
Listo a disfrutar el PDF sin restricciones.

FUENTE

Cruzada contra Darwin

2009-07-30T15:36:00.000+02:00

El padre del evolucionismo

Tachado de “demasiado democrático”, salpicado por los celos, ridiculizado como mono, el naturalista inglés –que tendrá doble aniversario en 2009– tuvo adversarios de todo calibre y tamaño pero nadie logró opacar su contribución al conocimiento de la evolución humana.

Uno de los episodios más célebres de la historia de la ciencia, o más bien de cierta literatura cuasiescolar que todos conocemos, es aquella célebre escena de 1860 en la cual el obispo de Oxford enfrenta a Thomas Huxley en un debate público sobre la evolución. En ella no faltan los argumentos contundentes y la frase célebre de Huxley, “prefiero descender de un simio antes que de un obtuso como usted”, ni la aclamación pública que consagra el triunfo del evolucionismo.

La escena tiene la misma ejemplaridad que la manzana de Newton, la bañera de Arquímedes o la torre de Pisa, pero como la mayoría de las estampitas, sean religiosas, patrióticas o ideológicas, es demasiado ejemplar para ser cierta. Quien se tomó el trabajo de rastrear los hechos en los documentos y testimonios de la época fue nada menos que Stephen Jay Gould, una de las grandes figuras científicas del último siglo, a quien nadie sería capaz de ver como un enemigo de Darwin.

Puesto que los victorianos tenían la costumbre de consignarlo todo por escrito, no le resultó difícil reconstruir qué ocurrió esa tarde en la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia. Gould se encontró con que la pelea de fondo entre S. Wilberforce (alias “el Escurridizo”) y T. H. Huxley (alias “el Bulldog”) había tenido por telonero al químico John William Draper, autor de un famoso libro sobre el conflicto entre ciencia y religión.

Alineado junto al obispo intervino, con particular encono, el almirante Fitz Roy, el capitán del barco Beagle con el cual Darwin había dado la vuelta al mundo. El obispo Wilberforce había tenido por manager al paleontólogo Richard Owen, que ya comenzaba a ser enemigo jurado de Darwin y Huxley.

Sin embargo, ni Owen ni Wilberforce eran “fijistas”, sino “transformistas”. Admitían la evolución pero la veían, a la manera de Goethe, como la “transformación” de unas especies en otras. Lo que no aceptaban era la selección natural. Ni Huxley ni Darwin usaban la palabra “evolución”, que todavía era patrimonio del filósofo Spencer. Darwin recién llegó a hablar de evolución después de varias ediciones de su obra. Spencer, por su parte, no dejó de reclamar para sí la paternidad de la idea, que usaba casi como sinónimo de “progreso”.

Una de las sorpresas que se llevó Gould fue que la mayoría de los testigos, y el propio obispo, habían quedado convencidos de que Wilberforce era el ganador. En la versión canónica del conflicto ciencia-religión aparecía humillado por Huxley, el cual tampoco era ateo, aunque sí un decidido anticlerical.

Años más tarde, Huxley también ganó la pelea de revancha, cuando enfrentó directamente a Richard Owen, el coach del obispo. Lo noqueó cuando pudo demostrar que el gorila también tenía el área del cerebro llamada hippocampus minor. Owen había proclamado que por ese detalle anatómico el hombre se distinguía de los animales.

PALEONTOLOGOS Y AFICIONADOS

La carrera científica de Owen fue relevante, y se diría que tuvo algunos grandes logros. Entre otras cosas, fue quien les puso nombre a los dinosaurios que acababa de descubrir Mantell. Pero su ética dejaba bastante que desear, y su honestidad académica tenía muchos puntos oscuros.

Cuando Darwin acababa de llegar de su viaje, el geólogo Lyell le había presentado a Owen, y juntos habían trabajado sobre los megaterios sudamericanos. Al parecer, los celos que sintió Owen por el éxito de Darwin lo impulsaron a escribir un artículo anónimo en la Edinburgh Review donde no sólo se ensañaba con El origen de las especies sino que aprovechaba para elogiarse a sí mismo. Owen les enseñaba ciencias naturales a los hijos de la reina Victoria, y esa condición no dejaba de pesar en el debate.

Otro gran adversario de la selección natural era el geólogo Adam Sedgwick, que antes había sido profesor de Darwin. Sedgwick tampoco defendía la inmutabilidad de las especies, pero acusaba a Darwin de no seguir estrictamente el método inductivo.

En general, se diría que Darwin tenía más adversarios científicos que eclesiásticos; como que estaba cambiando un paradigma, y eso siempre es resistido. La escuela inglesa de Teología Natural, que los creacionistas suelen oponer al darwinismo, era bastante anterior a todo esto. El propio Darwin contaba que en su juventud había leído a Paley “con gran placer”.

El estilo de las polémicas en torno de Darwin protagonizados por el “bulldog” Huxley fue mucho más político que científico. Si bien Darwin se mantuvo siempre al margen, en la polémica las cuestiones de poder y prestigio estaban encubiertas tras los argumentos racionales. El Punch se llenó de caricaturas de Darwin caracterizado como un mono y hubo invectivas contra él hasta en el Parlamento.

El rechazo al evolucionismo no sólo vino de los eclesiásticos; también provino de otros sectores de la sociedad, incluyendo a los anticlericales (entre los cuales estaría el Nobel de Literatura George Bernard Shaw) y los anticristianos, como la teósofa Blavatsky. El propio Nietzsche, cuyas precarias nociones del darwinismo quizá vinieran de los libros de Haeckel, repudió a la selección natural en La voluntad de poder. Pensaba que era demasiado democrática: permitía que sobrevivieran los mediocres, en lugar de cuidar a los potenciales amos.

GEORGE BERNARD SHAW

El autor de Pigmalión, la obra que es más conocida por el musical Mi bella dama, era muy sensible a las modas ideológicas de su tiempo. El irlandés ya había aprovechado la fama de Nietzsche para titular Hombre y Superhombre (1905) una obra teatral que evocaba a Don Juan Tenorio y discurría sobre la “fuerza vital”. El drama comenzaba en el estudio de un profesor, ostensiblemente decorado con un busto de Spencer y un retrato de Huxley.

Después de la guerra mundial, Shaw se había hecho socialista. La desmesurada introducción que escribió para Vuelta a Matusalén (1922) fue precisamente el desarrollo de los temas de una conferencia que dio en la Sociedad Fabiana. Shaw le enrostraba al darwinismo todas las “catástrofes políticas”: anomia, revoluciones y guerras. El enfrentamiento de ciencia y religión las habría engendrado, dejando a los europeos inermes ante “bandidos y canallas”. Se diría que bandidos y canallas no faltaron, pero no fue por culpa de Darwin.

Resulta bastante extraño encontrar una ardorosa defensa del lamarckismo en este enorme prólogo escrito para una obra teatral. Shaw estaba empeñado en mostrar que antes de Darwin muchos habían hablado de la evolución: era algo rigurosamente cierto, como que entre ellos estaba Erasmus, el abuelo de Darwin. Pero Shaw le restaba importancia a la “selección circunstancial” y a la herencia, que son precisamente los aportes específicos de Darwin y Wallace.

Shaw proponía una Evolución Creadora (tomando la fórmula del filósofo Bergson) y aspiraba a superar la crisis creando nuevos mitos que satisficieran tanto las necesidades religiosas como la visión científica.

EL MANDRIL DE MADAME BLAVATSKY
Entre quienes proponían nuevos mitos, pero los buscaban en el Oriente, estaban los teósofos. En el verano de 1873, Madame Helena Blavatsky y el coronel Olcott fundaron la Sociedad Teosófica en un departamento de Nueva York. A los cronistas de la época, solía llamarles la atención su bizarra escenografía. Aparte de las imágenes religiosas indias y chinas, había un gran despliegue de animales disecados. Entre todos los lagartos, víboras y lechuzas sobresalía un mandril embalsamado con el cual cualquiera se topaba al entrar.

El simio en cuestión tenía anteojos, cuello duro y corbata. Llevaba bajo el brazo los apuntes para una conferencia sobre El origen de las especies que estaba a punto de pronunciar. Para que no quedaran dudas, un rótulo lo identificaba como “el profesor Fiske”. Era una caricatura de John Fiske, entonces conocido como el más entusiasta divulgador del darwinismo en los Estados Unidos. Para la profetisa rusa, el mamarracho representaba a “la Locura de la Ciencia, opuesta a la Sabiduría de la Religión”.

Para el caso, no se trataba de ninguna de las grandes religiones históricas sino de una construcción: la Teosofía. La vidente se empeñaba en calificarla de filosofía, pero la hacía reposar en las revelaciones personales que le dictaban sus misteriosos maestros tibetanos. Blavatsky usaba un método inductivo muy peculiar y sus críticas a Darwin se basaban en las visiones del hombre primitivo que le aportaban los médiums espiritistas.

La profetisa rusa no dejaba de proclamarse “evolucionista”, pero condenaba a Darwin como “transformista ateo y materialista”. A la selección natural, le oponía la “filosofía cabalística”. Darwin sólo había visto una parte, el ascenso de lo inferior a lo superior. En cambio, su visión de la evolución era degenerativa: las primeras especies habían sido inmateriales, y habían ido perdiendo sus facultades más altas a medida que se contaminaban con el mundo material.

En la ficticia historia natural que Blavatsky construyó en sus tratados Isis sin velos y La Doctrina Secreta, la humanidad era apenas una de las siete “especies raigales”, la primera de las cuales había convivido con los dinosaurios, hace 150 millones de años. Cada especie se dividía en siete subespecies, que contaban con siete clanes cada una.

Habían habitado en los continentes desaparecidos (Hiperbórea, Lemuria, Atlántida) y los habían creado los demiurgos que viven en la Luna. Para Blavatsky, los mitos no mentían: los continentes emergían y se hundían, la Tierra había tenido varias lunas antes que la actual y había visto pasar dragones y gigantes.

SUPERHOMBRE Y RACISMO

A pesar de lo que dijeran Darwin y Wallace, el hombre sería superado por nuevas especies de superhombres. Era un esquema que iba a servir de base a todo el esoterismo popular del siglo XX. Los arqueólogos nazis de la Ahnenerbe anduvieron buscando las pruebas.

Las repercusiones que había provocado la polémica del darwinismo habían sido devastadoras en la cultura. Así como Copérnico había sacado a la Tierra del centro del cosmos, en las polémicas el darwinismo no aparecía como un llamado a la modestia para nuestra especie, sino como la radical humillación de la dignidad humana. El hombre dejaba de ser un privilegiado, dotado por Dios de un suplemento de espíritu.

Para algunos, su parentesco con los simios y demás animales parecía justificar la guerra y el racismo. Así como el militarismo prusiano se sentía legitimado por la ley de la selva y el derecho del más fuerte, los eugenistas creían que podían discriminar para distinguirse definitivamente de los animales.

Madame Helena daba una peculiar vuelta de tuerca. Rechazaba por igual a la Biblia y a Darwin, considerándolos a ambos materialistas, pero divinizaba a los hombres originarios, que en cada etapa evolutiva habían ido degenerando un poco más. Sólo en las estirpes más puras se conservaba la chispa divina que habían perdido las “razas degeneradas”. La raza superior no había sido creada por Dios, era divina. Sólo las inferiores eran de origen animal. Bien podían explicarse por la selección darwiniana, siempre que la superior quedara a salvo.

Hay que recordar que esto no era la creencia de un pequeño grupo esotérico. Si Blavatsky decía haber peleado junto a Garibaldi, los teósofos tuvieron activa intervención en la independencia de la India y en el renacimiento celta. Antes de que el marxismo (que sí adoptó un sello decididamente darwiniano) se convirtiera en ideología dominante, la Teosofía atrajo y formó a hombres de ciencia como Crookes y Edison. Influyó especialmente en artistas como Gauguin, Mondrian, Kandinsky, Xul Solar, Klee, Skriabin, Yeats, Meyrink, Joyce; hasta en Aldous Huxley, que era nieto del bulldog darwiniano.

Uno de los peores engendros que produjo la cultura europea en esa etapa fue sin duda el racismo, al cual es difícil atribuir una paternidad definida, más allá de los nombres que todos conocemos. Hubo un racismo eugenista, que arrancaba directamente de Galton y un racismo político que venía de Haeckel, ambos vinculados con Darwin.

Pero el peor de todos (quizá porque trató a los europeos como ellos acostumbraban tratar a los pueblos sometidos) fue el nazismo, que se nutrió de ambas vertientes, tanto de lo que entonces parecía ser un dogma científico como de las variantes esotéricas creadas por la Teosofía.

Lo que hubiera podido ser una discusión racional en torno de temas científicos, se había convertido en ideología, y hasta en herramienta para acumular, ejercer y abusar del poder.

http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/futuro/13-2033-2008-11-08.html

Artículo super geek de Star Wars

2009-07-23T21:41:00.001+02:00

Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad.

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

Hmmmm... Al lado rosa de la fuerza, jóvenes androides se han de tornar...
— Yoda sobre la relación Cyber-Homosexual de Arturito y Citripio

Siento una conmoción en la Fuerza / Tengo un mal presentimiento
— Cualquier personaje de la saga en un momento cualquiera

Casi me meo de la emoción cuando los rebeldes destruyeron la Estrella de la Muerte lanzando el Anillo Único al volcán
— George Bush provocando su propia muerte a manos de miles de frikis

Luke, únete a mí, juntos ordeñaremos la Vía Lactea
— Darth Vader una mañana que no desayunó madalenas

Luke, yo soy tu padre
— Darth Vader repasando el libro de familia

Al menos esto no se le ocurrió a Shakespeare
— Miguel de Cervantes sobre Star Wars

Recuerdo un poco a mi madre. Murió cuando yo era muy joven
— Princesa Leia recordando que su madre murió tres segundos después de que ella naciera

Star wars conocido también como La Guerra de las Galaxias, Estar Güars, Estar Worms o La Santa Biblia de los Frikis es la saga de peliculas basada en las vivencias intimas del famoso borracho bailarín George Lucas.

Los aficionados a Star Wars se denominan oficialmente estarbuarenses, como dice en su diccionario la Real Academia de la Lengua Española.

Se comprueba que los soldados no son robots, tienen necesidades al igual que nosotros

Sinopsis resumida

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy,
muy lejana...

...

...

Y... eh... este... pues... Bueno, el caso es que luego le dice
«Yo soy tu padre».

Resumen alargado

Seguramente el anterior resumen de la saga le sabe a poco por lo que a continuación le spoileamos la trama:

Episidio IV: Una nueva Esperanza

En una aldea de Tatooine vivía un joven granjero llamado Luke Skywalker, allí vivía con un matrimonio de hermanos que lo habían comprado en una subasta de esclavos. Al poco de cumplir los dieciocho años, Luke se encuentra con una pareja de hecho de robots que estaba de vacaciones. Juntos descubrirán que están unidos por las manos invisibles del destino y deberán rescatar a la Princesa Escarlata Leia de las garras del Imperio Galáctico. De camino se harán amigos de un viejo jedi senil con achaques de pedorastia llamado Obi-Wan Kenobi y dos narcotraficantes (Han Sólo y Chobaco),en busca por jabba (una especie de babosa gigante).

El viejo de Luke defendiendo sus intereses

Sin una razón lógica aparente se cruzan con la Estrella de la Muerte, una estación especial maléfica, diseñada para dominar el mundo y con unos tipos dentro expertos en la risa malvada. Como no, consiguen rescatar a Escarlata Leia y mientras el viejo Obi-Wan luchaba a muerte contra otro anciano asmático llamado Darth Vader por ver quien era el primero en entrar en el baño, nuestros amigos huyen.

Después de unos minutos vuelven con refuerzos y Luke Skywalker tras fumarse dos kilos de peyote consigue escuchar una voz que le indica destruir la todopoderosa arma definitiva del Imperio con unos cacahuetes caducados.

Al final le dan unas condecoraciones a Luke y a Han, menos a Chobaco, que es muy feo y no hay donde pincharle la medallita.

Episodio V: El Imperio Contraataca

Aprovechando que es navidad el joven Luke Skywalker se va con sus nuevos amiguitos a esquiar a un puerto de montaña en los Alpes suizos. El Imperio hace acto de presencia con la intención de aguarles las fiestas para vengarse y deciden destruir todo rastro de vida en un radio de 90 kilómetros. Los amiguitos huyen y la flota rebelde se dispersa; Luke se va a buscar al maestro Yoda para que le enseñe a cocinar huevos y Escarlata Leia y los demás se dirigen a Bespin, la ciudad de las nubes.

El entrenamiento de Yoda resulta ser más duro de lo que se esperaba Luke y decide en secreto envenarle la comida para que tenga una muerte lenta y dolorosa.

Si alguna vez se preguntó que es lo que hace Darth Mather cuando nadie le mira, he aquí la respuesta a su duda.

En Bespin Darth Vader tiende una trampa a Escarlata, Han Sólo y Chobaco gracias a la ayuda de Lando Calrrisian (hermano gemelo de Apolo Creed). Cuando estaban en peligro Skywalker tiene una visión del futuro provocado por el aliento matutino de Yoda por lo que decide ir en su busca y es cuando el maestro verde le dice una de las frases más míticas de la historia del cine: «Hazlo o no lo hagas, pero a mi no me pidas ayuda que estoy de resaca. Por cierto, antes de irte tenía que decirte una cosa. ¿Te acuerdas de esa bebida verde que te pongo para el desayuno todos los días y que te gustaba tanto? Es pis, en concreto es mi pis. Hala, ya te puedes ir, pero no le pises al acelerador».

Al llegar nuestro joven granjero a Bespin se encuentra con Darth Vader y deciden solucionar el conflicto de intereses por medio de una partida de póker. Ocurre de este modo el acontecimiento que marcará a futuras generaciones; el tipo de negro le dice al aldeano que él es su padre. George Lucas patentó la frase de «Yo soy tu padre» en 1981 y a día de hoy ha recaudado más de 200.000 millones de dólares en conceptos de derechos de autor. Luke pierde la última mano de póker y se tira por un precipicio.

Al final se quedan todos embobados mirando la Vía Láctea mientras piensan en que clase de tristes frikis pueden vivir allí.

Y se nota que si las tienen.

Episodio VI: El Retorno del Jedi

Han Sólo fue carbonizado en la anterior película y Jabba el Hatt lo guarda en la pared al lado de sus otro trofeos de caza (Speedy González, la mona Chita y el almanaque de McFly). Aparece Luke y con sus nuevos poderes jedis, después de un par de pifias, consigue rescatarlos a todos y huyen. De nuevo se separan y el joven jedi se dirige a visitar a su maestro. Yoda a causa del envenenamiento al que había sido sometido en el capítulo anterior muere entre estertores maldiciendo la saga de los Skywalker.

Como el Imperio no escarmienta nunca, deciden construir una nueva Estrella de la Muerte y vuelven a cometer el mismo fallo de dejar una entrada abierta por la que se puede meter hasta el inodoro. Los rebeldes muy contentos ellos deciden destruirla de nuevo por lo que envían a unos cuantos a la luna de Endor donde dicha estación espacial de combate orbitaba. Allí se encontrarán con una civilización avanzadísima de osos de peluche que por medio de piedrecitas y hondas consiguen vencer a la mayor maquinaria bélica que haya conocido la galaxia.

Al final celebran una fiesta hippie rodeado de osos.

Nota: El Episodio VII fue cancelado porque en la fiesta hippie hubo una orgía donde los osos se lanzaron contra Leia y Luke, y éstos heredaron los poderes Jedi y dominaron la galaxia ya que podían lanzar las piedras usando la Fuerza.

—Leia: a ver si para ya de besuquearme la mano que ya lleva así dos horas.
—Han:¿Cómo? ¿Sólo dos horas? Normalmente puede estar así días.

Episodio I: La Amenaza Fantasma

George Lucas, harto de vivir en su rancho Skywalker plácidamente mientras millones de fans le enviaban cartas preguntándole cosas extrañísimas sobre los jedis, decidió acabar con toda esa tontería. Mediante su consejo de sabios decidió rodar una nueva trilogía con Ronaldinho como estrella para que diera vida (o muerte si se prefiere) a Jar Jar Binks, quien luego sería elegido por votación como el personaje más siniestro de nuestra infancia. Después hizo un cásting entre más de 100 millones de niños para encontrar al más repelente que pudo y así apareció Anakin Skywalker.

Darth Vader demostrando lo malo que es

Al final, después de que todos se conocieran, el jedi joven le pregunta al malo «¿Un sable doble? ¿Es eso legal?» Y el sith respondió «¿Dos contra uno es legal?» Cortan en dos al malo y muere el tío de la barba, pero antes le da tiempo de hacer una grandísima predicción al decir que Anakin será un buen chico...

Episodio II: Las Guerras Clón

Anakin Skywalker ya está crecidito y tiene pensamientos impuros con Padme Amigdala, una mujer cuatro años mayor que él pero que en la película se ve que de todos modos es una chavala que está riquísima. A todo esto, su maestro Obi-Wan se hace el loco para no ir a la guerra contra unas luciérnagas voladoras, mientras hace aparición el Conde Sudoku, antiguo jedi y actual vendedor de pipas al por mayor, quien creyendo que su monopolio peligra decide atacar a la República. Menos mal que "alguien" mandó crear un ejercito de clones "por si acaso". En un alarde de falta de seriedad nadie se pregunta nada y los usan para acabar con la Federación de Comercio.

Al final Anakin y Padme se casan por el rito zulú.

asi era originalmente darth vader antes de que chuck norris le aplicara una patada voladora en el rostro

[/b]Episodio III: La Venganza de los Shit Sith [/b]

Anakin Skywalker un día se levanta por el lado oscuro de la cama y decide violar y matar niños jedis (también conocidos como frikitos). Yoda no se entera de nada debido al consumo de porros y mientras escucha a Bob Marley el mayor complot de la historia de la humanidad (o de los alienígenas, según se prefiera) ocurre delante de sus enrojecidos ojos. El Canciller Palpatine se descubre como el último de los sith. También descubre que su ayudante el general Grevious no peleaba también como en las Guerras Clon debido a una actualización de software ilegal ya que es asesinado por Obi-Wan. Que por cierto, nunca le ganó al conde Truku y planea vengarse a lo bestia asesinando a todos los jedis y gobernando la galaxia con Anakin convertido en Darth Vader. La sorpresa es mayúscula ya que si el martillazo ha sido efectivo usted no se esperaba nada de esto y menos aún ver al pobrecito Anakin arrastrándose por el suelo cual oruga humana.

Padme Amígdala muere tras descubrir que uno de los hijos que ha tenido salió negro, es entonces cuando Mace Windu para evitar suspicacias se lanza desde un piso 500 al grito de «¡Juro que no he tenido nada que veeeeeeeeeer!».

Al final se ve al Emperador y a Darth Vader besándose mientras de fondo se observa la primera Estrella de la Muerte en obras.

La vida del Stormtrooper es embriagadora y libre de sobresaltos cuando no hay rebeldes cerca para tocar los cojones.

Cronología acrónica

La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2 y 3) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones:

1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.
2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
3. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y nada menos que el Rey Wookie quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal, eso pasa por no cortarse el pelo.
4. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.
5. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).
6. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.
7. En los tres últimos episodios resulta evidente que los jedis se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona
8. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nacer
9. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi-wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.
10. Ante esto último existen dos teorías:
1. Obi-Wan es un mentiroso compulsivo respecto al asunto R2-D2, aunque como dice Obi en el Episodio 6, él no miente, sino que dice la verdad, desde cierto punto de vista claro.
2. O al viejo le entraron los añitos y como estaba del otro lado de la galaxia ni se enteró que el alzheimer era una enfermedad.

Otra versión más de Star Wars.

Anécdotas

* En España el título de la saga fue traducido como "La guerra de las galaxias", lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy lejana.
* En Latinoamérica el título de la saga fue traducido como "Estar Guars",que es una peli porno conocida, lo que es incorrecto, ya que sabemos que en realidad se debería traducir por "Estar Buars", como propone la Academia de la Lengua Española.
* El doblaje en castellano pueblerino hecho en España causó furor en Latinoamérica.
* El doblaje en castellano latinoamericano neutro de los DVDs hizo furor en España. Sobre todo lo de artuditu.
* Un borrador perdido de la séptima película fue utilizado por un grupo de estudiantes de filología eslava para la creación de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Hermafroditas.

Incluso entre la raza perruna hay frikis de Star Wars

Personajes

A continuación se invita a todos los inciclopedistas a añadir enlaces a los personajes que se vayan incorporando (por favor, orden alfabético, nada de poner tus enlaces los primeros).

Si hay enlaces "ciegos" es porque la lista está casi tal como quedó el 20 de febrero. Algunos de estos artículos jamás volverán:

Los Buenos Buenísimos

* C-3PO, conocido en España como "Cetrespeó", en otros lugares como "Sitripio"
* Chewbacca (Conocido en España como el Chuy y en Chile como Chuvaca)
* Han (Más) Solo Quelauna
* Lando Calrreisian el tio reprimido que se quiso cepillar a la princesa y al no lograrlo vende a Han como carbon para la chimenea de Jabba. Al final se vuelve bueno
* Luke Skywalker (Conocido en la Madre España como Lucas Trotacielos)
* Mazo Window
* Obi-Wan Kenobi (Conocido en Chile como Obi-Tan Kamorri)
* Padmé Amigdala
* Princesa Leia
* R2-D2, conocido en España como "erredosdedós", en otros lugares como "Arturito"
* Yoda, muchas veces confundido con un gremlin o con el elmento yodo. Al que después vimos salir de un estómago en Desafío Total.

Los Malos Malísimos

* Baba Fett
* Darth Chávus
* Darth Adefecious
* Don Miguel de Chile
* Darth Kitty
* Darth Maul
* Darth Vader
* Jabba el Hutt (desciende de su padre, Pizza Hutt)
* Palpatine (véase Benedicto XVI)
* General Grievous, más conocido como el "tosito"
* Darth Homero
* Todos los generales que Darth Vader mata (para ver cuantos mató vease aqui)
* Darth Báston que luego de que recibe su baston se vuelve bueno porque ya no tiene que pelear por uno
* Darth webonidious (Probablemente el Darth vader original que fue plagiado )

Desde que le echó lejía a su ropa, nunca volvió a ser el mismo

Lo peor

* Jar Jar Binks Ronaldinho

Ingrese en la Academia Star Wars y obtenga su diploma homolagado por 9 de cada 10 planetas.

Frases de Darth Vader
¡Yo soy tu padre! Luke, lamento no haber estado para ti todo este tiempo. Es sólo que, después de que tu maestro destruyera mis pulmones, me despellejara y me quitara a tu madre, las cosas ya no son lo que eran antes entre nosotros.
— Darth Vader sincerándose con Luke.

Padre, yo soy tu Luke
— Luke adelantándosele a Darth Vader.

¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!
— Darth Vader sobre Oscar Wilde.

Muy intensa en su familia la Fuerza es. Frijoles con coles de Bruselas de tanto comer deberían dejar
— Master Yoda luego que Luke lo dejara mareado de un reverendo pedo durante el entrenamiento Jedi.

Secretamente, soy un topo albino con barba de Nueva-Shweppestonicland, que controla un gigantesco traje robótico
— Darth Vader sobre Darth Vader.

Yo nací en la cara mala,llevo la marca del Lado Oscuro
— Darth Vader sobre Jarabe de Palo.

Ah, ¿sí? Bueno, tú serás su padre, ¡¡pero yo soy la mascota poética de Luke!!
— Oscar Wilde sobre Darth Vader.

Padre, estoy tan avergonzado... Leia y yo lo hicimos antes de saber que éramos mellizos....
— Luke Skywalker sobre su vida amorosa.

¡Debieras estarlo, Luke! Sacamos fotos de TODO lo que le hiciste. Discúlpate ahora, ¡y devuélvenos nuestros sables de luz!
— R2D2 & C3P0 sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia.

¡¡Esas fotos son divertidísimas y están mal!! Darth y yo nos cambiamos las fotos más divertidas durante nuestros descansos
— Willy Wonka sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia.

Padre, si Luke no me hubiese tomado antes de saber que somos mellizos, no habría sabido que tan poderosa es su Fuerza antes de ver la de Jabba the Pornhut, Han Solo, los Wookies, y media galaxia más...
— Leia Skywalker sobre su vida amorosa.

El hedor es muy intenso
— Darth Vader tras tirarse un pedo en su traje metálico pilotando su nave persiguiendo una nave.

Luke, utiliza tu esfinter, cierra los ojos y aprieta
— Las voces que el esquizofrénico de Luke oía en su cabeza.

Fuente: Taringa.net

No te quedes sin tu cerveza

2009-05-22T01:12:00.001+02:00

Como pedir Cerveza en 47 idiomas

Te gusta tomar cerveza y por esas casualidades de la vida estás en otro país que para colmo hablan otro idioma y no sabes cómo pedir este brebaje. No te desesperes. Aprende como hacerlo.

fuente

La vida real de Superman

2009-05-21T01:52:00.000+02:00

En esta Animación Flash, podremos comprobar que hace Superman en esos momentos en los que desaparece para cambiarse de ropa...

Arroz a la cubana :P

2009-05-21T01:51:00.000+02:00

arroz a la cubana

Ingredientes
3 vasos de arroz, 2 dientes de ajo, 6 vasos de agua, 2 plátanos, 4 huevos y 3 cucharadas soperas de aceite de oliva.

Instrucciones

Primeramente, freímos los dientes de ajo en una cazuela hasta que estén doraditos.

A continuación agregamos el arroz y lo sofreímos un poco removiendo bien para que no se pegue el arroz.

Por otra parte ponemos agua a hervir y cuando esté hirviendo lo añadimos al arroz con una pizca de sal y vamos removiendo y cociendo durante 20 minutos. Después apagamos el fuego y dejamos que se enfríe unos 5 minutos.

Por otra parte pelamos los plátanos, los cortamos a lo largo en dos mitades, los untamos en aceite y los freímos en una sartén hasta que estén dorados.

Ahora freímos los huevos en una sartén pequeña con aceite y los sazonamos con una pizca de sal.

Finalmente, echamos el arroz en una fuente, le echamos los huevos fritos y lo adornamos con los plátanos.

10 errores comunes en un CV. ¡Evítalos!

2009-05-12T23:44:00.001+02:00

10 errores al hacer un Curriculum

1. Errores ortográficos y mala gramática

Estas faltas afectan directamente tu reputación, ya que son aspectos básicos que deberías saber. Recuerda que escribir correctamente no te dará puntos extras, pero si no lo haces, sí te quitará muchos. Para evitarlo utiliza el corrector ortográfico del procesador de textos. Cuidado con esta herramienta, pues no siempre detecta todos los errores, así que antes de imprimir tu currículum, revísalo dos veces. Pon especial atención en las palabras claves relacionadas a tu sector.

2. Jugar boliche no va en el CV

Con el tiempo limitado que tienen los reclutadores, no quieres distraerlos con tu edad, altura, peso, gustos y pasatiempos, a menos que tengan que ver directamente con el puesto solicitado. Recuerda que incluir información personal en lugar de profesional le resta peso a tu CV, pues puede reflejar que tratas de subsanar tus deficiencias con otras cualidades que no atañen al trabajo solicitado. Tu peso, tus medidas y lo que hagas en tu tiempo libre no necesitan ir en tu currículum, tu posible jefe no tiene que saberlo todo.

3. Candidatos sin la experiencia requerida

Tal vez quieras el trabajo, pero si no tienes las habilidades y experiencia necesarias, los reclutadores sentirán que te estás aprovechando de su tiempo. Ve la descripción del puesto, asegúrate de enfatizar las habilidades que están buscando, utilizando una lista de cualidades al principio de tu currículum.

4. CV y párrafos muy largos

Algunos reclutadores simplemente no tienen tiempo de leer. Enfócate en las habilidades y logros que aplican directamente al trabajo que deseas obtener. Cada palabra cuenta, así que concéntrate en los puntos relevantes y en lo que puedes aportar a la compañía. Antes de agregar otro párrafo, piensa si esa información es importante para obtener el empleo.

5. Mentir sobre tu experiencia

Éste, sin duda, es el peor error que puedes cometer y lo que definitivamente eliminará cualquier posibilidad de que consigas el empleo si te descubren. Aunque el propósito del currículum es que sirva como una herramienta para autopromocionarte, eso no significa que debas exagerar tus experiencias, pues ello equivale mentir. Piénsalo muy bien antes de falsear datos, pues aunque puede ayudarte a obtener el empleo, no te ayudará a conservarlo.

6. Fechas imprecisa o inexistencia de las mismas

Los reclutadores necesitan saber dónde trabajaste y cuándo para conocer tu historial de trabajo y verificarlo. La falta de fechas puede dar la idea de imprecisión o de que mientes en tu CV, lo que puede provocar que sea desechado aunque no haya sido completamente revisado. Si hay vacíos de tiempo, explícalos en tu carta de presentación, pero no en el currículum.

7. Datos de contacto erróneos o faltantes

Este punto es crucial : ¿cómo pueden contactarte si tu número telefónico o tu e-mail están mal? Asegúrate que tu currículum contenga tu teléfono, correo electrónico y dirección. Recuerda que si existen imprecisiones, los reclutadores no tratarán de localizarte; simplemente tirarán tu CV y estudiarán al siguiente candidato.

8. Mal formato

El uso de diferentes fuentes e imágenes impide concentrarse en la información. Recuerda que un currículum vitae es un documento profesional y los formatos sencillos permiten leerlo con facilidad. Nunca utilices papeles brillantes ni fuentes diferentes, porque únicamente desviarán la atención. Los reclutadores sugieren un texto simple.

9. Currículum barroco

Siempre que sea posible, utiliza un currículum cronológico que se enfoque en las habilidades y logros relevantes para el trabajo que estás buscando. Recuerda que más es menos, si precisas la información de manera detallada, le ahorrarás mucho trabajo al reclutador y facilitarás su tarea, lo que puede darte muchos puntos a la hora de elegir quién se queda con el puesto, pues le darás la impresión de ser una persona organizada.

10. Copiar la descripción del trabajo

Si sólo adaptas la descripción del puesto que utiliza la compañía en sus convocatorias, aún no entiendes el objetivo del CV. Recuerda que los reclutadores conocen perfectamente cuál es el trabajo, por eso debes destacar sólo los logros conseguidos, el proceso que seguiste para hacerlo y de qué manera se relaciona con el empleo. Enfócate en los resultados específicos.

Nunca debes omitir estos datos

Los datos que no deben faltar en un currículum y en la primera hoja, son los siguientes:
º Puesto solicitado
º Titulo o profesión
º Sueldo deseado
º Opciones de puesto deseado
º Mencionar solo tu último estudio y/o cursos relevantes
º Comenzar a describir tus datos con la última experiencia laboral hacia atrás
º Datos de contacto, teléfono, e-mail, celular y teléfonos de recados.

FUENTE

El Titanic nigeriano

2009-05-12T23:41:00.000+02:00

Muchos, muchos huevos hay que tener para tragarse este video entero.... imaginaos la peli entera.

Por lo visto en la película el titanic es moderno, está tripulado únicamente por negros y comienza su viaje en Lagos, Nigeria. Los productores, en un gesto que les honra, dedican el video a “todos los africanos se ahogaron en el Atlántico durante el hundimiento del Titanic en 1915". Eso sí, según los registros, solo había un negro y era de Tahití, y se hundió en 1927. Igual se refiere al "otro" Titanic. El africano que salió en 1927, que volaba y se transformaba en robot.

No queremos dejar de destacar la habilidad del director para integrar fragmentos de la película de Cameron en su propia obra, y la delicada voz de la vocalista que consigue algo inaudito: que la canción sea aún más grimosa que la original de Celine Dion.

La parte en que se hunde si que esta terrible

fuente

http://www.viruete.com/teletubes/2008/10/el_titanic_nigeriano.html

¿Ciencia ficción y realidad?

2009-05-03T16:48:00.000+02:00

"El 80% del cine de ciencia ficción será una realidad dentro de un siglo"

Michio Kaku maneja los mandos del Planetario del City College como si fuera el Capitán Spock, al frente de la nave Enterprise.A sus 62 años, este físico especializado en la Teoría de Cuerdas se ha consumado como uno de los mayores divulgadores científicos del planeta, la vista puesta en ese futuro más o menos inminente que dibuja en 'Física de lo imposible' (Debate). Con los pies en la Tierra, Kaku asegura que la frontera entre la ciencia y la ficción es cada vez más difusa y asegura que «el destino natural del hombre está en las estrellas».

Pregunta.- Viajes en el tiempo, teletransporte, invisibilidad, universos paralelos.... ¿Cuánto hay de ciencia y cuanto de ficción en el futuro que usted dibuja?

Respuesta.- Cuando escribí Física de lo imposible, vi muchas películas de ciencia ficción con una premisa de fondo: ¿cuántas de estas cosas serán finalmente posibles? Mi conclusión es que el 80% de todo lo que vemos en el cine será realidad en un siglo.

P.- Empecemos por lo que usted llama «imposibilidades» de primera clase. ¿Para cuándo los trenes de levitación magnética y los coches «flotantes»?

R.- Los trenes magnéticos ya existen a nivel experimental en Inglaterra, Japón y China. Avanzan sin fricción y flotan literalmente en el aire. Lo que impide su comercialización es el coste, pero se trata de una de las «imposibilidades» que caerán en cuestión de años. Los coches «flotantes», que funcionarían básicamente como helicópteros, plantean más dificultades técnicas y son mucho más difíciles de rentabilizar. Los jet packs o «cohetes mochila» también son una realidad, pero apenas hemos sido capaces de volar por más de 30 segundos. Aquí el problema es el combustible, aunque posiblemente quedará resuelto en el futuro con las nanobaterías.

Entrevista

P.- ¿Cuándo pondrá el hombre el pie en Marte?

R.- Creo que será posible entre el 2030 y el 2040, pero con la tecnología actual, la que están utilizando para la nave Orión con la que se pretende volver a la Luna, nos resultaría carísimo.Para mandar una nave tripulada (y poder volver) nos va a hacer falta otro tipo de combustible. La Universidad de Princeton está experimentando con el plasma o gas ionizado: ésa puede ser la solución para explorar el Sistema Solar.

P.- ¿Para cuándo las naves que funcionan con antimateria como en Star Trek?

R.- Esa es una «imposibilidad» más lejana por el eterno problema: el coste. Aunque tendremos lo más parecido a una nave estelar antes de un siglo. De momento, la antimateria alimenta escenarios como el que veremos en Angeles y Demonios, con Tom Hanks, en el que un grupo de alucinados pretenden hacer saltar por los aires el Vaticano con una bomba de antimateria. La ficción va siempre por delante.

P.- ¿Llegará pronto el cyborg o el hombre-máquina?

R.- También hemos tenido grandes avances en este terreno. El más fascinante es tal vez el Brain Gate de John Donoghue, un neurocientífico de la Universidad de Brown. Consiste en un microchip que se implanta sobre la parte del cerebro que regula la actividad motora. Las señales son procesadas por un ordenador que puede traducirlas en movimientos mecánicos. Es un avance fabuloso en el interfaz mente-máquina. Piense en las aplicaciones que puede tener en parapléjicos.

P.- Usted vaticina que la invisibilidad y el teletransporte están también a la vuelta de la esquina...

R.- La capa de invisibilidad ya existe y ha sido probada por científicos británicos y norteamericanos, que han hecho desaparecer un objeto desviando las microondas a su alrededor. El teletransporte también es una realidad: podemos tomar un átomo y hacerlo mover de extremo a extremo de una habitación. El siguiente paso será teletransportar moléculas, o incluso un gen. Una célula es mucho más difícil, y no digamos un ser humano, teniendo en cuenta que estamos compuestos por 50 billones de células. Tendríamos que morir antes y ser reformados, como el capitán Kirk en Star Trek...

P.- ¿Dónde está el límite entre la ciencia y la ficción?

R.- La frontera es a veces muy difusa, y siempre hemos tenido visionarios como Julio Verne, que con la ayuda de los científicos vislumbró París en el siglo XX. El fax, los rascacielos de cristal, los coches de gasolina... Verne escribió sobre todos esto cuando se veía como algo «imposible», y sin embargo aquí estamos.

P.- ¿Usted se siente más cerca de Einstein o de Flash Gordon?

R.- En mis tebeos de Flash Gordon vi las primeras pantallas de televisión mucho antes de que fueran realidad... Einstein fue mi otro héroe de la niñez: me fascinó el hecho de que al morir dejara inacabada su Teoría del Todo. Ese ha sido mi empeño como científico.

P.- ¿Cómo compagina usted su labor de investigador y la de divulgador científico?

R.- Me apasiona la física, y me apasiona poder contarla. Antes, al científico que intentaba explicar las cosas al común de los mortales se le miraba despectivamente. Todo eso cambió gracias a Stephen Hawking y su Historia del tiempo.

P.- ¿Qué le parece que un premio Nobel de Física, Steven Chu, lleve las riendas de la Energía en EEUU?

R.- La apuesta de Obama por la ciencia es totalmente lógica.Al fin y al cabo, la ciencia siempre ha sido el motor del progreso y de la riqueza. El problema es que la riqueza nos vuelve avariciosos, y periódicamente caemos en crisis como ésta. Obama ha puesto también el dedo en la llaga del cambio climático: no podemos seguir echando CO2 a la atmósfera; hay que virar urgentemente hacia energías limpias.

P.- ¿Cuál será la energía del futuro?

R.- Nos esperan años de caos total, pero en una década se consumará la transición hacia las energías renovables. La fisión nuclear ha resultado ser una alternativa muy peligrosa: no podemos permitirnos el lujo de pasar a las próximas generaciones desechos altamente radiactivos durante millones de años. El futuro será de la energía solar combinada con el hidrógeno, aunque en 30 años o así se hará realidad la fusión, que al fin y al cabo es la energía de las estrellas.

Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/03/ciencia/1241339302.html

Origen de las marcas

2009-04-29T21:20:00.000+02:00

Amazon: El nombre de la compañía debía empezar por A, puesto que los buscadores de Internet recogían los resultados de las búsquedas por orden alfabético. Amazon fue el nombre que más les gustó: “Se trata del río más ancho del mundo, pero no solo es eso, sino que además es diez veces más ancho que su inmediato competidor”. El 9 de febrero de 1995, el nombre Amazon.com quedó registrado en una corporación de Delaware, y se convirtió en la primera marca que se registró con la coletilla “.com”.

Apple: Fue la primera empresa informática en romper con el género visual robusto de IBM. Steve Jobs decidió vender ordenadores con el nombre de esta fruta, en homenaje a la casa discográfica de los Beatles, que se llamaba de la misma manera. Además, Macintosh es una variedad de manzana californiana.

Aspirina: La sílaba “spir” indica la presencia del ácido salicílico, derivado de la familia botánica “Spiraea”. El acetil aportó el prefijo “A” y el sufijo “in” creó una palabra que pudiera deletrearse de la misma manera en alemán y en inglés. Ocurrió en el año 1898.

Audi: Audi procede de la traducción del apellido alemán de August Horch, diseñador de coches, al latín, con el significado de “escucha”. Con este nombre se denomina a un excelente vino de El Penedés por cuyos viñedos cruza la famosa Via Augusta.

Barbie: Ruth Handlers, viendo jugar a su hija Bárbara con muñecas recortables de papel, descubre que sería una buena idea fabricar una muñeca de plástico, de unos treinta centímetros de altura, que representase a una mujer entre los 16 y los 20 años, a la que las niñas pudieran vestir, peinar y transformar. Así nace la famosa Barbie en 1959 y su denominación procede del nombre de su hija.

Bluetooth: La tecnología Bluetooth, de procedencia nórdica, toma su nombre del rey Harald, segundo monarca de Jutlandia y unificador de Dinamarca y Noruega, más conocido como Harald Blatand. Aunque este apelativo fue traducido al inglés como Bluetooth (literalmente “diente azul”), parece que su significado original responde más bien a la idea de “el gran hombre de piel oscura”.

Bridgestone: Bridgestone, fabricante de neumáticos japonés, comenzó como una empresa familiar en 1931. Sus fundadores fueron la familia “Ishibashi”. Y el nombre de Brigestone viene de la traducción al inglés de este apellido: “puente de piedra”, con un intencionado parecido a Firestone, empresa adquirida por esta empresa japonesa.

Budweiser: Hacia 1870, el americano Carl Conrad descubrió una cerveza excepcional por su aroma y sabor en la recóndita aldea alemana de Budweis. Su proceso de elaboración consistía en inducir dos veces la fermentación, lo que le daba gran suavidad al producto resultante. Regresó a EE.UU. con la receta y allí, registró la marca de cerveza

Caprabo: La historia de Caprabo se remonta a 1958, cuando Pere Carbó, Jaume Prat y Josep Botet destinaron tres millones de pesetas y la primera sílaba de cada uno de sus apellidos a una empresa que se ha convertido en una cadena de primer orden de la distribución catalana.

Ceac: La empresa empezó en los años cuarenta del siglo XX impartiendo un curso por correspondencia para ingresar en Escuelas de
Aparejadores, de ahí el significado de sus siglas: “Centro de Estudios de Aparejadores por Correspondencia”.

Cisco: El nombre de Cisco, empresa relacionada con la informática y fundada en 1984, proviene de la ciudad natal de sus dos fundadores: San Francisco, y su símbolo es el puente Golden Gate.

Coca-Cola: En 1886, John Styth Perberton de Atlanta EE.UU elaboró una bebida no alcohólica a partir de hojas de coca y de extracto de nuez de cola, que comenzó a gozar de gran popularidad por su agradable sabor y por sus virtudes euforizantes.

Coronita: El Grupo Modelo de México, empresa fundada por emigrantes leoneses, eligió el nombre de Coronita en España para su cerveza porque el nombre de Corona estaba registrado.

Chiruca: A principios de los años cincuenta Mercedes Castañer, junto con sus hijos, sacan al mercado las primeras botas Chirucas. El nombre de Chiruca viene del gallego. Es un diminutivo cariñoso dedicado a la fundadora.

Chupa Chups: Enric Bernat registró en 1955 este caramelo “con tenedor” para que los niños ni se atragantaran ni se mancharan al comerlo y lo bautizó con el nombre de “Chups”. La primera campaña radiofónica, con la tonadilla “Chupa, Chupa el Chupa Chups”, se encargó de proporcionarle el nombre definitivo a su nuevo invento. Bernat había llamado “Chups” a su caramelo, pero el mercado empezó a llamarlo “Chupa Chups” y en 1961 adoptó el nombre actual.

Danone: La empresa Danone nació en 1919 en Barcelona cuando su creador Isaac Carasso fabricó el primer yogur industrial comercializado en Europa Occidental. El nombre de la marca, Danone, deriva de Daniel, el nombre de su hijo. Otra versión complementaria, es que Danone proviene de Daniel y de la palabra inglesa “one”. La suma de la primera sílaba y el vocablo
inglés dió lugar a “Dan-one”.

Delaviuda: La historia de esta empresa se inicia en 1927 de la mano de Manuel López, un productor artesano de mazapanes y dulces asentado en Sonseca, Toledo. Tras la muerte de Manuel, su mujer, María Rojas, se tuvo que hacer cargo del negocio. La fama de sus productos hizo que se les comenzara a conocer como “Los de la viuda” y eso fue lo que al final le dió el nombre.

Dunkin Donuts: Cada mañana, en casi todos los hogares estadounidenses se repite el mismo ritual a la hora del desayuno: remojar (to dunk) el bollo (donuts) en el café. La cadena Dunkin Donuts quiso reflejar en su marca precisamente esta acción e incorporó en su nombre las dos palabras clave para sus establecimientos.

Ebay: El sitio de subastas más famoso recibe su nombre de “East Bay”, uno de los distritos de San Francisco.

El Corte Inglés: César Rodríguez, un empresario asturiano que ha hecho fortuna en Cuba, compra en 1935 la sastrería El Corte Inglés en la calle Rompelanzas de Madrid.

El Pozo: En 1936, Antonio Fuertes abrió un pequeño negocio de charcutería en la localidad de Alhama (Murcia), en la plaza del pueblo llamada El Pozo.

Endemol: En 1979 John de Mol crea su propia empresa de producciones y durante años solo tuvo un rival: Joop van den Ende, empresario teatral cuya productora arrasaba con Holiday on ice. En 1994 se unen formando Endemol.

Eroski: El nombre de esta cooperativa de consumo viene de la contracción en euskera de dos vocablos que se traducen como “comprar y socio”.

Freixenet: La palabra Freixenet viene de la \”Freixenada\”, una finca rica en fresnos que desde antiguo pertenece a la familia Ferrer, dueños de la empresa.

Google: Este buscador, ideado por dos estudiantes de Stanford en 1995, recibe el nombre del término con que el matemático Eduard Kasner definió el número 10 elevado a 100. Un uno seguido de cien ceros, un Googol. Sin embargo, debido a un error al registrar dicho nombre, al final quedó registrado como “Google”.

Gore Tex: El secreto de este tejido, inventado por Bob Gore en 1969, es muy simple. Su funcionamiento se basa en que una gota de agua de lluvia es 20.000 veces mayor que los poros del Gore Tex. Mientras que la molécula del vapor de agua que desprende el cuerpo en forma de sudor es 700 veces más pequeña.

Häagen-Dazs: El nombre de estos helados posee la asociación exótica de lo blanco y lácteo correspondiente a un lejano país nórdico. Pero realmente no es el nombre de nada ni de nadie, sino una palabra inventada estrictamente por su riqueza posicionadora.

Harley Davidson: La Harley nació en 1903 en un taller de Milwaukee, donde los veinteañeros William S. Harley y Arthur Davidson fabricaron su primera moto. Pero el mito nace en los cincuenta: Elvis Presley y Marlon Brando cabalgan una Harley como símbolo del espíritu rebelde y libre de su generación.

Helios: Helios comenzó su actividad como una empresa familiar que fabricaba cabello de ángel de manera artesanal. Posteriormente
ampliaron su oferta a toda clase de dulces y mermeladas, frutas confitadas y dulce de membrillo. El primer establecimiento se llamó El Sol. En 1936, cambiaron su denominación por la de Helios, la acepción griega de “sol”.

Hennes & Mauritz (H&M): En 1947, el sueco Erling Persson abrió una tienda de ropa sólo para mujeres, llamada Hennes (en sueco significa “para ella”) en la que reproducía el modelo de tienda de ropa basado en grandes volúmenes de venta que permitían mantener los precios bajos, desarrollado en Estados Unidos. En 1968, Mauritz Widforss adquirió la empresa y pasó a llamarse Hennes & Mauritz.

Heno de Pravia: Esta es una larga historia y surge durante un viaje. Allá por 1903, Salvador Echeandía Gal se pierde por tierras asturianas y queda literalmente prendado del aroma que deja el heno recién cortado en el pueblo de Pravia. Una vez de vuelta a Madrid, comenta con Lesmes Sainz de Vicuña, su compañero en la fundación de Perfumería Gal lo que había llegado a convertirse en una obsesión: plasmar en un perfume el recuerdo que guardaba del aroma del heno de Pravia. Ninguna duda
saltó a ambos sobre el nombre de un producto, entonces imaginario, que fiel a la imagen grabada en la mente de Salvador Echeandía iba a ser de color verde, como el heno, y con un envoltorio amarillo, a imagen y semejanza del color del heno seco.

Ikea: La empresa fue fundada por en 1943 en una de las regiones más pobres de Suecia por Ingvar Kamprad, nacido en la ciudad de Elmtaryd Agunaryd, cuando sólo tenía 17 años. El nombre Ikea está formado por las iniciales de su nombre y apellido (IK) y por las inicales de su lugar de origen (EA).

Intel: Intel nació de la mano de Gordon Moore y Robert Noyle en 1968. El nombre original iba a ser “Moore-Noyce”, pero en vista de que en inglés suena muy parecido a “más ruido” (more noise) se decantaron por la abreviatura de “Integrated Electronics”.

Jacuzzi: Los siete hermanos italianos Jacuzzi, que vendían bombas de agua para las granjas, construyeron en 1956 una bomba sumergible para bañeras. La idea nació dada la necesidad de un familiar de recibir tratamientos diarios de hidroterapia. El resultado fue una nueva forma de relajarse.

James Bond: Cuando Ian Fleming creó este personaje, escogió el nombre propio de un ornitólogo americano al cual el autor admiraba.

Kas: Este nombre se compone de la primera letra del apellido de la familia Knörr, antiguos dueños de la empresa, más el nombre de la embotelladora vitoriana de gaseosas “El As”, hoy desaparecida. El primer refresco Kas apareció en 1955.

Kelme: Esta marca perteneció a un industrial alicantino del calzado, llamado Francisco Riquelme, a quien le compraron dicha marca los hermanos Quiles, fundadores de la actual empresa. El nombre procede de dicho apellido.

Kleenex: El término Kleenex procede de la palabra inglesa “clean” que significa limpio, a la que se le añadió la “K” de Kimberley-Clark y la terminación “ex” para señalar que formaba parte de la familia Kotex.

Kodak: Así se creó el nombre según George Eastman, fundador de la empresa. “Yo mismo ideé el nombre. La letra “K” había sido siempre mi favorita. Parece fuerte, incisiva. Fue cuestión de hacer un gran número de combinaciones de letras para formar palabras que empezaran o terminaran con “K”. Y el resultado fue “KODAK”.

Lego: Las raíces de Lego están en Dinamarca, donde Ole Kirk Christiansen comenzó en 1932 a construir artículos de madera. Entre los productos se incluían escaleras de tijera, tablas de planchar y juguetes. Ole observó buenas perspectivas para estos últimos. Se concentró en ello y le dio el nombre a su trabajo: Lego, una combinación de las palabras danesas: “Leg godt”, que significa “jugar bien”.

Levi’s: Los primeros Levi’s fueron ropa de los mineros de San Francisco, hacia 1850. Se trataba de unos petos de loneta marrón que el emigrante bávaro Levi Strauss les había confeccionado.

Linux: Este sistema operativo informático se llama así por su primer desarrollador, Linus Torvald, con un cambio de la “s” por “x” en honor a Unix, el sistema operativo (líder en el mundo de los grandes servidores) del cual procede.

Lois: Los fabricantes españoles de esta ropa vaquera pretendieron darle un toque francés a la denominación de su marca. Pensaban que “Lois” era la traducción del nombre masculino “Luis”, a dicha lengua. Cuando en realidad es “Louis”.

Lucky Strike: Su creador, el doctor R.A. Patterson, asoció su tabaco con los buscadores de oro californianos. De ahí surgió el nombre de “Lucky Strike” o “golpe de suerte”.

Mafalda: Quino creó esta tira cómica como apoyo publicitario para una empresa de electrodomésticos. El nombre de Mafalda pretendía recordar al nombre de la marca.

Mango: Isak Andic, propietario de esta firma de moda, lo tenía todo preparado para su lanzamiento: la tienda de Paseo de Gracia a punto de abrir, la mercancía, el personal, las autorizaciones,…¡Solo le faltaba el nombre!. Buscaba una marca con gancho, fácil de recordar y que, además, sonara prácticamente igual en cualquier idioma. Una misión que parecía imposible, hasta que el empresario se acordó de un viaje a Filipinas, donde había probado el mango por primera vez. Esta fruta dulce y fuerte, casi inédita en España, y que le había impactado entonces, era justo el nombre que quería. Corrió al Registro y tuvo la suerte de a nadie se le hubiera ocurrido antes utilizarlo. Fue en 1984.

María: Esta marca de las galletas más famosas es el nombre de la nieta del fundador de la empresa, Eugenio Fontaneda.

Mercedes: El nombre de estos coches corresponde a una niña vienesa de once años, hija de una dama de origen español, casada con el comerciante y cónsul general, Emil Jellinek, un entusiasta del incipiente automovilismo de principios del siglo XX. Dicho cónsul hace un pedido importante de un nuevo diseño a Daimler, inventor y constructor automovilístico, con la proposición de otorgar a dichos coches el nombre de su hija Mercedes. Este nombre tuvo tanta aceptación que se decidió denominar así a todos los coches de Daimler.

Mercromina: La Universidad John Hopkins descubre en 1917 los beneficios de la solución de mercurocromo. En 1927, el español José Antonio Serrallach conseguiría alcanzar la excelencia en su formulación. Había nacido Mercromina, el antiséptico rojo. El nombre procede de “mercuro y cromo”.

Miko: El fundador de esta empresa, de procedencia española, le puso el nombre del perro de su vecino.

Minute Maid: Esta empresa fue fundada en Florida (Estados Unidos) en el año 1946 y su nombre coquetea con el significado de la palabra inglesa “minute” (minuto) y con el sonido de la palabra “maid”, que recuerda a la palabra “made” (hecho). Una vez unidas, el conjunto se podría traducir como: “Hecho en un minuto”. Que según sus responsables remite a la facilidad y comodidad de un zumo que no hay que exprimir.

Motorola: En 1928, Paul Galvin funda la Galvin Manufacturing Company para fabricar radios de coches, adaptando las radios de la época, conocidas como vitrolas. Galvin llamó a su radio Motorola, fusión de las palabras “motor” y “vitrola”. Fue en los años 60 del siglo XX cuando comienzan a fabricar teléfonos móviles.

Napster: Shawn Fanning es el fundador de Napster. En los foros virtuales se le conocía con el apodo de Napster, tal y como le llamaban de pequeño en casa. Con este nombre bautizó el programa que permitiría a los usuarios conectar sus ordenadores entre sí para intercambiar ficheros sin pagar un duro.

Navidul: Manuel Díaz Ruiz y Lourdes Díaz del Río pusieron en marcha en la década de los cincuenta una pequeña empresa de matanza y elaboración de productos cárnicos que llamaron Navidul, que procede de la combinación de “natural, viejo y dulce”.

Netscape: Entre el escepticismo y la curiosidad general, en marzo de 1994 se puso en marcha Netscape (de “Net-Landscape”, “Paisaje de Internet”).

Nike: Nike es la diosa de la Victoria en la cultura clásica griega. Es el caso de la empresa española que registró esta marca en 1932 y empezó a fabricar sus famosos “nikis”. En 1972, Phil Knight y Bill Bowerman fundaban la empresa Nike
americana.

Nivea: En 1911, el científico Oskar Troplowitz logró desarrollar la primera emulsión de aceite en agua. Después, añadió agua de colonia, un perfume de lirio de los valles y un nombre de marca infalible. Bautizó su crema blanca con el nombre de Nivea, del término latino nivis (nieve).

Nokia: Nació en 1865 a orillas del río Nokia en la parte suroccidental de Finlandia cerca de la ciudad de Tampere, como una Empresa de pasta de papel. Su fundador fue Fredrik Idestam. En 1963, la compañía desarrolló su primer radioteléfono, claro antecedente de los móviles de hoy. En 1990, se convierte en una Empresa de telecomunicaciones.

Old Spice: La marca Old Spice fue lanzada en 1934 y es obra de William Lighfoot Shultz, un amante de los barcos de la época colonial que además contaba con una colección de frascos como los utilizados en los antiguos barcos mercantes para llevar las especias, y cuya forma han adoptado los envases de la marca. El barco que aparece en sus envases es The Grand Turk, construido en 1781 para el comercio norteamericano.

Panda: El nombre de esta empresa dedicada al desarrollo de sistemas antivirus procede del grupo de amigos que la iniciaron. Una “panda” de amigos.

Pepsi-Cola: Caleb Bradham, un farmacéutico de New Bern (Carolina del Norte), elaboró la primera Pepsi-Cola en 1893 mezclando nuez de cola con pepsina, azúcar, vainilla y diversos aceites esenciales y especias. Cuando la “bebida de Brad” se hizo popular en las comarcas circundantes, le cambió el nombre y el 30 de Diciembre de 1902 constituyó la razón social Pepsi-Cola Company.

Pikolín: El nombre de estos famosos colchones parte de una palabra italiana: “piccolino”, que es una cosa pequeña, agradable, coqueta. El Director de la empresa solía viajar mucho a Italia y un amigo suyo se lo propuso. Al final, hizo esta adaptación de dicho vocablo.

Pizza Hut: En 1958 Da y Frank Carney abrieron el primer Pizza Hut en Kansas (EE.UU.). Lo llamaron Pizza Hut porque hacían pizzas y la tienda se parecía a una choza (hut, en inglés).

Ray-Ban: El primer cristal Bay-Ban tenía color verde, protegía de la fuerte luminosidad y tenía un añadido que hasta ese momento no se encontraba en ninguna otra lente: eliminaba los rayos ultravioletas e infrarrojos. Estas tres características dieron pie a que naciese su nombre: Ray-Ban, una especie de juego de palabras que viene a significar en inglés algo así como “prohibido a los rayos”.

Red Bull: El austríaco Dietrich Mateschitz se asocia a finales de la década de los ochenta del siglo pasado con un empresario tailandés que vendía una bebida en las gasolineras para evitar que los conductores se durmieran al volante. En el diseño de su marca aparecía un toro y un sol. Y de aquí nace el Red Bull. Posteriormente adaptó el sabor al gusto europeo creando una bebida que expresa potencia, energía, fuerza y valor. Otra versión es que la bebida contiene un componente llamado la “taurina” y de ahí el nombre de Bull (toro en inglés).

Scalextric: En 1947, el empresario británico Fred Francis fabricó unos cochecitos de hojalata que funcionaban con una maquinaria a cuerda de reloj, denominados Scalex. Los prototipos avanzaron más tarde, con la incorporación de la alimentación eléctrica. Así nació Scalextric.

Schweppes: El suizo Jacob Schweppe (sin la “s” final) comenzó en 1783 vendiendo agua mineral en Ginebra.

Sony: El presidente de la compañía, Akio Morita, creó este nombre en 1946 basándose en la palabra latina “sonus” (sonido) y en la canción “Sonny boy”.

Sun: Tres ingenieros fundan en 1982 Sun (Stanford University Network) para fabricar servidores que faciliten la comunicación entre grandes ordenadores de empresas y la conservación y trasvase de datos.

Talgo: El nombre del tren insignia de los ferrocarriles españoles tiene las iniciales de: “Tren articulado ligero Goicochea Oriol”. El artífice de este milagro tecnológico fue el ingeniero Alejandro Goicochea. Una idea arriesgada en la que creyó el empresario José Luis de Oriol.

Tampax: El médico americano Earle Cleveland Haas de Colorado (Estados Unidos) patentó este invento el 19 de noviembre de 1931. Cuando se decidió por una marca comercial, registró el nombre de Tampax, de “tampon-vaginal pack”.

Toyota: Kiichiro Toyoda crea en 1937 Toyota Motor, cambiando la “d” de su apellido por una “t” para facilitar su pronunciación.

Timberland: El nombre de estas prestigiosas botas, viene de: “Timberland, la tierra del Timber”. Timber es una madera que se encuentra en los bosques de los alrededores de Newmarket en New Hampshire (Estados Unidos), sede de la empresa. Su símbolo es la imagen de una encina.

Tiscali: Esta empresa de Internet ha tomado su denominación de un pueblo italiano que servía de fortaleza contra las invasiones bárbaras, en Cagliari (Cerdeña). Fundada en 1997.

Trivial Pursuit: En 1981, dos periodistas canadienses discutían acerca de quién sabía más sobre cuestiones triviales. La amistosa discusión abordaba temas de ciencia, geografía y espectáculo. Lo que surgió de esta “pequeña reunión” fue la creación del juego de los ochenta: el Trivial Pursuit.

Tupperware: Earl Silas Tupper (1908-1983), inventor y comerciante, convirtió al polietileno en un material irrompible y casi indeformable. Resistía temperaturas elevadas y se podía moldear para fabricar cacharros de cualquier forma que no se rompían ni agrietaban. Posteriormente en 1947, incorporó un cierre hermético a los líquidos y al aire. Gracias a una experimentada vendedora, estos productos empezaron a venderse a las amas de casa en su propio ambiente. Estamos en la difícil economía de la postguerra.

Twingo: Renault movilizó a sus creativos para dar nombre a un nuevo coche. El automóvil era pequeño, alegre y joven. Hicieron una lista con diferentes tipos de baile y después combinaron el principio y el final de dos palabras. Así nació Twingo: de la contracción de twist y de tango.

Valor: En la década de los ochenta del siglo diecinueve, Valeriano López embarcó a toda su familia en el negocio chocolatero. Entre todos fabricaban un chocolate artesano y lo vendían, casa por casa, a los vecinos de Villajoyosa (Alicante). Fue entonces cuando los clientes, amigos y proveedores de Valeriano López comenzaron a llamar a dicho chocolate Valor. Parte, por la cercanía con el nombre del fundador. Parte, por la calidad del producto.

Vaselina: Robert Chesebrough, químico oriundo de Brooklyn, fue el creador en 1870 de esta gelatina que curaba todas las lesiones. Le dió a este invento el nombre de Vaselina, derivado de la palabra alemana Wasser (agua) y del griego “elaion” (aceite de oliva).

Vespa: En italiano esta palabra significa “avispa”. Y se le denominó así porque esta moto recuerda a dicho animal.

Vick’s Vaporub: Este producto médico tiene su origen en Estados Unidos hacia el año 1880. “Vick” es el apellido del doctor Joshua Vick. “Vapo”: los vapores medicinales inhalados abren las vías nasales y bronquiales del paciente. “Rub”: este producto se frota sobre el cuerpo del paciente. (”To rub” significa “frotar” en inglés)

Virgin: Richard Branson crea en 1970 una empresa para vender discos por correo con descuento. Cuando barajaban posibles nombres para la marca, una chica de la oficina dijo: “¿Qué tal Virgin?. Somos vírgenes en el negocio”. Así nació Virgin Mail Order Records.

Wheaties: Jane Bausman, esposa de un ejecutivo de la empresa productora, ganó el concurso patrocinado por ésta cuando propuso el nombre de “Wheaties” porque “no hay nada más simpático que un diminutivo”. (Wheat significa trigo en inglés)

Yahoo!: Sobre este nombre aún no hay consenso. Yang, que ha encarnado la imagen pública de la compañía, y Filo, insisten en que eligieron el nombre por que se consideraban a sí mismos como Yahoos, en inglés brutos o patanes.

Zara: En 1975, Amancio Ortega crea la primera de las tiendas de Zara en La Coruña. Su objetivo es hacer prendas de rabiosa actualidad al alcance del público: en definitiva, democratizar la moda, en aquella época sólo accesible a unos pocos. Curiosamente Zara no era el nombre que había pensado para su imperio, sino Zorba. Pero en el Registro de Patentes y Marcas este nombre ya estaba registrado. Delante del funcionario y después de varios minutos jugando con sílabas, el nombre que acabó surgiendo fue Zara.

Zippo: El nombre de Zippo que tiene el mechero más famoso del mundo y con la llama a prueba del viento se lo puso su creador George Blaisdell en 1932. Es un homenaje a un invento de la época: la cremallera, que en inglés es “zipper”.

Linux contra Windows... un poco de humor

2009-04-29T21:18:00.000+02:00

Linux vs Windows, La Batalla Final nunca Vista!

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EQFoPIOAYbY

Un poco de humor geek

2009-04-23T18:33:00.000+02:00

Un Hosting de IMG

19 Tipos de mujeres

Hoy vamos a relacionar a las mujeres con distintas cosas informaticas.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

¿Cómo sobrevivir a un ataque de zomis?

2009-04-23T18:32:00.000+02:00

1. No se espante.
2. Apartese de los zombis. La mayor parte del tiempo usted podrá moverse más rápido que ellos.
3. Consiga comida, agua, un radio de emergencia, linternas y armas y retírese a un lugar seguro.
4. Si es posible, resguárdese en un mall, una tienda o otro lugar donde tenga acceso fácil a comida y provisiones.
5. Manténgase alejado de áreas densamente pobladas donde la infección será probablemente mayor.
6. Use barricadas en todas las entradas y manténgase quieto a cualquier costo.
7. No se deje rodear o atrapar en una esquina o espacio cerrado.
8. Recuerde que cualquiera que sea mordido o asesinado por un zombi se convertirá en una amenaza para usted y los suyos.
9. Espere pacientemente el rescate y realice preparaciones de largo plazo para su sobrevivencia.

Howstuffworks “How Zombies Work”

Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana.

Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una vichisuas.

Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana.

CONOCE A TU ENEMIGO

Todos sabemos cómo reconocer a un zombi: Apesta, tiene gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así?

Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia. Pero tenían otro nombre: Ghouls.

Sus costumbres eran más o menos las mismas. Rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta.

Eso explica porqué en el GHOULS AND GHOST sólo salían zombis en la primera fase.

MY KINGDOM FOR A GUN

Con el tiempo se fue perdiendo ese remanente cultural y fue substituido por otro más exótico del que tenemos principalmente el nombre actual: El Zombie Haitiano.

Éste se caracterizaba porque era un ser vivo, sin alma, que cumplía los mandatos de un Hechicero Tribal.
Éste hechicero poseía las almas de su ejército de zombis en botitos que decoraban su choza y les daba órdenes de todo lo que se le antojase.

A principios del siglo veinte ese miedo chamanístico fue utilizado en el cine americano de terror como metáfora de que los anteriormente esclavos negros eran malos malos malísimos y no podían mezclarse con las hijitas blancas y cristianas.

RECONOCELO, A TI TAMBIEN TE MOLABA JUGAR A SER DIOS.

Y así llegamos a los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba.
El miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca sin ton ni son.

Al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por un simple mordisquito.
El ideal socialista convertido en putada.

TIPOS DE ZOMBIS

Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber cocacola de vainilla, zombis hay de muchos tipos. Todo dependerá de su origen.

Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi.
Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de "ensayo y error".

RADIACIÓN:
Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal.
Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten.

ENFERMEDAD:
Un virus ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.
Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre enfermase con ese virus y pasases a formar parte de su legión.

IRA DIVINA:
Aquí la habríamos cagao. Si a Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y joderte.

Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis.
Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar.

En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Cristiano.

En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.

MALDICIÓN:
Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes.
En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado.

La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica.

A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.)

PREGUNTA DE EXÁMEN, LISTILLO: ¿CUÁL DE ESTOS DOS PREFERIRIAS QUE SE CONVIRTIESE EN UN VELOZ Y HAMBRIENTO ZOMBIE?

LA PRIMERA NOCHE

Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo.

Creo que fue Montesquieu el que citó en sus famosas "Cartas persas":

" Los Librepensadores Dominicos nunca han tenido en cuenta el impacto sociocultural en el que podría desembocar su falta de visión geopolítica. Algún día vendrán los zombis y se comerán sus apestosas cabezas llenas de ideas retrógadas. Nunca me cogerán con vida, cabrones." Montesquieu

CARTAS PERSAS
"Antología de la Humanidad"
Editorial Hecatombe

MONTESQUIEU: FILÓSOFO ILUSTRADO Y ENSAYISTA FRANCÉS.
CREÓ LOS TRES PODERES POLÍTICOS Y DESARROLLÓ LA PRIMERA DEFENSA ZOMBI EN POLÍTICA.

Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán.

Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad.

Debes ir analizando desde ahora a los que te rodean y si realmente se merecen sobrevivir.
Estudia su psicología, cómo reaccionan a los momentos de crisis y estrés y cual es su pirámide de prioridades.
Somete a tus amigos y familiares a análisis que midan hasta dónde llegan su Paciencia, Sangre Fría, Solidaridad y Salud física.
Toma notas de los defectos que tengan y las virtudes, así como de sus conocimientos.
Si hace falta, crea tablas en las que en un lado coloques los beneficios de salvarle la vida y en el otro los defectos por si tienes que reservar una bala para su cabeza.

El objetivo es crearte una lista de mínimo 5 personas, máximo 10 que se merezcan estar a tu lado. Fuera de esa lista, los demás son sólo desconocidos que valen lo que lleven en sus mochilas.

¿A QUÉ AMIGO TUYO DISPARARÍAS PRIMERO?

La primera noche es la más dura ya que es una etapa de "transición":
Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA.

Pero no todo es tan fácil como parece...

"DISUÉLVANSE, AQUÍ NO HAY NADA QUE VER. SÓLO UN BORRACHO QUE LE HA COMIDO LA CARA A OTRO."

Todo comenzará poco a poco.
Como si fuesen hechos aislados.
Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde.

Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos.
Eso es de pirados.

¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está?

ABASTECIMIENTO

Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo.
Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio.

Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad?

ERROR. No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome "zombi".

Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas.
Debes ir directamente a las típicas tienditas de barrio. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable ancianita (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta.
Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites.

¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia!
Mientras más cosas cojas, más lento correrás y más atractivo para los saqueadores serás...

EN UN ATAQUE ZOMBI ELLA PODRÍA MATARTE POR COMIDA.

ARMAMENTO

Aquí es fácil decir que simplemente con una recortada y tus huevos lo tendrás todo solucionado.

Pero recuerda, inocente criaturita de Dios, que no vives en los USA y las armas son ilegales. Y por tanto no será tan fácil localizar una y usarla para defenderte.

Lo más lógico es dirigirte a Comisarías de policía y a los Cuarteles Militares donde allí habrán montados perímetros de seguridad y se comenzará a organizar las primeras Milicias para la lucha contra los zombis.

Peeeeero pensar eso, de nuevo es un error.
Tanto los policías y los militares están entrenados para mantener el orden público y la calma.
Pero no están cualificados para contener una hecatombe por elemento sobrenatural.
Cuando van a la academia no les enseñan a matar vampiros o a reducir hombres lobo.

Por tanto, lo más lógico es que sus frágiles mentes se hayan quebrado fácilmente y en lugar de estar intentando arreglar las cosas, se hayan fortificado con sus armas y disparen a todos los que se le acerquen, ya sean humanos o zombis. Sin un líder preparado para darles órdenes, en caso de ataque zombi, esas zonas con armas son totalmente inseguras por los supervivientes.
Evítalas cuanto antes.

"¡TRANQUILO, MUCHACHO! NINGÚN ZOMBI SE COMERÁ A NINGUNO DE MIS HOMBRES!"

¿Qué te queda entonces para localizar armas?

Un primer destino muy socorrido son las tiendas de deportes.
Obviamente tendrán una sección de Caza y Pesca y allí podrás apoderarte de armas de fuego y munición.

Coge también fusiles de pesca submarina pues podría serte útil.
Pero en una tienda de éstas características tienes mucho más a tu alrededor para usar como armas:

Las pelotas de tenis y ping pong, pueden ser recipientes muy útiles para preparar granadas y pequeños cócteles molotov.

Los anzuelos pueden ser usados como metralla y las boyas luminosas para pesca nocturna te servirán para marcar lugares seguros o hacer señas a supervivientes.
Usa tu imaginación y no te olvides de los prismáticos.

Otro lugar donde conseguir armas fácilmente son los institutos.
Si, los institutos. ¿O acaso no recuerdas que hay laboratorios con productos químicos al alcance de cualquiera?

Puedes preparar con papel y sodio unas bonitas bombas que volatilizarán fácilmente partes de los zombis con su mero contacto.
Pero debes tener extremo cuidado pues si no lo manejas bien puedes resultar herido o incluso muerto.

No te olvides tampoco de pasar por alguna ferretería, donde a tu disposición se muestra un arsenal ilimitado.

Por ejemplo, si mezclas aguarrás con una pelotita de papel albal tendrás un potente explosivo.

TU MADRE TENÍA RAZÓN: EL QUIMICEFA TE SALVARÁ LA VIDA

LAS SEMILLAS DE LA SUPERVIVENCIA

No creas que por tener armas y alimento para unos días lo tendrás todo resuelto.
Estamos hablando de supervivencia, es decir, que todo lo que conseguirás te asegurará una vida de unas horas mínimas.
Debes pensar a largo plazo.

Para ello hay una cosa que necesitas por encima de todo: INFORMACIÓN.

Información para crear defensas y para ser autosuficiente.

Y lo mejor que puedes hacer para conseguir esa información es en esa misma noche asaltar una librería y apoderarte de dos libros básicos para la supervivencia (en el caso de que no hayas sido previsor y no hayas comprado por internet estos títulos):

Uno de ellos es el libro de EL CLUB DE LA LUCHA. Un completo manual de guerrilla urbana en el que explican hasta cómo hacer NAPALM con Nenuco y cocacola.

Con sus consejos podrás crear más y más poderosas armas con las que defenderte de los zombis.

El otro se titula LA VIDA EN EL CAMPO y explica desde qué semillas elegir y cómo cultivarlas para que dé los mejores productos de una huerta, hasta cómo despellejar animales de granja.

Obviamente te servirá para más adelante, cuando hayas encontrado un refugio seguro y puedas repoblar la especie humana.

LAS BIBLIAS DE LA SUPERVIVENCIA

LA ZONA NEUTRA

Una vez te hayas abastecido de armas, alimentos e información deberás dirigirte a la Zona Neutra, el lugar donde podrás estar temporalmente a salvo.

Piensa que encima llevarás, si me has hecho caso, apenas dos botellas de agua, bolsitas con frutos secos, leche condensada, chocolate, dos libros, prismáticos y algún arma para Cuerpo a Cuerpo y para Larga distancia (un bate y una escopeta de caza, por ejemplo).
Por tanto podrás moverte sin dificultad, ignorando a los que te pidan ayuda y visitando a los miembros de tu lista para salvarles la vida (y puedan ser útiles para la reconstrucción de la civilización).

Pero ¿dónde debe estar esa Zona Neutra?.

Debe ser un lugar aislado pero con fácil acceso, que a los zombis les cueste acceder pero tú tengas siempre alguna superioridad sobre ellos aunque sean numerosos.
Que tenga múltiples salidas para escapar en caso de necesidad y pueda albergar muchos supervivientes y tener zonas de cuarentena para ellos.

Y ese lugar no puede ser otro que el mar.
Aquellos que vivimos en zonas costeras tenemos esa suerte pero si eres de Madrid y lees esto, mentalízate: Serás el primero en convertirte en zombi.

¿Por qué el mar?
Principalmente porque allí podrás adentrarte no muy lejos y mantenerte siempre cerca de la costa con alguna pequeña embarcación.

Los zombis no podrán acercarse a ti, ya que si apenas gozan de coordinación para caminar, no la tendrán para algo tan complejo como es nadar. Y aunque consigan adentrarse un poco, las fuertes corrientes marinas y el hecho de que vayan vestidos hará que sus cuerpos no-muertos se precipiten hacia el fondo marino y sean devorados por los pececitos.

Puede que los cadáveres en el agua se inflen por los gases y terminen flotando, para ello podrás golpearles en la cabeza con el fusil de submarinismo y rematarlos, y si el número se tornase alto, simplemente cambiando de costa y esperando, volvería todo a su estado normal.

Para cuando haya mal tiempo, simplemente deberás meter la embarcación dentro del muelle y cuando haya buen tiempo, por seguridad podrás sacarlo un poco más.

APRENDE DE CHANQUETE: NINGUN ZOMBIE ACABÓ NUNCA CON ÉL.
FUE EL COLESTEROL.

Durmiendo en el mar podrás estar seguro de que no te atacarán cuando más indefenso estés y los gemidos de los muertos no te entorpecerán el sueño.
Debes tener un descanso reparador para las duras jornadas diarias.

En el mar podrás almacenar todo el agua dulce que quieras, sin depender del espacio, atando las garrafas de agua al barco y dejando que floten alegremente.
También tendrás alimento marino pescando todo lo que quieras.

En el caso de que veas a supervivientes, no necesitarás mantener un contacto físico directo. Podrás crear una norma de protocolo de cuarentena.
Que permanezca en su barco durante un mes y cuando se haya acabado ese periodo entonces si quieres podrás contactar físicamente con esa persona y hacer trueques.

Desde la costa podrás observar lo que ocurra en la ciudad, tanto como si se resuelve el problema como si no. Podrás hacer señales luminosas a los supervivientes de la ciudad.
Y cada cierto tiempo hacer incursiones a tierra para conseguir alimentos, medicinas, munición o material de ocio (tan mortal en esta época puede ser la falta de alimento como el aburrimiento).

Pero para poder adentrarte en tierra deberás cumplir unas pequeñas normas básicas:

* NUNCA LLEGAR A TIERRA POR LA MISMA ZONA. Esos cabrones pueden terminar aprendiendo que cada cierto tiempo pisas tierra.

* USAR UNA ZODIAC. Nunca uses la embarcación donde tengas tu Zona Neutra para moverte. Así no sólo desperdiciarás combustible, sino que puedes ponerla en peligro. Cuando se agote el combustible para la zodiac usa remos.

* VISTETE DE FORMA ADECUADA PARA LOS SAQUEOS. No debes ir tal cual a adentrarte en la ciudad. Procura tener un "uniforme de infiltración" que uses solamente para eso.
Tu mente se preparará automáticamente en cuanto te veas vestido de esa forma y actuarás de forma más eficiente.

Procura que sea con ropas oscuras y que sean cómodas para correr.
Usa un pasamontañas para que no se te vea con facilidad, cúbrete con cuero el torso y las manos para que en caso de ataque no puedan penetrar fácilmente las capas de ropa, pantalones de chándal y zapatillas deportivas te permitirán una movilidad mayor.

Y no te olvides de la mochila vacía donde poder almacenar lo que encuentres.

* NO IR DE NOCHE O CON ESCASA VISIBILIDAD. Tus ojos son tu mayor aliado, si no los puedes usar entonces no te adentres.

* SÉ UNO CON EL MUNDO. No pretendas ir de macho disparando y matando zombis. Ellos son los amos ahora, mentalízate.

Si entras en sus territorios deberás hacerlo como un Ninja, como el puto Mozart del sigilo.
Entrar en silencio y salir en silencio.

Usa armas silenciosas para eliminar zombis aislados si te ves en la necesidad.

Procura ir a zonas que conozcas y que tengan a ser posible varios accesos.

Intenta desplazarte por la ciudad de azotea en azotea.
Y sobretodo no te hagas el héroe. Si te descubren, huye rápidamente a la embarcación y espera otro momento para conseguir lo que buscabas.

* PREPARA ITEMS SECRETOS PARA CASOS DE EMERGENCIA. Prepara pequeños paquetes de supervivencia y déjalos escondidos en zonas de la ciudad para caso de necesidad.

Nunca sabrás cuando puede ocurrir algo que te deje herido y necesites asistencia.
Que esos paquetes sean pequeños, de fácil ocultación y acceso. Guárdalos en zonas donde puedas recogerlos y usarlos fácilmente.

Vendas, hilo de sutura, alcohol, agua, tijeras, una lata de comida o frutos secos y una botellita de agua pueden ser su contenido básico.

No te olvides del veneno para tomar en caso de extrema necesidad.

* MEMORIZA LA RUTA. Procura hacerte con un plano de la ciudad lo antes posible y marca las zonas donde tengas los ITEMS de seguridad y los puntos de interés. Antes de adentrarte en el núcleo urbano memoriza las rutas de entrada y salida, que nunca deberán ser las mismas.

Y procura crear siempre una tercera vía alternativa que te de acceso directo al mar.

Si sigues al pie de la letra estos consejos no debería pasarte nada y podrás sobrevivir tranquilamente durante años.

Piensa que la esperanza de "no-vida" de un zombi está alrededor de los 10 a 15 años.
Pasado ese tiempo los tejidos se habrán podrido lo suficiente para que sólo queden esqueletos tirados en las calles y en los parques infantiles.

Si consigues sobrevivir todo ese tiempo podrás buscar un lugar en tierra donde crear una granja y vivir apaciblemente hasta ser un adorable ancianito que contarle a sus nietecitos que hubo un día un mundo mejor donde se comían galletas Oreo y perdíamos el tiempo ahorrando dinero para comprar una PSP.

¿O acaso no habías pensado en elegir una compañera para la supervivencia?

LAS COMPAÑERAS PARA LA SUPERVIVENCIA

Olvídate de esas rubias pechugonas que gritan cuando ven un bicho y sólo botan.

Esas mujeres florero sólo son un estorbo.
Procura elegir a una compañera por sus conocimientos, por su capacidad para los momentos de crisis, que tenga brazos fuertes para matar zombis, espaldas robustas para cargar pesos y caderas anchas para tener muchos hijos.

Vamos, como en la vida normal antes de que viniesen los zombis.

SI NO SABE ORDEÑAR CABRAS, DÉJALA MORIR.

Lamentablemente las películas nos han engañado durante mucho tiempo haciéndonos creer que esos maniquíes con pechos grandes y poderosos gritos serán las que sobrevivirán a nuestro lado.

Observa a las mujeres de tu alrededor desde ahora y cuando encuentres a la que mejor se acerque al perfil colócala la primera en tu lista de supervivientes.
Para reconocer a esa mujer analízala en sus costumbres:

* DESDE SIEMPRE HA BEBIDO CON VASOS DE NOCILLA. Si en su casa ha sido normal que hayan vasitos decorados con el logotipo de nocilla, significa que no se le caerán los anillos si durante una temporada debe vivir en el mar, con el pelo reseco por el salitre y sólo tiene rata para comer.

* NO LE GUSTA EL REGGEATTON Y PUEDE TARAREAR EL "STARWAY TO HEAVEN". Lamentablemente la música y los conocimientos generales van muy unidos.

Si le mola el Caribe Mix y toda esa parafernalia de tunning que lo rodea demostrará que su coeficiente mental no es el apto para resolver problemas básicos de supervivencia.

Por suerte estas denominadas "Tecnopaquis" morirán en cuanto pierdan cobertura sus móviles.

Si por el contrario no sólo tararea el "Starway to Heaven" sino que es capaz de hablarte durante horas sobre grupos de música tradicional japonesa, procura mantenerte a su lado durante los mayores periodos de crisis.
Ella será el cerebro del equipo.

* ONOCE LA DIFERENCIA ENTRE UN STORMTROOPER Y UN KLINGON. Si la conoce, entonces es una friki.

Si es una friki, podrás hablar con ella y jugar a juegos de mesa durante los momentos de ocio nocturno.

* NO DUDA EN GOLPEARTE EN EL ESTÓMAGO SI TE METES CON ELLA. Eso es bueno, significa que tiene carácter. Y el carácter forja a los héroes.

Además, no dudará en soltar una ristra de blasfemias por la boca a los zombis en el momento adecuado, mientras carga su recortada, cosa muy útil cuando te veas en situaciones de peligro y dependas de ella.

* LE MOLA KILL BILL Y SIN CITY. Mantendrá la sangre fría en los momentos de acción y cuando vea torrentes de sangre no gritará como una colegiala.
De hecho te salvará el culo más de una vez pateando cráneos zombis.

* LE GUSTE EL SEXO. Sin sexo no hay niños. Sin niños no hay continuidad humana.
Fin de la historia.

Con todos estos consejos podrás prepararte para la supervivencia tras el Apocalipsis.

Ten en cuenta que no es la única forma de sobrevivir y en gran parte de los consejos, están planteados para la supervivencia de un único individuo.

Estas reglas obviamente cambiarán si hay un número mayor de supervivientes y hay que formar una COMUNIDAD. En tal caso adáptate, moldea tus reglas y en cuanto veas que la cosa se puede descontrolar por los egos de los que estén a tu alrededor, lárgate y abandónalos antes de que algún gracioso se ponga en plan macho a matar zombis.

Con el tiempo aprenderás a sobrevivir en un mundo lleno de cadáveres, hacer trampas para eliminar grandes grupos de estos zombis y "limpiar" los núcleos urbanos.

Desconfía de los supervivientes porque sólo querrán robarte lo que tengas encima. Aprende de los zombis y úsalos para tu beneficio propio. Un amigo mío (Néstor el Nestoriano, Néstor el Destructor, Vol Gusindrojar, El Sectario ha llegado) decía que su plan era usar a los zombis como fuente inagotable de energía.

Ataría en una rueda del dolor como la de Conan a un puñado de zombis y justo delante suyo ataría un cerebro para que éstos continuamente hiciesen girar esa rueda y la rueda produjese electricidad.
La electricidad serviría para crear una ciudad donde los supervivientes pudiesen estar seguros y lo adorasen como su amo y señor antes de que transcienda como un Dios.

Fuente

Lo mejor, tener cerca a esta mujer jaja

30 mentiras verdaderas + algunas de perros

2009-04-23T01:12:00.000+02:00

Fuente: Taringa.net

1) ABOGADO: - Ese proceso es rápido.

2) VENDEDOR AMBULANTE: - cualquier cosa, vuelva aquí y se lo cambio.

3) ANFITRIÓN: - Ya se van? Aun es temprano!

4) CUMPLEAÑOS: - Regalo? Tu presencia es más importante...

5) BORRACHO: - Se perfectamente lo que estoy diciendo.

6) PAREJA SIN HIJOS: - Visítennos siempre; adoramos a sus niños.

7) CORREDOR DE INMUEBLES: - EN 6 meses colocan: agua, luz y teléfono.

8) COMISARÍA: - Tomaremos acción.

9) DENTISTA: - No va a doler.

10) DESILUSIONADA: - No quiero saber de hombres.

11) DEUDOR: - Mañana sin falta!

12) GASISTA: - Es por la presión que viene de la calle.

13) HIJA DE 17 AÑOS: - Dormí en la casa de una amiga.

14) HIJO DE 18 AÑOS: - Vuelvo temprano.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabajamos con las tasas más bajas del mercado.

16) ENEMIGO DEL MUERTO: - Era una buena persona.

17) JUGADOR DE FUTBOL: - Vamos a continuar esforzándonos.

18) LADRÓN: - Esto me lo regalaron.

19) MECÁNICO: - Tengo que revisarlo.

20) IMPORTADOR: - Tiene garantía de fábrica.

21) ENAMORADA: - Para decir la verdad, ni besar se...

22) ENAMORADO: - Tu fuiste la única mujer a la que realmente amé...

23) NOVIO: - Nos casaremos lo más rápido posible!

24) ORADOR: - Apenas dos palabras...

25) POBRE: - Si yo fuese millonario repartiría dinero entre todo el mundo..

26) RECIEN CASADO: - Eres una maravilla.

27) ZAPATERO: - Después afloja en el pié.

28) SUEGRA: - En lío de marido y mujer no me meto.

29) VAGABUNDO: - Hace 3 años que busco trabajo pero no encuentro.

30) VICIOSO - Esta va a ser la última.

VERDADES MENTIROSAS MENTIRAS VERDADERAS

Existen ciertas ideas erróneas con respecto a los perros y al trato que deben recibir que -al circular de boca en boca-, fueron aceptadas como verdad. Pero no todas estas "verdades populares" se sustentan en una realidad.

Hay veces en que de tanto escuchar algo uno cree que es verdad. Pero ciertas "verdades" no siempre lo son: algunas creencias populares que circulan sobre los perros se originaron en comentarios sin fundamento que, al ser repetidos reiteradamente, tomaron fuerza de verdad popular. Sin embargo, en otros casos, no están muy lejos de la realidad.

El mito de Rin-Tin-Tín

La mayoría de la gente suele identificar al ovejero alemán con el perro de aquella serie de televisión que se caracterizaba por ser tan inteligente, bueno y confiable, rescatando siempre a los protagonistas de cualquier peligro. Esta imagen hace pasar por alto reacciones negativas en la conducta de ciertos perros, sin comprenderse que, en algunos ovejeros, son señales indicadoras de que pueden provocar situaciones de riesgo.

Esto no significa que todos los ovejeros sean peligrosos, pero hay que ser conscientes de que su temperamento conlleva un grado de agresividad. No hay que olvidar que, según las estadísticas, en los accidentes provocados por ataques y mordidas de perros, el ovejero alemán tiene el primer lugar.

El mito del "perro asesino"

Por otra parte, a otras razas se les adjudicó un temperamento eminentemente malvado. Al Doberman y al Rottweiler, por influencia del cine y la televisión, siempre se los asoció con espías, delincuentes y demonios: como perros agresivos. Se cree que su agresividad puede quedar sin control, atacando y desconociendo a sus propios amos. Pero, curiosamente, son muy pocos los ataques denunciados que involucran Dobermans y Rottweilers. La gente les tiene tanto miedo que casi ni se les acerca. Sin embargo, aunque tienen un fuerte temperamento, si se los educa correctamente, es muy improbable que ocasionen problemas.

"Un perro entrenado es un perro agresivo"

Otro mito es considerar que entrenar un perro significa volverlo agresivo. Pero un entrenamiento en disciplina es algo muy diferente de uno para guardia. No es lo mismo enseñarle a un perro quién es el amo y cómo debe comportarse en la casa y con la familia, que adiestrarlo para atacar personas que considere intrusos. El primer tipo de entrenamiento no implica ningún riesgo, el perro reacciona igual que uno no entrenado, protegiendo instintivamente según su propio temperamento.

"Un perro siempre reacciona si uno le tiene miedo"

Lamentablemente, esta idea es correcta. Al igual que con los caballos, un perro es capaz de darse cuenta si alguien les tiene miedo. La propia actitud de sumisión que adopta la persona que les teme -se queda quieta y encoge los hombros, o sale corriendo-, es la que provoca la reacción. Porque al tener el perro la oportunidad de demostrarse dominante, actúa ladrando, saltando o mordiendo.

El mito de Lassie

Al igual que la perra de aquella popular serie televisiva, la gran mayoría de los collies se caracterizan por ser excelentes compañeros de grandes y chicos. Son perros de un temperamento cariñoso y confiable, de carácter apacible y seguro.

"Los perros chicos suelen ariscos y malhumorados"

Es común observar en las razas de menor tamaño problemas de conducta. Les cuesta aceptar la sumisión (aunque parezca increíble, sus hermanos mayores suelen ser más dóciles). El caso más común es el del cocker dorado. Son muchos los perros de esta raza que tienen trastornos de conducta, revelándose ante la autoridad de sus dueños y reaccionando con gruñidos y mordidas. Y en gran parte de los casos, ni la intervención de un entrenador puede revertir esta situación.

"Los perros de pelo largo pierden más pelo"

Si bien las razas con pelo largo, como el Collie, requieren de un mayor cuidado para su mantenimiento (hay que bañarlos y cepillarlos más seguido), esto no significa que pierdan mayor cantidad de pelo. Sí ocurre eso en razas como el Labrador, y durante todo el año, no en algunas épocas (como sucede con otras razas).

Estas ideas erróneas y conceptos poco claros, demuestran una falta de información que puede ser contraproducente, si provoca decisiones incorrectas. Cuanto más se conozca sobre un tema, menor será la probabilidad de lamentar errores.

Hackear teclados

2009-04-19T20:07:00.001+02:00

Hackear Teclados

Un equipo de investigadores Suizos dicen que hay varias formas recuperar lo que se teclea en un teclado común conectado por cable midiendo simplemente las radiaciones electro magnéticas emitidas cuando se presionan las teclas.

En total, el equipo de investigadores del Laboratorio de Seguridad y Criptografía de Lausanne, Suiza, halló cuatro formas distintas para recuperar total o parcialmente lo tecleado desde un teclado cableado a una distancia de hasta 20 metros, incluso a través de paredes.

Un documento de la investigación será publicado luego de un proceso de revisión con colegas. Los miembros del equipo Martin Vuagnoux y Sylvain Pasini explican los hallazgos:

Para determinar si los teclados cableados generan emisiones comprometedoras, medimos las radiaciones electromagnéticas emitidas cuando las teclas son pulsadas. Para analizar las radiaciones comprometedoras usamos generalmente un receptor sintonizado en una frecuencia específica. Sin embargo este método podría no ser óptimo: la señal no contiene las máxima entropía debido a que una parte importante se pierde.

Nuestro enfoque fue capturar la señal directamente de la antena y trabajar con todo el espectro electromagnético capturado.

Hallamos 4 formas distintas (incluyendo el ataque de Kuhn .pdf) para recuperar lo tecleado total o parcialmente desde un teclado cableado a una distancia de hasta 20 metros, incluso a través de paredes. Probamos 11 modelos de teclados distintos comprados entre 2001 y 2008 (PS/2, USB y laptop). Todos son vulnerables a al menos uno de nuestro 4 ataques.

Concluimos que los teclados para computadora (con cable) vendidos en las tiendas generan emisiones comprometedoras (principalmente por la presión mantener bajos costos en el diseño). Por lo tanto estos no son seguros para transmitir información sensible. Sin duda nuestros ataques pueden ser mejorados significativamente, ya que usamos equipamiento relativamente barato.

Fuente

Torta de manzana

2009-04-19T19:54:00.002+02:00

Margaseze, una usuaria de Taringa!, nos trae un delicioso y sencillo postre. Intentadlo siguiendo su pequeño tutorial. Podéis leerlo aquí abajo o en su fuente original.

Es un torta muy fácil de hacer y riquísisisisima..para quienes les guste la manzana...empezamos por los ...

Ingredientes:

4 manzanas grandecitas verdes
2 tazas de haria
1 taza de azúcar
200grs. de manteca
1 taza de leche
3 huevos
vainillín unas gotitas ( a gusto de cada uno)
canela molida (a gusto y optativa)

Preparamos el molde de unos 20 cm. de diámetro puede ser un poquito más grande... lo enmantecamos y lo enharinamos... ya lo tenemos preparadito y lo dejamos por ahí a un costadito....

Comenzamos la peparación...

Se lavan bien lavaditas y se pelan las manzanas... las cortamos en rodajas finitas, ni muy muy ni tan tan... masomenos...
Encendemos o prendemos el horno a fuego máximo... para que esté bien calentito...
Mientras tanto, mezclamos en un recipiente, el que más les guste.... la harina con el azúcar y la manteca blandita, lo mezclamos bien pero no se amasa... queda una mezcla arenosa....

Colocamos la mitad de esta preparación en el molde, sin aplastarla...

A continuación... le agregamos las manzanas...

le podemos agregar un poco de azúcar, canela si les gusta y unos trocitos chiquitiiiiitttooooossss de manteca, todo ésto es opcional, yo se lo agrego porque queda más rica... pero si no les gusta la canela, no pasa nada... es muy importante que no aplasten las manzanas... que quede todo colocado de manera suave para que luego penetre bien la preparación líquida...

y ahoraaaa.... le colocamos la otra mitad de la preparación arenosa.... también muy suave sin aplastar...

seguimos con la parte líquida....

en un recipiente colocamos la leche, con los huevos y el vainillín....

mezclamos bien...

y por último lo colocamos sobre la preparación que ya tenemos en el molde... despacito, no se apuren... traten de tapar toda la masa con el líquido y si queda algún lugarcito sin tapar no se preocupen porque queda bien igual...
Lo llevan al horno bien caliente unos 10 minutitos, después le bajan la temperatura de moredado a suave, todo depende de cada horno, aproximadamente una hora.. eso lo tienen que calcular ustedes... cuando esté doradita por arriba y sus costados se vean un poco desprendiditos ya está... porque esta torta al ser húmeda por dentro, siempre parecerá cruda si la pinchamos con un tenedor... por eso es que es preferible cocinarla a fuego mínimo después de los 10 minutos de máximo....

por último último... la dejan enfriar un poco... luego con un chillo lo pasan por los bordes, traten de que sea cuando casi esté fría pero no del todo.... y la desmoldan....

Uffff.....!!! me cansé de cocinar....

Bueno... eso es todo... espero q´les guste... ya tienen para mañana para acompañar con el mate....

Origen de las marcas

2009-04-18T18:54:00.001+02:00

Historia de cada algunas marcas conocidas
Fuente: Taringa!

Tomb Raider para Linux

2009-04-18T18:53:00.000+02:00

OpenRaider es un juego de código abierto con single player y multiplayer para Linux. Utiliza los datos del juego, tales como modelos, el sonido, los niveles, y animación de la popular serie en 3D de Tomb Raider de Core Design.

Descargar aquí

Fuente

El génesis según la informática

2009-04-15T00:25:00.002+02:00

Fuente: son varias, y no sé cuál es la original.
Yo lo encontré en este blog: sin cables.blogspot

1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.

2. Y había dos Bytes en la palabra, y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: “Que se hagan los Datos”; y así pasó. Y Dios dijo: “Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios”. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: “Que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos”. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware.

5. Pero aun no había software. Y Dios creó los programas; grandes y pequeños” Y les dijo: “Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria”.

6. Y Dios dijo: “Crearé el programador, y el programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos”.

7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: “Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS”

8. Y Dios dijo: “No es bueno que el programador esté solo”. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?”.

11. Y el Usuario respondió: “Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos”.

12. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón”.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo.

14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: “¿Qué buscas?”. Y el Programador respondió: “Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS”. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows?”, y el programador dijo: “Fue Bill, quien nos lo dijo” “

16. Y Dios le dijo a Bill: “Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows”.

17. Y Dios le dijo al Usuario: “Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador”.

18. Y Dios le dijo al Programador: “Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos”.

19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con un password.

Fail jugando al golf

2009-04-14T23:38:00.001+02:00

FAIL!

Frases inolvidables de Star Wars

2009-04-12T20:34:00.002+02:00

Este post es una recopilación de frases de las películas de Star Wars. Han sido sacadas de wikiquote, pero recopiladas por jacquierdiego, un usuario de Taringa! del que ya he hablado en alguna ocasión.

Episodio I: La Amenaza Fantasma

"El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento. Veo mucho miedo en ti" —Yoda a Anakin en el Consejo Jedi

"Nadie puede matar a un Jedi" —dice Anakin a Qui-Gon Jinn
"Ojalá fuera verdad" —le responde éste.

"Siempre hay un pez más grande." —Qui-Gon Jinn a Obi-Wan Kenobi y Jar Jar Binks mientras atraviesan el oceánico núcleo del planeta Naboo

"Concéntrate en el momento, siente, no pienses, usa tu instinto". —Qui-Gon Jinn a Anakin Skywalker, antes de la carrera en Boonta Eve

"Entrenar para convertirse en Jedi no es sencillo, aún si lo logras es una dura vida". Qui-Gon Jinn a Anakin Skywalker, antes de llevárselo a Coruscant

"¿Eres un ángel?" —Anakin
"¿Un ángel?" —Padmé
"Sí, son los seres más hermosos del universo" —Anakin

"¿Eres piloto?" —Padmé a Anakin
"De toda la vida." —Anakin

"La capacidad de hablar no te hace inteligente" —Qui-Gon Jinn a Jar Jar Binks

"Sí, usted ha venido a liberarnos, ¿qué iba a hacer aquí, si no?" —Anakin Skywalker a Qui-Gon Jinn

"Tu enfoque determina tu realidad". —Qui-Gon Jinn a Anakin al salir de Coruscant en dirección a Naboo

"No hay duda, el misterioso guerrero era un Sith. —Mace Windu

"Siempre ha de haber dos, ni más ni menos. Un maestro, y un aprendiz —Yoda

"Pero, ¿quién fue destruido, el maestro o el aprendiz?" —Mace Windu

Episodio II: El Ataque de los Clones

"Los maté, los maté a todos, ellos están muertos. Y no solo los hombres, sino también las mujeres y los niños. Ellos son animales, y los maté como animales. ¡Los odio!" —Anakin Skywalker a Padmé

"Algún día seré el jedi más poderoso de la galaxia y evitaré que las personas mueran; te lo prometo" —Anakin Skywalker a Padmé

"¿Se les permite amar? Creía que un Jedi lo tenía prohibido." —le pregunta Padmé a Anakin
"El apego está prohibido. La compasión, por el contrario, que para mí no es sino el amor incondicional, no. Se puede decir que se nos alienta a amar" —le contesta Anakin.

"Sólo el oscuro señor de los siths conoce nuestra debilidad, si informamos al Senado nuestros adversarios aumentarán." —Yoda en el consejo, en respuesta a Mace Windu.

"Perdido un planeta el Maestro Obi-Wan ha, qué embarazoso" —Maestro Yoda a pequeños padawans.

"Sin duda, maravillosa la mente de un niño es" —Yoda refiriéndose a la respuesta de un pequeño padawan.

"¡¿Victoria?! ¿Victoria, dices? Maestro Obi-Wan, nada de victoria... Del lado oscuro el velo ha caído, las guerras clon empezado ya han..." —Yoda a Obi-Wan Kenobi

"No temo a la muerte. Estoy muriendo poco a poco desde el día que volviste a mi vida" —Padmé a Anakin

"Soy prisionero del beso que nunca debiste darme" —Anakin Skywalker

"Es evidente que esta contienda no la decidirá nuestro conocimiento de la Fuerza. La espada laser será quien dé la respuesta." —Darth Tyrannus a Yoda

Episodio III: La Venganza de los Sith

Darth Sidious: "Ejecute la Orden 66"
Comandante Clon: "Así se hará, mi lord"

Palpatine: "Dime Anakin, ¿has oído hablar de la tragedia de Darth Plagueis el Sabio?
Anakin: "No..."
Palpatine: "Lo supongo... Un Jedi nunca te la contaría. Es una leyenda Sith. Darth Plagueis era un Lord Tenebroso del Sith. Era tan poderoso y tan sabio, que podía utilizar la Fuerza para influir en los Midiclorianos y crear... vida. Era tal su conocimiento del Lado Oscuro, que incluso podía llegar a evitar que los seres que le importaban murieran."
Anakin: "¿Podía salvar a una persona de la muerte?"
Palpatine: "El Lado Oscuro de la Fuerza es un camino que puede aportar facultades y dones que muchos no dudan en calificar de antinaturales."
Anakin: "Bien, ¿y qué le pasó?"
Palpatine: "Llegó a ser un hombre tan poderoso, que su único incesante temor era perder el poder que, por supuesto, perdió. Cometió el error de transmitir a su aprendiz todos sus conocimientos. Un día su aprendiz le mató mientras dormía. Es irónico. Era capaz de salvar de la muerte a cualquiera menos a sí mismo."
Anakin: "¿Y es posible aprender ese poder?"
Palpatine: "Lo es, pero no de un Jedi..."
—Conversación entre el entonces todavía Canciller Palpatine y Anakin en el teatro de la Ópera de Coruscant

Palpatine: "Sí uno quiere saber el gran misterio de la fuerza, la debe estudiar desde todos sus lados"

"Queda usted detenido, mi lord""Así muere la libertad, con un estruendoso aplauso" —Padmé Amidala
Palpatine: "¡Yo soy el Senado!"
Mace Windu: "Todavía no"

Palpatine: "Somos un Imperio de hecho... ¡Seamos un Imperio de nombre!"

"Queda usted detenido, mi lord" —Mace Windu a Palpatine

"¡Poder ilimitado!" —Palpatine

"¡O estás conmigo o estás contra mí" —Anakin Skywalker a Obi-Wan Kenobi

"¡Maestro Skywalker, ellos son demasiados! ¿Qué podemos hacer?" —Padawan dirigiéndose a Anakin durante la matanza de Jedi.

"¡Tú eras el elegido! ¡El que destruiría a los a los Sith, no el que se uniría a ellos! ¡El que vendría a traer el equilibrio a la fuerza, no a hundirla en la oscuridad!" —Obi-Wan en la pelea final contra Anakin

"Sólo un Sith es tan extremista" —Obi-Wan a Anakin en el preludio de la pelea final

"Desde mi punto de vista los Jedi son el mal" —Anakin Skywalker

"¡Atrás! Yo mismo me encargaré de esta escoria Jedi." —General Grievous a su ejército de droides al momento de encarar a Obi-Wan

"El miedo a la pérdida un camino hacia el lado oscuro es" —Yoda

"Una vez más los Sith dominarán la galaxia. Y tendremos... paz" —Darth Sidious a Darth Vader.

"La República será reconstituida y se convertirá en el primer Imperio Galáctico" —Palpatine dirigiéndose al Senado.

"Qué incivilizado" —Obi-Wan (Refiriéndose al arma Blaster robada al General Grievous y que utiliza para matarle, tras tirarla).

"La Fe en vuestro aprendiz, equivocada puede estar, al igual que vuestra Fe en el lado oscuro de la Fuerza" —Yoda a Darth Sidious

"¡Te odio!" —Anakin a Obi-Wan

"¡Yo te quería Anakin! ¡Eras mi hermano!" —Obi-Wan a Anakin

Darth Sidious: "Lord Vader, ¿puedes oírme?"
Lord Vader: "Sí, maestro"
Lord Vader: "¿Dónde está Padme? ¿Está a salvo? ¿Se encuentra bien?"
Darth Sidious: "Según parece llevado por la ira tú la mataste..."
Lord Vader: "¡Nooooooooo!"

Obi-Wan: "Cumpliré con mi deber"
Anakin: "Lo intentarás"

"He esperado mucho por este momento, mi pequeño amigo verde" — Darth Sidious a Yoda

"Difícil de ver el futuro es" —Maestro Yoda a Anakin Skywalker

"¡Anakin, yo le debo lealtad a la República, a la Democracia!" —Obi-Wan antes del duelo final

Episodio IV: Una Nueva Esperanza

"Su carencia de fe resulta molesta." —Darth Vader

"No se ofusque con este terror tecnológico que ha construido. La posibilidad de destruir un planeta es algo insignificante comparado con el poder de la Fuerza." —Darth Vader

"La Fuerza es lo que le da al Jedi su poder, es un campo de energía creado por todas las cosas vivientes, nos rodea, penetra en nosotros y mantiene unida a la galaxia." —Obi-Wan Kenobi hablando de la Fuerza a Luke Skywalker.

"Tengo un mal presentimiento acerca de esto" Luke Skywalker.

"Tus ojos pueden engañarte, no confíes en ellos." —Obi-Wan a Luke

"Un arma noble para tiempos más civilizados." —Obi-Wan a Luke hablando de las espadas láser.

"¿Quién es más loco: el loco o el loco que sigue al loco?" —Obi-Wan a Han Solo

Darth Vader: "El círculo está completo. Cuando me separé de ti no era más que un aprendiz, ahora yo soy el maestro."
Obi-Wan Kenobi: "Sólo maestro en maldad"

Han Solo: "Déjale ganar, no conviene molestar a un wookiee"
C-3PO: "Sí, pero a nadie le preocupa molestar a un androide..."
Han Solo: "Eso es porque un androide no le arranca los brazos a su rival cuando pierde... y los wookiees sí."
C-3PO: "Comprendo lo que dice señor... Te sugiero otra estrategia R2: deja ganar al wookiee"

Obi-Wan Kenobi: "Recuerda... un Jedi puede sentir como la Fuerza penetra en él"
Luke: "O sea que controla tus acciones"
Obi-Wan Kenobi: "Parcialmente, pero también obedece tus órdenes"

"Si me matas, tendré más poder del que posiblemente te puedas imaginar" —Obi-Wan Kenobi a Darth Vader

"Usa la Fuerza, Luke" —Obi-Wan Kenobi a Luke

"Tú eres un miembro de la alianza rebelde y una traidora. ¡Llévensela!" —Darth Vader a la Princesa Leia

"He recorrido esta galaxia de un extremo a otro, he visto cosas muy raras, pero nunca vi nada que me impulsara a creer que haya una única fuerza poderosa que lo controla todo. Ningún campo de energía mística controla mi destino. Todo eso no son más que leyendas y tonterías." —Han Solo comentándole su opinión sobre la Fuerza a Luke

"Viajar por el hiperespacio no es dar un paseo por el campo, niño..." — Han Solo diciéndolo a Luke

"Gobernador Tarkin, debí figurarme que usted sujetaba la correa de su fiel perro Vader, noté su repugnante olor a cuervo carroñero en cuanto me trajeron a bordo" — Princesa Leia al Gran Moff Wilhuff Tarkin

"¡WHARRRRGGH!" —Chewbacca a Luke Skywalker cuando este último intentó ponerle unas esposas.

"¿Puede alguien quitarme de delante a este felpudo con patas?" —La Princesa Leia refiriéndose a Chewbacca despectivamente.

"¿Has oído eso...? ¡Han alcanzado el reactor principal! ¡Nos van a destruir!" —Las primeras líneas de la película dichas por C3PO.

"Ayúdame Obi-Wan Kenobi... Eres mi única esperanza..." —La Princesa Leia en proyección holográfica pidiendo auxilio a Obi-Wan Kenobi

"Obi-Wan Kenobi... Obi-Wan... Es un nombre que no he escuchado en un largo tiempo... en un largo tiempo..." —Obi-Wan Kenobi un poco a sí mismo y otro poco a Luke Skywalker luego de que éste le informara sobre la misión de R2.

"Éste será un día largamente recordado: ha visto el fin de Kenobi y pronto verá el fin de la rebelión." —Darth Vader al Grand Moff Wilhuff Tarkin poco antes de la batalla final.

"¡Miren el tamaño de esa cosa!" —Wedge Antilles antes de entrar en la batalla contra la Estrella de la Muerte I.

Episodio V: El Imperio Contraataca

"No. No lo intentes. Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes." —Maestro Yoda

"Ayudarte podría, sí" —Maestro Yoda a Luke

"La guerra no hace a uno grandioso." —Maestro Yoda

"El tamaño no importa. Mírame a mí. Me juzgas por mi tamaño, ¿eh? Y no deberías, porque mi aliada es la fuerza, y una poderosa aliada es... La vida la crea, la hace crecer, nos penetra y nos rodea... ¡Seres luminosos somos! ¡No esta cruda materia!" —Maestro Yoda

Luke: "Pides lo imposible"
Yoda eleva el X-wing sobre el pantano
Luke: "Yo... No puedo creerlo."
Yoda: "Ya. Por eso has fallado."

"Miedo, ira, agresividad, el lado oscuro ellos son. Si algún día rigen tu vida, para siempre tu destino dominarán" —Maestro Yoda a Luke Skywalker.

"Únete a mí y juntos dominaremos la Galaxia como padre e hijo." —Darth Vader

"La fuerza está contigo joven Skywalker... pero todavía no eres un Jedi." —Darth Vader

"¡Qué valor el tuyo venir aquí después de lo que me hiciste...!" —Lando Calrissian a Han Solo a modo de saludo a su llegada a La Ciudad de las Nubes.

Leia: "¡Preferiría besar a un wookie!"
Han Solo: "Eso puede arreglarse, avisaré a Chewie."

"¿Sinvergüenza? ¡Sinvergüenza! Me gusta cómo suena... Por eso te gusto: Por que no ha habido demasiados sinvergüenzas en tu aburrida vida..." —Han Solo a Leia a bordo del Halcón.

"Como desee" —Primera línea de Boba Fett en respuesta a Darth Vader cuando éste le exige que no desintegre a los pasajeros del Halcón Milenario.

"Por fuera hueles mal, pero por dentro... Qué peste..." —Han Solo refiriéndose al tauntaun que acaba de abrir en canal con el Sable de Luz de Luke

"Aventuras... ¡Ja! Emociones... ¡Ja! Un Jedi no ansía esas cosas." —Maestro Yoda.

"¡Tú siempre con tus "NO PUEDE HACERSE"! ¿Es que escuchándome no estabas?" —Maestro Yoda a Luke Skywalker.

"Domino más de seis millones de formas de comunicación y ésa no es una clave usada por la Alianza... Podría tratarse de un código imperial." —C-3PO refiriéndose al "lenguaje" del Probe Droid imperial.

"Tenemos un nuevo enemigo, estoy seguro de que se trata del vastago de Anakin Skywalker." —Emperador Palpatine a Darth Vader

"Se unirá a nosotros o morirá." —Darth Vader a Emperador Palpatine.

"¡Puaj! ¿Cómo has podido crecer tanto comiendo esta clase de alimento?" —Maestro Yoda a Luke Skywalker.

"¿Algún problema con su androide?" —Lando Calrissian a Han Solo al ver a C-3PO despedazado.

"Yo sólo comenté que hacía frío en la habitación de la Princesa, no que debieras calentarla... ¡Tardaremos horas en secar su toda su ropa!" —C-3PO

"¡Pues entonces le veré en el infierno!" —Han Solo a un oficial rebelde que le advierte de no salir a buscar a Luke Skywalker, pues su taun-taun no soportará el frío.

"El amo Luke estará bien... Para tratarse de un ser humano, es bastante ingenioso." —C-3PO.

"Impresionante... ¡Muy impresionante! Controlas tu miedo, Obi-Wan te ha instruido bien..." —Darth Vader a Luke Skywalker, durante el duelo de sables de luz.

Darth Vader: "Obi-Wan no te dijo lo que le pasó a tu padre."
Luke Skywalker: "Me dijo lo suficiente. Dijo que tú le mataste."
Darth Vader: "No. Yo soy tu padre..."
Luke Skywalker: "No, ¡eso no es verdad! ¡Es imposible!
Darth Vader: Examina tus sentimientos, sabes que es verdad.
Luke Skywalker: ¡Nooooooo! ¡Nooo!..."

Leia: "¡Te amo!"
Han Solo: "Lo sé."

Episodio VI: El Retorno del Jedi

"Anakin era un buen amigo." —Obi-Wan Kenobi a Luke Skywalker

Luke Skywalker: "¿Es Darth Vader mi padre?"
Yoda: "Tu padre es."

Luke Skywalker: "Maestro Yoda, usted no puede morir."
Yoda: "Poderoso soy por la Fuerza, pero no tanto."

Luke Skywalker: "Tu presunción es tu debilidad."
Palpatine: "Tu fe en tus amigos es la tuya."

Anakin: "Luke Skywalker, ayúdame a quitarme esta máscara."
Luke Skywalker: "Pero morirías."
Anakin: "Nada podrá impedir eso ahora. Quiero verte con mis propios ojos."

Palpatine: "Oh no, mi joven Jedi... Descubrirás que eres tú quien se equivoca... Acerca de tantas cosas, muy distintas."

"Soy un jedi, como mi padre antes que yo" —Luke Skywalker a Palpatine
"Entonces muere, Jedi" —Palpatine a Luke Skywalker mientras le lanza rayos

"¡Bo shuda!" —Jabba el Hutt saludando en huttés a C-3PO y R2-D2
Bib Fortuna: "Die wanna wanga"
C-3PO: "¡Oh!, Ti Wuanna Legoo"

"Yo mataba a los de tu clase cuando ser Jedi significaba algo". —Jabba en huttés a Luke Skywalker.
"¡Kooda! ¡Ahhh Wah! ¡Wah! ¡Wah ¡Wah!" —Salacious Crumb.

Leia: "...Tienes un poder que yo no puedo entender y que nunca tendré...
Luke: "Te equivocas. La Fuerza es poderosa en mi familia... Mi padre la tiene, yo la tengo, y mi hermana... Sí Leia, eres tú."

"Tú no conoces el poder del lado oscuro..." —Darth Vader

Vader: "El Emperador te ha estado esperando..."
Luke: "Lo sé, padre".
Vader: "¿Por fin has aceptado la verdad?"
Luke: "He aceptado el hecho de que una vez fuiste Anakin Skywalker..."
Vader: "Ese nombre ya no significa nada para mí."
Luke: "Es el nombre de tu verdadero ser, solo que lo has olvidado, por esos no quisiste destruirme"
Vader enciende el sable de Luke

Vader: "Veo que has construido un nuevo sable de luz, tus habilidades estan completas"

"El Capitán Solo me gusta donde está" —Jabba el Hutt.

"¡3PO, dile a esa asquerosa babosa rellena de porquería que no tendrá de nosotros ese placer! ¿Cierto?" —pregunta Han Solo a Chewie (quien asiente) poco antes de la frustrada ejecución en el pozo del Sarlacc. El placer al que se refiere es a oírles pedir misericordia a Jabba el Hutt.

"¡Ku Nee Tang! ¡Na na na na Ku Nee Tang!" —Joh Yowza a Rapper Tunie para interrumpir una especie de blues con armónica y comenzar con el Jedi Rock.

Darth Vader: "Ahórrese los cumplidos. Estoy aquí para ponerle presión: El emperador está molesto por su aparente falta de progreso."
Moff Jergerrod: "¡Necesito más hombres!"
Darth Vader: "Entonces tal vez quiera decírselo al emperador cuando llegue."
Moff Jergerrod: "¿El emperador vendrá aquí?"
Darth Vader: "Exactamente"
Moff Jergerrod: "¡Doblaremos esfuerzos!"
Darth Vader: "Eso espero, Comandante, por su propio bien. El Emperador no es tan benévolo como yo."

"Tengo tu palabra... ni siquiera un rasguño..." —Han Solo.

"Muchos Bothans han muerto para traer esta información... Almirante Ackbar" —Mon Mothma al planear el ataque a la segunda Estrella de la Muerte.

"¡Es una trampa!"—Almirante Ackbar.

http://es.wikiquote.org/wiki/La_Guerra_de_las_Galaxias#Episodio_IV:_Una_Nueva_Esperanza

Lanzamisiles USB

2009-04-12T20:24:00.003+02:00

ziclotec.com es una web que vende todo tipo de gadgets, regalos y demás. La verdad que puedes encontrar cosas tan inverosímiles como este Lanzamisiles USB.

El Lanzamisiles USB se controla totalmente desde el ordenador gracias al software que lleva incorporado. Se puede mover tanto hacia los lados como de arriba abajo. Además, es conveniente encender los altavoces ya que el Lanzamisiles USB emite sonidos al ser manejado y disparado…

Disfruta ya de tu Lanzamisiles USB y conviértete en el terror de la oficina o convierte tu ordenador casero en una auténtica base anti aérea. ¡Esto es la guerra!

Contenido:

Lanzamisiles USB

Compatible con windows 2000 y Windows XP

Manual

Escena eliminada de Kill Bill

2009-04-10T22:40:00.001+02:00

Escena eliminada donde vemos las habilidades de Bill en todo su esplendor ^^

Firefox 3 ya supera al IE en Europa

2009-04-08T19:19:00.000+02:00

Firefox 3 ya supera a Explorer en Europa

Según datos de la la firma de análisis web StatCounter, esta versión del navegador de Mozilla ya escaló al primer puesto en el Viejo Continente, dejando por detrás al de Microsoft.

El cambio se explica parcialmente por un pequeño traspaso de usuarios de Internet Explorer 7 a Internet Explorer 8.

Firefox gana cuota de mercado en Europa y avanza sobre el Explorer.
Según datos de la la firma de análisis web StatCounter, le versión 3 del navegador de Mozilla ya escaló al primer puesto en el Viejo Continente, dejando por detrás al de Microsoft.

Los datos del estudio confirman que Firefox 3 alcanza un 35,05 por ciento de cuota de mercado, mientras que Internet Explorer se sitúa con un 34,54 por ciento. Esto se debe a que, según la percepción de los usuarios, el navegador de Mozilla es superior en cuanto a seguridad y estabilidad.

“El cambio se explica parcialmente por un pequeño traspaso de usuarios de Internet Explorer 7 a Internet Explorer 8, pero también por la creciente cuota de mercado de Firefox 3″, dijo en un comunicado Aodhan Cullen, consejera delegada de StatCounter.

“Los datos muestran que Firefox está reduciendo la diferencia y está ahora sólo 10 puntos por debajo de todas las versiones de Internet Explorer en Europa”, dijo Cullen.

En febrero, Internet Explorer 7 tenía una cuota de mercado global del 41 por ciento, seguida por Firefox 3 con un 24 por ciento, según StatCounter.

Fuente

Kit para cazar vampiros

2009-04-08T17:18:00.002+02:00

Se vende kit del siglo XIX para cazar vampiros

Fuente:
maikelnai.es

Un tesoro del siglo XIX consistente en un “kit para cazar vampiros” ha sido desenterrado en Austria, y ha llegado al mercado de subastas. Estos kits fueron manufacturados por un curandero llamado Ernst Blomberg, y contenían todo lo necesario para hacer daño a los vampiros. En el “libro de uso” del kit puede leerse:

“Esta caja contiene los objetos considerados necesarios para la protección de las personas que viajan por ciertas regiones poco conocidas en el este de Europa, allí donde la población se ve asolada por una peculiar manifestación del mal conocida como vampiros… El profesor Blomberg solicita respetuosamente al comprador de este kit que estudie cuidadosamente el libro de instrucciones. En el caso de que las manifestaciones del mal se hagan aparentes, su portador se verá entonces equipado para abordarlas de forma eficiente… El profesor Blomberg desea dar las gracias efusivas al conocido fabricante de armas de Lieja, el señor Nicholas Plombeur, cuya ayuda a la hora de recopilar estos objetos especiales, por ejemplo las balas de plata, ha sido de lo más eficiente. Los objetos incorporados al kit son los siguientes:”

Una eficiente pistola con su equipamiento común

Cierta cantidad de balas de la más fina de las platas

Flores de ajo en polvo (un frasquito)

Azufre molido (un frasquito)

Estaca de madera (roble)

Crucifijo de marfil

Agua bendita (un frasquito)

El nuevo suero del profesor Blomberg

Licántropos y Vampiros

2009-04-07T20:21:00.001+02:00

Fuente:

http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/1649158/Hombres-Lobo-y-Vampiros-%5BMitos-Eamp;-Leyendas---Wallpapers].html

Leyendas sobre Hombre-Lobo

La imagen del hombre que se transforma en un lobo hambriento ha rondado por la mente humana durante siglos. La terrible leyenda del hombre-lobo es conocida en todos los países del mundo. ¿Será sólo una superstición?

A mediados del siglo XIX, en una pintoresca colina cercana al Vístula, en Polonia, un grupo de gente joven celebraba con música, canciones y danzas la terminación de la cosecha. Había comida y bebida en abundancia, y nadie se privaba de disfrutarlas.

Y entonces, en medio de la diversión, un aullido terrible, que helaba la sangre, resonó en el valle. Abandonando la danza, chicos y chicas corrieron en dirección al grito y descubrieron, horrorizados, que un enorme lobo había cogido a una de las muchachas más bonitas del pueblo, que acababa de prometerse en matrimonio, y trataba de llevársela. Su novio había desaparecido.

Los hombres más valientes persiguieron al lobo y llegaron a enfrentarse con él. Pero el monstruo furioso, echando espuma por la boca, dejó caer su presa humana y se colocó sobre ella, dispuesto a luchar. Algunos de los campesinos corrieron a sus casas, para traer escopetas y hachas, pero el lobo, comprendiendo que los demás estaban aterrorizados, volvió a coger a la chica y se perdió en un bosque cercano.

Pasaron muchos años, y en otra fiesta de la cosecha. en la misma colina, un anciano se acercó. Le invitaron a participar en la celebración, pero el anciano, triste y reservado, prefirió sentarse y beber en silencio. Un campesino de aproximadamente su misma edad se le acercó y después de observarle atentamente, le preguntó emocionado: «¿Eres tú, Juan?»

El anciano asintió, e instantáneamente el campesino reconoció en el desconocido a su hermano mayor, que había desaparecido muchos años antes. Los jóvenes rodearon rápidamente al visitante y escucharon su extraña historia. Les contó que, tras haber sido transformado en lobo por un hechicero, se había llevado a su novia de esa misma colina durante una fiesta de la cosecha y había vivido con ella en el bosque cercano durante un año, hasta que la muchacha murió.

«Desde aquel momento, salvaje y furioso, ataqué a hombres, mujeres y niños y destruí a todos los animales que se me cruzaron. No he podido borrar mi rastro de sangre.»

En ese momento les enseñó las manos, que estaban cubiertas de manchas de sangre... «Hace unos cuatro años recuperé mi forma humana y desde entonces he andado errante. Quería volver a veros, ver la casa y el pueblo donde nací y crecí. Después de eso..., bueno, volveré a ser un lobo.» No había terminado de decir esto cuando se transformó en lobo. Corrió frente a los atónitos campesinos y desapareció en el bosque. No volvió a ser visto.

El aire de cuento de hadas que tiene esta historia hace que sea difícil tomarla en serio. ¿Quizá el exceso de bebida inflamó la ya fértil imaginación campesina'' ¿Quizá cada narrador fue agregando un detalle hasta que la historia adquirió su forma actual?. Es una posibilidad a tener en cuenta... y, sin embargo, como tantas historias de hombres-lobo parecidas, es citada por muchos mitólogos e historiadores, folkloristas y psicólogos como un hecho. El problema más profundo para el investigador serio es simplemente tratar de separar los hechos de los disparates; este primer caso es típico a ese respecto.

El origen de la superstición de los hombres-lobo -la creencia de que un ser humano puede asumir la forma de un animal, más frecuentemente la de un lobo- nunca ha sido explicada de forma satisfactoria.

Herodoto, el historiador griego que vivió en el siglo V a.C., dice que los griegos y los escitas que vivían en las costas del mar Negro consideraban magos a los nativos de aquella zona; creían que esos seres extraordinarios se transformaban en lobos durante unos días cada año. Habla de la existencia de una raza de hombres que podían transformarse a voluntad tomando la forma de lobos, y, cuando lo deseaban, recobrar fácilmente su forma original.

El Deseo De Carne Humana

En aquellos tiempos, siglos antes del nacimiento de Cristo, el demoníaco hombre-lobo era considerado como un ser humano poseído por un deseo antinatural de carne humana que por artes mágicas había encontrado la manera de tomar, a voluntad, la forma de un lobo hambriento, con el objeto de aplacar con mayor rapidez ese horrible apetito. Los sabios de la antigüedad creían que, una vez transformado, el hombre-lobo poseía la fuerza y la astucia del lobo salvaje, pero conservaba la voz y los ojos humanos, gracias a lo cual se le podía reconocer.

La transformación de hombres en lobos aparece en la literatura romana como arte de magia. Virgilio, que vivió en el siglo I a.C., es el primer autor latino que menciona esta superstición. Fue seguido por Propercio, Servio y Petronio. Este último, director de espectáculos en la corte de Nerón desde el año 54 hasta el 68, cuenta una bonita historia de hombres-lobo en su novela El satiricón.

Algunas de las tradiciones griegas y romanas consideran la transformación de un hombre en lobo como un castigo por sacrificar una víctima humana a un dios. En esas ocasiones, cuenta Plinio (c. 61- c. 113), la víctima era llevada a la orilla de un lago y, después de nadar hasta el lado opuesto, se transformaba en lobo. En esta condición recorría los campos con otros hombres-lobo durante nueve años. Si durante este período se abstenía de comer carne humana, recobraba su forma original que, sin embargo, no había quedado dispensada de los estragos del paso del tiempo.

Los métodos utilizados por los hombres-lobo para realizar sus transformaciones diferían mucho. A veces, el cambio era espontáneo e incontrolable; a veces, como en las transformaciones descritas en las sagas escandinavas e islandesas, se lograban simplemente con colocarse la piel de un lobo real. Pero en muchos casos, lo único que se necesitaba era la intervención de un hechizo que, aunque no provocaba ningún cambio en el cuerpo humano, hacía que cuantos lo veían imaginaran que estaban en presencia de un lobo. Algunos de los que se transformaban afirmaban que sólo podían recobrar la forma humana por medio de ciertas medicinas o hierbas, como acónito o cicuta, o frotándose con ungüentos, como hicieron los hombres-lobo escandinavos y centroeuropeos a partir del siglo XV.

En la Edad Media se creía generalmente que los hombres-lobo eran reales.

Brujas y Hombres-Lobo

Tan profunda era la creencia en los hombres-lobo, que en los siglos XV y XVI se los consideraba en toda Europa como equivalentes a los hechiceros y las brujas, y cualquiera que fuese sospechoso de ser un hombre-lobo era quemado o colgado con la mayor crueldad, especialmente en Francia y Alemania. Como explica Elton B. McNeil en The psychoses (Las psicosis, 1970) al comentar aquella época de flagelaciones, tarantismo (manía de la danza), histerias masivas, fantasías hipocondríacas, proyecciones, alucinaciones, hechizos y hombres-lobo:

Esas actitudes reflejaban una psicología influida por la creencia de que «los dioses enloquecen a quienes quieren destruir.» La locura, como expresión de la voluntad de Dios, se convirtió en una epidemia. Su cura consistía en un ritual religioso cuyo propósito era usar a los psicóticos como blanco de la persecución religiosa y reafirmar el valor de los benditos, inocentes y puros. Eran benditos quienes denunciaban a las personas que habían vendido su alma al diablo. La clásica «caza de brujas» fue un subproducto de la búsqueda de la salvación.

La caza de hombres-lobo fue una manifestación del mismo tipo de sentimiento religioso; los juicios de brujas y los juicios de hombres-lobo están interrelacionados. Es en Francia, país de brujas, donde son más frecuentes los hombres-lobo. En un período de algo más de 100 años, entre 1520 y 1630, en Francia se registraron nada menos que 30.000 casos de hombres-lobo, hecho documentado en las actas de juicios de hombres-lobo que se conservan en los archivos públicos.

En 1573, en Dole, cerca de Dijon, en el centro de Francia, un hombre-lobo llamado Gilles Garnier fue acusado de devastar la campiña y devorar niños pequeños; tras confesar sus crímenes, ardió en la hoguera.

Unos años después, en 1598, en una zona desolada y desierta cerca de Caude, unos campesinos franceses tropezaron con el cadáver mutilado y manchado de sangre de un chico de 15 años. Un par de lobos que habían estado devorando el cadáver huyeron hacia unos matorrales cuando los hombres se acercaron. Los persiguieron... y casi inmediatamente encontraron un hombre medio desnudo acurrucado en los matorrales, con cabellos largos, barba descuidada y uñas largas que parecían garras y estaban manchadas de sangre fresca y restos de carne humana.

El hombre, Jacques Rollet, era un ser patético, un débil mental que padecía apetitos caníbales. Estaba desgarrando el cuerpo del muchacho cuando fue sorprendido por los campesinos. Es imposible determinar si aparecieron o no lobos en ese caso, o si aquella imagen fue fruto de la imaginación de los campesinos. Pero lo cierto es que Rollet creía ser un lobo, y mató y devoró a varias personas bajo la influencia de esa alucinación. Fue sentenciado a muerte, pero los tribunales de París anularon la sentencia y le encerraron, caritativamente, en un manicomio, una institución donde hubieran debido terminar sus días la mayor parte de los hombres-lobo, en vez de ser ajusticiados.

Otro caso significativo ocurrió a principios del siglo XVIII. Jean Grenier era un chico de 13 años, retrasado mental y con una fisonomía canina muy marcada: sus mandíbulas sobresalían y se le veían los colmillos debajo del labio superior. Creía ser un hombre-lobo. Una tarde aterrorizó a unas niñas diciéndoles que, en cuanto se pusiera el sol, se convertiría en lobo y las devoraría.

Pocos días después, una niña que había ido a cuidar las ovejas por la noche fue atacada por una criatura que, en su pavor, confundió con un lobo, pero que era, como se supo después, Jean Grenier. La niña lo golpeó con su cayado y huyó.

Cuando éste prestó declaración ante el tribunal de Burdeos, confesó que dos años antes se había encontrado con el diablo en el bosque, había firmado un pacto con él y había recibido una piel de lobo. Desde entonces había vagado como un lobo después de la puesta del sol, volviendo a su forma humana durante el día.

Grenier confesó también que había matado y comido a varios niños que había encontrado solos en el campo, y en cierta ocasión había entrado en una casa y se había llevado a un bebé de su cuna.

Una cuidadosa investigación del tribunal probó que esas declaraciones eran ciertas, por lo menos en lo que se refería al canibalismo. No hubo dudas de que los niños desaparecidos habían sido comidos por Jean Grenier y tampoco de que el pobre tonto estaba firmemente convencido de que era un lobo.

En tiempos más recientes, el fenómeno de los hombres-lobo se ha situado en el reino de la realidad subjetiva, pero sin perder nada de su horror. Se decía que tres hombres-lobo frecuentaban la zona boscosa de las Ardenas, en Bélgica, justo antes de la primera guerra mundial; en la misma época, en Escocia se rumoreaba que un pastor ermitaño de Invernesshire era un hombre-lobo. En 1925 un pueblo entero, cercano a Estrasburgo, declaró que un muchacho local era un hombre lobo y, cinco años después un hombre-lobo francés aterrorizó a la localidad de Bourg-la-Reine.

Bestia Asesina

En Estados Unidos, en 1946, una reserva de indios navajos padeció con frecuencia las tropelías de una bestia asesina a quien muchos consideraban un hombre-lobo (las tradiciones de los navajos incluyen muchas historias de hombres-lobo). Tres años después, en Roma, una patrulla policial fue enviada a investigar la extraña conducta de un hombre que padecía alucinaciones: perdía el control cuando la luna estaba llena y emitía aullidos fuertes y aterradores.

En Singapur en 1957, también se llamó a la policía para que investigara lo que las autoridades consideraban una larga serie de ataques de hombres-lobo a las ocupantes de una residencia de enfermeras en la isla principal. Una enfermera despertó y vio «una cara horrible y peluda, con grandes colmillos salientes», que, la miraba fijamente. El misterio nunca fue resuelto, y tampoco el caso de la colegiala de 16 años de la localidad de Rosario do Sul, en el sur del Brasil, que en 1978 sufrió «terribles visiones y demonios» y que creía que el espíritu de un lobo salvaje se apoderaba de ella y la dominaba.

En 1975, los diarios británicos estuvieron llenos de extraordinarios informes acerca de un joven de 17 años, residente en Eccleshall (Staffordshire), quien, creyendo que se estaba transformando en un hombre-lobo, puso fin a sus padecimientos mentales clavándose una navaja en el corazón. Uno de sus compañeros de trabajo dijo en la investigación que el joven le había llamado por teléfono antes de morir. «Me dijo -contó el testigo- que su cara y sus manos estaban cambiando de color y que se estaba transformando en hombre-lobo. Calló, y después empezó a gruñir.»

Puede que la tradición de los hombres-lobo se apoye en la ignorancia y las alucinaciones, pero su influencia siempre ha sido extraordinariamente poderosa.

Vampiros - Historia

La generalización del fenómeno llevó a algunas mentes escépticas a estudiar seriamente el caso, encontrando una explicación que se acercaría mucho a lo que debe haber sucedido en realidad en el surgimiento de estos mitos.

En resumen, son cadáveres que salen de la tumba durante la noche, a menudo en forma de murciélago, y succionan la sangre de las personas dormidas para alimentarse. Se supone que determinados talismanes y hierbas alejan a los vampiros que, según la tradición, sólo pueden ser destruidos por cremación o clavándoles una estaca en el corazón.

La creencia en los vampiros se remonta a la antigüedad y estuvo muy extendida entre los eslavos.
Cobró gran impulso con la novela Drácula (1897) del escritor irlandés Bram Stoker cuenta la historia del conde Drácula, un vampiro de Transilvania, que se convirtió en uno de los personajes más famosos de las películas de terror. Stoker se inspiró en el príncipe Vlad Tepes Dracul, quien reinó en Valaquia (y no en Transilvania) entre 1456 y 1474.

Fue famoso por las sangrientas campañas que emprendió, primero contra los saxos y luego contra los turcos. En una batalla contra estos últimos empaló unos 5000 cuerpos como parte de una guerra psicológica. El nombre Dracul tiene su origen en la pertenencia del príncipe a la orden de los Caballeros del Dragón, cuyo símbolo era la cruz aplastando a la serpiente con alas y garras y llamas exterminadoras que salían por las fosas nasales.

La creencia en vampiros se agravó durante la época de persecución inquisitorial, en donde acababan con una estaca clavada en el pecho a golpes de martillo o en el caso de los hombres-lobo con una flecha con punta de plata, todo rociado con abundante Agua Bendita y Crucifijos por doquier.

Se puede matar a un vampiro de varias formas: (a tener en cuenta)

Estaca de madera: enterrar una estaca en el corazón es tan común como la sensibilidad a la luz del sol. Unas leyendas dicen que la estaca tiene que ser de un tipo especial de madera tal como el fresno. La razón de esta creencia es que el corazón es asiento de vida y poder. Generalmente basta solo con clavar la estaca en el corazón. Pero en algunos casos concretos es necesario atravesar el cuerpo y clavar la estaca en el ataúd.

Decapitación: La razón es que el cerebro también era el segundo asiento de vida. Si también corta la cabeza de un vampiro le estará quitando su vida. Como en el caso anterior, hay casos especiales, que deben ser decapitados con plata pura.

Cremación: Quemar el cuerpo, parece ser un método muy común y casi universal de librarse de un vampiro. Si el vampiro tiene carácter demoníaco, se le debe matar con la mezcla de plata y fuego, como a los demonios summerios.

Espejos: Se puede matar un vampiro por ponerlo directamente entre dos espejos.

Agua corriente: Los vampiros no pueden cruzar el agua en movimiento tales como ríos etc. siendo esta una forma segura de matarlos, ej.: poniendo su cuerpo después de decapitado en un río.

Enterrarlo con la cabeza hacia abajo: Si se sospecha que alguien puede llegar a ser un vampiro, el modo de prevenirlo es enterrar el cuerpo hacia a bajo.

Perro con ojos de Ángel: La manera de aullentar a un vampiro es con un perro completamente negro y que en su cabeza sobre los ojos tenga pintado dos ojos de Ángel de color blanco.

Metal: Si se sospecha que alguien puede llegar a ser un vampiro, se le puede enterrar con un pedazo de metal en la mano, para evitar la metamorfosis.

La cerveza

2009-04-07T20:16:00.001+02:00

NOTA: Este megapost sobre la cerveza tiene como fuentes:

http://www.geocities.com/jvilaper/cerveza.html

http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/1649535/Megapost-de-la-Cerveza!!!.html

LA CERVEZA

Introducción

La cerveza es una bebida alcohólica muy antigua, desarrollada por los pueblos de los imperios mesopotámicos y por los egipcios, resultado de fermentar los cereales germinados en agua, en presencia de levadura. Aunque existen en el mercado cervezas de trigo, mijo y arroz, la más habitual es la obtenida a partir de la fermentación de la cebada.

Una vez embebida de agua, la cebada se deja germinar a fin de que el almidón se convierta en azúcar soluble. Una vez conseguido este proceso, se seca y se tuesta más o menos, según se quiera obtener una cerveza pálida, dorada o negra.

Para conseguir ese paladar amargo que caracteriza a la cerveza, se le añade lúpulo o, más exactamente, su flor, un cono de pétalos dorados que contiene resinas y aceites aromáticos.

Para conseguir la mezcla de ambos sabores, se añade el lúpulo durante el proceso de ebullición de la cerveza, en las tinas de cobre, al tiempo que también se adiciona el azúcar. Sin la presencia del lúpulo, la masa en ebullición o Wort podría utilizarse para la destilación de whisky.

Si la cerveza tiene mucho gas carbónico, ya sea natural o añadido, se denomina "Lager". La "Stout" es oscura y densa, algo dulzona, característica de Irlanda e Inglaterra. La "Bock" es densa y guarda algo de aroma de las levaduras. La cerveza clara es una clase inglesa, suave, endulzada y con intenso sabor a lúpulo.

Desde 1945 la industria cervecera ha logrado un gran desarrollo; entre 1945 y 1965 se duplicó la producción mundial. El aumento de la producción y del consumo ha sido notable en países como Japón, URSS, México y España.

Elaboración

Son cereales, comúnmente cebada, pero también trigo y arroz, que proporcionan el alcohol, y agua. El lúpulo da el aroma y el sabor amargo, y actúa como antiséptico impidiendo su alteración.

(La cebada es uno de los cereales más importantes del mundo. Cultivada desde los tiempos bíblicos, se utiliza para el consumo humano, como forraje para el ganado y en la elaboración de maltas para la cerveza y otras bebidas.)

Germinación de la malta

El grano de cebada, seleccionado, limpiado y humedecido, se extiende en una gran sala (cámara de germinación) acondicionada a 18-20ºC. Modernamente se usa el aparato Galland, formado por dos cilindros, uno metálico exterior y otro interior giratorio de tela metálica, al cual caen las semillas desde una tolva; por un eje interior sale una corriente de aire húmedo. El proceso dura de ocho a nueve días y se interrumpe con una corriente de aire a 25ºC que deseca los granos (malta verde), en los que se desarrollan dos enzimas: la peptosa, que transforma los albuminoides en peptonas solubles, y la diastasa. Se tuestan en hornos especiales entre 100 y 200ºC y se muelen hasta reducirlos a harina.

Maceración

Proceso de transformación del almidón en azúcar fermentable, que se realiza entre 60 y 70ºC mediante la diastasa y dura unas 3 horas. El agua caliente se añade a las cubas provista de agitadores en las que está la harina de malta. Hirviendo el líquido se detiene la acción enzimática, y las proteínas indeseables coagulan y precipitan. Se filtra en una cuba decantadora (lauter), provista de doble fondo agujereado, o bien en filtros prensa. El filtrado, llamado mosto, se hierve en grandes depósitos, en donde se adiciona la cantidad precisa de lúpulo. Se filtra, se enfría y airea.

Fermentación

Se inoculan levaduras en la llamada siembra (pitching), que se clasifican en: 1) altas, formadas por cultivos de Saccharomyces cerevisiae, que suben a la parte posterior del tanque de fermentación (cervezas "ale" ). El proceso empieza alrededor de los 9ºC; la temperatura asciende unos pocos grados en la fermentación tumultuosa, y finalmente desciende alrededor de 5ºC en el enfriamiento. Al cabo de unos días comienza la fermentación lenta, que dura de quince a veinte días, según la fábrica y el tipo de cerveza; 2) bajas, formadas por cultivos de S. Carlsbergensis, que se depositan en la parte inferior, con temperaturas entre 15 y 20ºC (cervezas "Lager" ).

Maduración

Se deja reposar el líquido en tanques especiales durante algunos meses. Se adicionan agentes antioxidantes, ácido sulfuroso o ácido ascórbico, para evitar el cambio de gusto. A veces se filtra con ayuda de agentes clarificantes.

Envasado

El contenido de anhídrido carbónico se regula en el tanque embotellador. En botellas, botes, cubas o barriles, generalmente se pasteuriza. La cantidad de alcohol oscila del 2 al 6%.

(A principios del siglo XX la cerveza se distribuía en carros de caballos.)

Tipos de Cerveza

Existen muchísimos tipos de cerveza. Teniendo en cuenta el modo de fermentación, podemos distinguir tres categorías: fermentación baja, fermentación alta y fermentación espontánea. Existen también unos tipos especiales de cerveza de los que hablaré al final.

Baja fermentación

Son cervezas generalmente claras, (rubias) con algunos matices dorados oscuros, marcado sabor a lúpulo y refrescantes. Elaboradas con malta clara por el método de decocción. Para estas cervezas se utiliza levadura que actúa a baja temperatura (de 6 a 10ºC) y pasando de 8 a 10 días se depositan en el fondo de la cuba.

Viene a ser la cerveza corriente de consumo más extendido, también en España. Las llamadas cervezas "especiales" se refieren a un mayor contenido de lúpulo o de alcohol, aunque sin dejar de ser tipo "Pils". El 75% de las cervezas belgas son de fermentación baja.

Se le denomina cerveza de baja fermentación a casi todas las rubias: Pils, Bock, Export, Especial...

Alta fermentación

Generalmente elaborada con malta más oscura por el método de infusión. En este caso la levadura empieza a actuar (entre 14 a 20ºC) fermentando un máximo de 5 días.

Reconocibles en general por su tono oscuro, son ejemplos típicos las cervezas de Abadía, Trapenses, Ales, Reserva, Weizenbier ...

Se puede decir que hay tantos tipos como marcas, albergando la Región Valona de Bélgica algunas de las más prestigiosas.

-Trapenses: Elaboradas a partir de recetas muy antiguas por los monjes trapenses o del Cister. Solamente seis abadías cerveceras tiene derecho a esta denominación de origen, pues se elaboran en el mismo monasterio. Cinco de ellas están en Bélgica y tres de ellas en Valonia, como son Chimay, Orval y Rochefort.

(La abadía trapense "Nuestra Sra. de Koningshoeven", situada en la parte sur de Holanda cerca de Tilburg.)

-De abadía: Se usa para las cervezas cuyo origen, a menudo aunque no siempre, tiene que ver con una abadía, aunque no se elaboren en un monasterio sino industrialmente. En Valonia destacan Abadía Val Dieu; Saint Benoit y Triple Moine; Abadía Floreffe y Abadía des Rocs.

-Blancas: Cervezas turbias elaboradas con trigo y muy refrescantes, como son Blanche de Bruxelles.

-Saison: Cervezas de temporada muy extendidas en Volonia, de color ambarino, existiendo numerosas cervecerías con estas especialidades. También se elaboran "Cuvées" especiales de Navidad.

-Artesanales: Cuyos colores y aromaas excepcionales provienen de la adición de especias, frutas o ingredientes raros como miel, trigo sarraceno... o desconocidos. Destacan las cervezas de Blaugies, la Binchoise, la Brasserie Fantome, Achouffe, la Caracole, etc.

Fermentación espontánea

Se elaboran dentro y en los alrededores de Bruselas únicamente. Esta denominación cubre las cervezas típicamente belgas, que sólo se elaboran en el valle del río Senne en Bruselas. Son cervezas de trigo candeal compuestas de un 70% de malta y un 30% de trigo. No se les agrega levadura ya que la recibe por contacto con el aire ambiente, una microfauna natural existente en la cervecería da lugar a una fermentación espontánea, semejante a la del vino. Es la forma de fermentación arcaica, pero no anacrónica, está en los orígenes de las cervezas de fuerte personalidad. Comúnmente se llama a esta cerveza "Gueuze". Pueden encontrarse también cervezas cuya segunda fermentación ocurre después de la adición de cerezas o frambuesas, obteniéndose la "Kriek". Espontánea o Lambic, Gueuze, Kriek, Frambuesa y Melocotón. Hasta 3 años de fermentación.

Otros tipos de cerveza

La mayor parte de las cervezas se elaboran con cebada malteada a la que se da sabor con lúpulo. Aunque existen en el mercado cervezas de trigo, mijo y arroz, la más habitual es la obtenida a partir de la fermentación de la cebada.

En Japón, China y Corea, la cerveza se hace con arroz, y recibe el nombre de sake, samshu y suk respectivamente. En África se usan mijo, sorgo y otras semillas; mientras que el kvass ruso se hace con pan de centeno fermentado.

El sake es un tipo especial de cerveza originaria de Japón que normalmente se bebe caliente o templada. A menudo se hace referencia al sake, que también se escribe saki, llamándolo, de forma errónea, vino de arroz, debido a su elevado contenido alcohólico. En Japón desempeña un importante papel en actos religiosos y sociales. El proceso de elaboración de cerveza, que tiene muchos siglos de antigüedad, dura alrededor de seis semanas y comienza con la mezcla y amasado de arroz al vapor, llamado koji, con un moho cultivado y agua. Esta mezcla se calienta y posteriormente se hace fermentar en grandes cubas, a veces en presencia de una levadura. La contaminación del producto se evita añadiéndole ácido láctico. A continuación se filtra.

Como servir una cerveza

Hay que reconocer que existe una gran diferencia entre las cervezas que sirven en las buenas cervecerías y en algunos bares, y las cervezas calientes o mal servidas que ponen en otros lugares. Todo forma parte del ritual que supone entrar en un establecimiento, pedir una cerveza y esperar a que te la sirvan. En ese tiempo que transcurre desde que la has pedido hasta que empiezas a disfrutar de ella, te puedes dar cuenta de algunos detalles, que si bien pueden carecer de importancia con respecto a las ganas que tienes de apagar tu sed, si te pueden dar a entender el esmero que ponen algunos en el arte de servir una bebida, ya sea un buen vino o una cerveza en este caso. No sólo hablamos de la manera de servirla o de si la acompañan con el correspondiente posavasos; también nos podemos encontrar con una buena cerveza a temperatura casi ambiente o demasiado fría, o incluso servida en un vaso inapropiado que no nos permita apreciar bien detalles como el color, olor y formación de espuma. Lo cierto es que el modo de servir una caña o de cuidar las botellas influye en el sabor final y disfrute de este líquido.

Conservacion

Gracias a la fecha de caducidad sabremos cuanto tiempo tenemos para consumir la cerveza. De todos modos, no es un producto de gran duración. Antes de consumirse la cerveza, esta debería dejarse en reposo durante 48 horas y en posición vertical a una temperatura entre 15º y 18º. Después debería dejarse en la parte alta del frigorífico y sacarla un poco antes de su degustación. Si estaba en la parte baja se consumirá inmediatamente y si estaba en la parte alta habrá que esperar un poco a que se adecue su temperatura.

Temperatura

La cerveza hay que tomarla suficientemente fría, pero no demasiado ya que no podríamos apreciar todos los detalles. La temperatura adecuada será entre 6 y 10 grados centígrados para las cervezas rubias, y entre 8 y 10 grados para las cervezas negras. [Recuerdo todavía un bar donde me querían servir una Grimbergen a temperatura ambiente (en pleno verano) y en un vaso de tubo.]

Como servirla

El método utilizado para servir una cerveza desde un tirador o desde una botella es similar. Antes de servirse hay que refrescar el vaso bajo un chorro de agua fría para evitar la formación de burbujas y evitar tambíen la mala formación de la espuma.

Luego con una inclinación del vaso de aproximadamente 45 grados respecto de la botella o tirador, se dejará caer lentamente la cerveza contra la pared del vaso evitando así la formación de espuma.

Una vez que está medio lleno se coloca en posición vertical y se continúa, formándose ahora la espuma. Si se trata de una botella, en algunos casos, se dejará un centímetro de líquido sin servir. También hay quien, antes de este último paso, agita la botella para que luego al vaciarla quede mejor repartido el fermento. Si se pretende que la espuma tenga un aspecto compacto, en algunos casos debe seguirse este procedimiento en varios tirajes, dejando reposar entre cada uno de ellos la cerveza.

Aspecto

Una cerveza bien servida tendrá un color brillante y un aspecto espumoso, con una corona de espuma de 2 a 3 cm. Esta espuma debe ser fina y persistente, de modo que se adhiera al vaso. La cerveza deberá tomarse enseguida para su mejor apreciación, excepto algunas cervezas que necesitan un periodo de reposo.

Detalles

Es importante la limpieza de los tiradores, el uso de los correspondientes vasos y posavasos, el mantenimiento de las botellas o los barriles y la limpieza de los vasos, cuidando que no tengan restos de detergente o grasa para evitar así que no se forme bien la espuma.

Un detalle importante es el vaso en que se sirve la cerveza. Ante todo debe estar muy limpio y sin nada de grasa. La grasa hace que se pierda parte del sabor y que la espuma no se forme correctamente. Un vaso está totalmente limpio si al ponerlo bajo un chorro de agua esta forma como una película continua. Para el consumo personal de cerveza en nuestra casa, sería recomendable destinar un vaso o jarra para beber únicamente cerveza, evitando beber en el mismo leche u otras bebidas grasas. En cuanto al tipo de vaso, este debería ser abierto para el caso de consumo de cervezas de baja fermentación (como el caso de las tostadas belgas) que tienen gran poder aromático, y más estrecho para las cervezas de alta fermentación (las típicas comerciales) que son menos aromáticas.

La cerveza y la salud

La cerveza no sólo es una bebida natural y con bajo contenido en calorías (aprox. 42 Kcal./100ml), además, no contiene grasas, pero sí una cantidad importante de hidratos de carbono, vitaminas y proteínas cuyo consumo responsable es beneficioso para la salud humana.

La cerveza promueve la secreción de jugos gástricos, facilita la digestión y estimula el apetito.

Su consumo moderado provoca una disminución de la retención de agua y actúa como diurético.

Su graduación alcohólica es baja, entre 4 y 7ºC (aunque existen cervezas "especiales" con una mayor graduación y también cervezas sin alcohol). De hecho, la cerveza es la bebida de menor graduación en comparación con el resto de bebidas alcohólicas.

No hay ningún estudio que pueda demostrar que el consumo de cerveza está estrechamente relacionado con la obesidad. Son los otros hábitos de alimentación y de forma de vida, que frecuentemente acompañan a un alto consumo de cerveza, los que han hecho pensar a través de los años que la corpulencia es atribuible a la cerveza.

Lo que actualmente denominamos como `barriga o tripa cervecera', no existe, sino que es el alto consumo calórico de alimentos ricos en grasas la verdadera causa de esa corpulencia. El consumo moderado de cerveza no afecta al peso de una persona, ya que un litro de cerveza equivale a entre 400 y 500 Kcal. (aproximadamente las mismas calorías que contiene, en las mismas cantidades, un zumo de naranja).

La gente que desee adelgazar y mantener al mismo tiempo un consumo moderado de alcohol, deberá reducir las calorías en las comidas, sin que sea absolutamente necesario convertirse en abstemio.

Ingredientes de la cerveza

Uno de los principales investigadores sobre la cerveza, el Profesor y Dr. Anton Piendl, del Instituto para Tecnología cervecera y microbiología de la Universidad Técnica de Munich-Weihenstephan (Alemania), destaca los componentes positivos de la cerveza para la salud;

Lúpulo: La cerveza es la única bebida que contiene lúpulo, un sedante suave y un amargo estimulante del apetito.

Malta: Le proporciona a la cerveza los carbohidratos, minerales, elementos trazas, y los ácidos orgánicos y vitaminas importantes para la vida.

Agua: Es el mayor y más importante componente de la cerveza, con unos 92 g/l 00 g. El poder refrescante de la cerveza se debe, tanto a su alto contenido de agua, como por los minerales que contiene.

Contenido de calorías: Cada 100 g. de cerveza contiene 43,4 KcaI., menos que un vaso de zumo de manzana, leche o un refresco de Cola. Además, la cerveza funciona como diurético y estimula el apetito.

Compuestos proteicos: La cerveza es realmente pobre en contenido proteico, sin embargo contiene todos los aminoácidos esenciales y muchos no esenciales, lo que hace que sea un suplemento valioso para una dieta de bajo contenido proteico.

Minerales y elementos trazas: La cerveza contiene más de 30 minerales entre elementos trazas, la mayoría de éstos se originan en la cebada malteada. Un litro de cerveza satisface casi la mitad de las necesidades diarias de magnesio de un adulto, y un 40% y 20% respectivamente de las necesidades diarias de fósforo y potasio.

- Al ser rica en potasio y baja en sodio, es diurética.

- Al ser baja en calcio y rica en magnesio, tiene valores preventivos contra todo tipo de enfermedades del corazón y contra la formación de cálculos y piedras en las vías urinarias.

Vitaminas: La cerveza contiene todas las vitaminas importantes del grupo B, además de las vitaminas A, D y E. Por ejemplo, con un litro de cerveza se cubre el 35% de la necesidad diaria de Vitamina B6, el 20% de la de B2 y el 65% de la de niacina. Un litro de cerveza contiene cerca de 210 mg de vitaminas y de compuestos similares.

Gas carbónico: La cerveza contiene aproximadamente 0,5 g de C02 por 100 g. de cerveza, lo que le proporciona una característica refrescante. Además, el gas carbónico favorece la circulación sanguínea de la membrana mucosa bucal, promueve la salivación, estimula la formación de ácido en el estomago y acelera el vaciado de estómago, todo ello favorable para una buena digestión.

Polifenoles: El contenido, del orden de 150-153 mg, es relativamente alto. Los polifenoles son efectivos contra las enfermedades circulatorias y el cáncer.

Tipos de Cerveza

CERVEZA ESPECIAL: Aquellas cuyo extracto seco primitivo no sea inferior al 13% en masa.

¿Qué es el extracto seco primitivo?

Representa la cantidad de materia prima (malta de cebada, lúpulo,...) con que se elabora cada cerveza. Cuanto mayor sea la cantidad de materia prima empleada, obtendremos una cerveza de cuerpo más intenso y con un mayor contenido alcohólico.

CERVEZA EXTRA: Aquellas cuyo extracto seco primitivo no sea inferior al 15 % en masa.

CERVEZA SIN ALCOHOL: Aquellas cuyo contenido en alcohol sea menor al 1% en volumen.

CERVEZA DE BAJO CONTENIDO EN ALCOHOL: Aquellas cuya graduación alcohólica esté comprendida entre el 1 y el 3% en volumen.

CERVEZA NEGRA: Todas aquellas que superen las 50 unidades de color según la escala EBC. (European Brewery Convention).

Otros tipos:

MALTA ESPUMOSA: Bebidas obtenidas mediante adicción de anhídrido carbónico a la malta líquida.

CERVEZA DE CEREALES: En ella se reemplaza una parte de la malta de cebada por malta de otros cereales. Llevará la denominación "cerveza de..." seguida del cereal o cereales de procedencia en orden decreciente de su contenido en peso.

Curiosidades

Se cree que el ser humano ha estado elaborando cerveza por lo menos desde hace 10.000 años. Los antropólogos han encontrado evidencia de cerveza en casi todas las civilizaciones antiguas: Egipcia, China y Babilonia. Nadie esta seguro como fue descubierta la cerveza pero pudiera existir documentación indicando que Noé llevaba cerveza al arca. ;-) Los trabajadores recibían la cerveza como bebida refrescante. La antigua nobleza egipcia era sepultada con cierta cantidad de cerveza para llevar a su viaje a otro mundo.

Según la mitología egipcia, fue Osiris, dios de la agricultura, quien enseñó a la humanidad el arte de fabricar cerveza. La cerveza egipcia se producía enterrando cebada en recipientes de germinación. La papilla de malta fermentaba por la acción de levaduras salvajes.

Los primeros bebedores de cerveza fueron los sumerios. Alrededor de 7.000 años a. de C. ya conocían perfectamente su técnica de preparación. En sus factorías se han encontrado calderas, cubas de maceración y barriles para almacenar y transportar el líquido. La bebida fermentada de los sumerios estaba hecha de trigo y erner, un cereal de tipo primario. Y 4.000 años antes de nuestra era los babilonios ya disponían de veinte clases distintas de cervezas, siendo la variedad negra, elaborada con cebada, una de las más populares.

El uso del lúpulo se cree que procede del siglo VII a.C.

La fabricación de cerveza estaba extendida por el norte de Europa ya a comienzos de la era cristiana, y hoy casi todos los países industrializados de Asia y América tienen industrias cerveceras, que suelen producir cervezas tipo lager de calidad media o baja. Los principales países productores de cerveza en la actualidad son Estados Unidos, Alemania, Rusia, Reino Unido, Japón y México.

La mayor parte de las cervezas se elaboran con cebada malteada a la que se da sabor con lúpulo. En Japón, China y Corea, la cerveza se hace con arroz, y recibe el nombre de sake, samshu y suk respectivamente. En África se usan mijo, sorgo y otras semillas; mientras que el kvass ruso se hace con pan de centeno fermentado.

Siempre se ha creído que la cerveza llegó a España gracias al Emperador Carlos I, un gran aficionado a la cerveza que incluso se llevó a su retiro de Yuste un maestro cervecero traído de Flandes.
Pero por aquel entonces, la cerveza era aún un producto de temporada. No se sabía conservar y con el calor perdía toda su fuerza. Hubo que esperar hasta la Revolución Industrial, en el siglo XIX, época en que se descubrió el frío con métodos de conservación, para poder disfrutar de la cerveza durante todo el año.

Recientes descubrimientos parecen indicar que la cerveza ya era degustada en España por nuestros ancestros de la Edad de Bronce.
Según un equipo de arqueólogos, la cerveza más antigua de Europa se ha encontrado entre los restos del poblado de Genó -Aitona- en Lérida (España), en torno al siglo XI antes de Cristo. Se trata de los restos más antiguos de Europa. Casi 500 años antes de que los alemanes empezasen las primeras elaboraciones, nuestros ancestros de la Edad del Bronce ya degustaban la rubia cerveza. Sin embargo, los de mayor antigüedad en el mundo se encuentran en Sudán y tienen 7000 años.

Aunque en España el carácter predominante era el vinícola, en el siglo XVI, ya existían varios maestros cerveceros que instalaron las primeras fábricas de cerveza, primero en Madrid y después en Santander.

A pesar de que los romanos consideraban la cerveza "alimento de bárbaros", Hipócrates recomendaba a los médicos del Egeo que recetaran esta bebida por tratarse de "un calmante suave que apaga la sed, facilita la dicción, y fortalece el corazón y las encías".

La cerveza es un producto de carácter noble que debe tratarse con respeto y el ritual que merece. Cada tipo de cerveza requiere una temperatura apropiada a su sabor -no todas las cervezas se toman frías- y sobre todo un vaso o copa idónea que permita mantener y apreciar todo su aroma.

Fue en los monasterios belgas donde se creo la cerveza en su forma más primitiva. Y fueron los monjes belgas los que añadieron por primera vez el aroma del lúpulo, comenzando a elaborarla de distinto tipo y graduación.

Existe incluso un método para comprobar la calidad de la cerveza: La forma en que la espuma se adhiere al lado del vaso después de cada trago, delicada y consistentemente, como si fuera un "encaje". Los auténticos conocedores lo llaman "Encaje de Bruselas", en honor al país que dio al mundo tan apreciada bebida.

Existen tres tipos de cerveza según la fermentación a la que se les haya sometido. De baja fermentación son las Pils, Barabas, Bocks, Dortmunder, Lager... De alta fermentación son las Ales, Stouts, Trapenses, Abadías, Blancas... Y por último, las de fermentación espontánea de tipo Lambic que son absolutamente artesanales y que hoy sólo se fabrican en Bélgica, país al que debemos el origen de la cerveza.

Todos los amantes de la cerveza conocen que ningún otro país del mundo ofrece un patrimonio tan rico como Bélgica en materia de cervezas, con 400 distintas. La producción se cifra en 14 millones de hectolitros, ocupando el séptimo lugar en Europa; aunque tomando en cuenta producción y consumo per cápita, ocupa el tercer puesto tras Alemania y Dinamarca.

De las 3200 empresas cerveceras existentes a principios de siglo hoy sólo subsisten 100, habiéndose producido un movimiento de concentración como en el resto del continente. Sólo Alemania se mantiene ajena a esta tendencia. El 20% de la producción se exporta, principalmente a la Unión Europea.

En Alemania existe un helado de cerveza de modo que pueden disfrutar de su bebida favorita en forma de polos helados. El contenido en alcohol es, sin embargo, menor que el de la cerveza tradicional.

El español consume casi 67 litros por persona y año. En 1990 se llegó a 72 litros. En 1950 era de 3 litros. Últimamente a descendido el consumo debido al impuesto especial que grava la cerveza, que creció desde 1992 en más de 170%. El sector cervecero español produjo en el año 1996, 25 millones de hectolitros.

España es el país de la Unión Europea con mayor consumo de cerveza sin alcohol -el 6,6 por ciento del total en 1998-, hecho que demuestra el interés desatado en la sociedad española por este producto.

La cerveza más cara del mundo se fabrica en Londres. Su nombre es Tutankamon, se realiza según receta rescatada por arqueólogos de la Universidad de Cambridge en el Templo del Sol de la reina Nefertiti, en Amara, Egipto. Se trata de una edición limitada y numerada, siendo el precio de cada botella de unas 9500 pesetas.

Después de las investigaciones que han encontrado la cerveza más antigua de Europa entre los restos del poblado de Genó en Lérida, la compañía San Miguel ha reproducido esta cerveza siguiendo los mismos pasos que hace 3000 años, aunque no tiene prevista su comercialización ya que los conservantes naturales sólo alcanzan una caducidad de dos semanas.

¿Sabías que a la espuma de la cerveza se la llama giste?

En España existen varios clubes de coleccionistas de cervezas. BCCA, en Estados Unidos, es el club de coleccionismo cervecero más importante del mundo. En sus más de veinticinco años de existencia han formado parte de él más de 30.000 socios de los cinco continentes, y en la actualidad está integrado por más de 4.000 representantes entre los cuales hay una pequeña representación española.

El envasado de bebidas en bote es más barato que en botella. Esta es quizás la razón fundamental del incremento habido en el primer tipo de envasado que, por ejemplo, en la cerveza Kronenbourg ha sido de prácticamente el 20%. La discusión está en el material empleado para la elaboración del bote. Alemania se ha orientado hacia el acero, Inglaterra que se había pasado al aluminio está dando marcha atrás, Italia prefiere el aluminio y Francia prefiere el acero en un 80%. La decisión hacia uno u otro tipo es evidentemente económica y esta está ligada al espesor del producto metálico empleado, que representa el 50% del precio final del bote. En la actualidad se fabrican botes de acero con un espesor de pared de 0.2mm en los llamados "ultraligeros".

Parece ser que la cervecería Weihensthephan (Weihenstephan Bayerische Staatsbrauerei), en la ciudad alemana de Freising, es la fábrica en funcionamiento más antigua del mundo. El lema incluido en las etiquetas de todas sus botellas lo dice bien claro: "Desde 1040", "La fábrica de cerveza más antigua del mundo".

La compañía cervecera Stella Artois ha puesto online una red de webcams (cámaras) en diversos bares de Estados Unidos y Europa. Con tan solo dirigir nuestros navegadores a http://www.beer.com podremos observar a gente en un bar, hablar con ellos mediante chat e invitarles a una cerveza con nuestra tarjeta de crédito.

Una pequeña fábrica rusa de licores presentó la "Cerveza Windows 99". La fábrica de licores Professor Solonin no tiene temor alguno de desafiar a Bill Gates ni a Microsoft con su truco mercadotécnico, ya que considera que una eventual querella por parte de Microsoft sólo daría mayor publicidad a su producto. Mientras, ya han enviado dos botellas de cerveza a Gates.

Existe una cerveza que ha sustituido el agua corriente que tradicionalmente se emplea en este tipo de bebida por otra extraída directamente del casquete de un gran iceberg que se encuentra en la zona de Groenlandia que indican las coordenadas de su nombre. Su pureza hace que sea una de las más sanas del mercado. Esta cerveza se llama Fischer 63ºN 46ºW.

El consumo moderado de cerveza previene la anemia y los problemas cardiovasculares y tiene un alto contenido en vitaminas y en fibra. También está relacionado con la mejora de la salud cardiovascular y el retraso de la menopausia. Además esta bebida nutritiva contiene antioxidantes naturales, que frenan el envejecimiento. Olvídate de los tradicionales prejuicios porque lo que actualmente denominamos como `barriga o tripa cervecera', no existe, sino que es el alto consumo calórico de alimentos ricos en grasas la verdadera causa de esa corpulencia.

La universidad inglesa de Bradford ofrece en su curso universitario de estudios locales y regionales un módulo para estudiantes a tiempo parcial de “bebida y sociedad”. Los temas a seguir en este módulo son el significado de las bebidas alcohólicas en la sociedad durante los años 1750-1920 en Inglaterra y sus comparaciones internacionales.

El hijo de la reina de Inglaterra ha recibido el premio de bebedor de cerveza del año 2002 por sus esfuerzos en salvar numerosos pubs rurales. Más de 40 proyectos se han puesto en marcha este año para mantener estos pubs. Recibió el premio y una botella de Greene King Abbot Ale en el palacio de St James's.

¿Desea jugar a tener un imperio cervecero? Brewopoly es la version cervecera del famoso juego Monopoly. Compra y vende fábricas de cerveza y consiga su imperio en menos de dos horas.

Existe una cerveza para ciegos. La iniciativa la ha desarrollado la compañía alemana Uerige de Duesseldorf. Se trata de una botella de 33 cm3 que posee una etiqueta escrita en Braile.

Otros usos de la cerveza

La cerveza, haciendo un uso responsable de la misma, a parte de ser deliciosa y de tener numerosos beneficios para la salud, puede utilizarse para muchas más cosas además de las ya sabidas. Eres libre de probarlas bajo tu exclusiva responsabilidad... Se admiten sugerencias.

Ocupar espacio
Apagar un fuego
En la cocina
Pisapapeles
Abrillantador
Lavarse el pelo
Aflojar las tuercas oxidadas
Revitalizar el césped
Cocer al vapor
Expulsar una piedra del riñón
Aniquilar las cucarachas
Enfriar los músculos doloridos
Aliviar el cansancio de los pies
Engañar al propietario tacaño
Asar el pollo
Dominar los mechones rebeldes
Arma defensiva
Si vamos a conducir
Portalápices
Espuma para el pelo

Ocupar espacio

Esto lo sabe bien cualquier coleccionista de latas o botellas de cerveza. Al principio todo es ilusión, incluso reservas orgulloso un lugar de tu casa bastante visible para que todos sepan que estás haciendo colección de cervezas. Pero no nos engañemos, qué coleccionista no se ve desbordado una vez que el número de cervezas crece desmesuradamente. Si no sabes con que ocupar una estantería una solucción puede ser esta, pero ten cuidado, como te enganches luego acabarás quitando los libros y los discos para dejar sitio a las latas, botellas, copas, etc.

Apagar un fuego

Si no tenemos a mano un extintor podemos hacer uso de algunas cervezas. Latas o botellas. En caso de necesidad sólo hay que agitar y rociar.

En la cocina

Aparte de refrescarnos mientras estamos cocinando también podemos utilizarlas para ablandar la carne. Tranquilos porque no altera el sabor de la carne, como sucede con caldos a base de vino o vinagre. Practica algunos agujeros en la carne, ponla en una fiambrera o en una gran bolsa hermética y añade la cerveza -la ale inglesa, una cerveza clara muy alcohólica, es ideal para el buey-. Deja macerar algunas horas, mucho mejor toda la noche. No te bebas el macerarado.

Pisapapeles

Una cerveza llena puede servirnos de pisapapeles en caso de no disponer de uno y presentarse una ventisca.

Abrillantador

Gracias a su acidez, a su contenido alcohólico y a la presencia de algunos compuestos orgánicos activos debidos a la fermentación sirve para abrillantar los objetos de cobre. Basta con verter un poco, dejar actuar y secar con un trapo. Funciona bien con todas las ollas de metal antiguas.

Lavarse el pelo

Vierte 250 ml en una olla y déjala hervir hasta que se reduzca a un cuarto. De esta manera se elimina el alcohol, que podría resecarte el pelo. Deja enfriar, luego mezcla con 250 ml de tu champú preferido. Ponlo todo en una botella vacía y utilízalo como un champú normal. Tu pelo se volverá más brillante y sano. Si no te gusta cocinar, prueba el champús a la cerveza en el mercado.

Aflojar las tuercas oxidadas

Vierte encima un poco de cerveza y espera algunos segundos. La carbonatación contribuye a romper el óxido.

Revitalizar el césped

La cerveza, por su efecto acidificante sobre el terreno, sirve de detergente para algunos hongos y parásitos. El consejo es vaporizar cerveza casera -o la que no contenga sustancias químicas añadidas- sobre las partes empobrecidas del césped. Siendo un líquido orgánico rico en azúcares fermentados y levaduras que aportan vitaminas del grupo B, enriquece el terreno.

Cocer al vapor

Llena una olla para cocer al vapor con agua y cerveza, a partes iguales, y ponla a hervir. Cuece al vapor el marisco o los moluscos que quieras hasta que se abran las conchas. Así de fácil. La cerveza les aportará un gustillo especial.

Expulsar una piedra del riñón

Como ciertamente habrás notado, la cerveza es diurética, es decir ayuda a lavar los riñones y la vejiga. Esto no significa que debas tirártela por encima. Eso si, puede serte de ayuda si tienes una infección en la vejiga o una piedra en el riñón, dado que el agua pobre en minerales está especialmente indicada para tal fin -sustancias como oligosacáridos y aglutininas, favorecen la dilatación del uréter, esto es, los tubos que conectan los riñones a la vejiga, facilitando el tránsito de la piedra más rápidamente-.

Aniquilar las cucarachas

Reúne algunos tarros de salsa -o frascos parecidos de boca ancha- y llénalos de cerveza de escasa calidad. Luego entiérralos a unos 5 metros de tu jardín, de tu chica o cualquier otra cosa que intentes proteger. Hazlo de manera que los bordes de los tarros permanezcan algo por encima del nivel del terreno. No se sabe por qué razón, pero a las cucarachas les encanta la cerveza, por tanto caerán en las trampas, saltarán allí dentro y se ahogarán.

Enfriar los músculos doloridos

Las latas de cerveza heladas, o simplemente muy frías, son perfectas como bolsas de hielo. Apoya una a la zona que te duele, tanto sea un músculo, como se trate de una quemadura solar en el escote o un persistente molesto dolor de cabeza. Con una venda procede a atar una lata grande detrás del muslo, o bien emplea una cinta contra el sudor para comprimirla contra el codo, después de, por ejemplo, un maratoniano partido de tenis. Por si no lo sabías, el metal transmite el frío muy rápidamente. Sin embargo pon una tela fina entre la piel y la lata, para evitar una quemadura no deseada a consecuencia del frío.

Aliviar el cansancio de los pies

Vierte un par de latas frías en un cubo y sumerge tus pinreles. La cerveza helada puede aliviar el cansancio de los pies, gracias al gas, a la modesta cantidad de alcohol y a un conglomerado de sustancias que favorecen la circulación.

Engañar al propietario tacaño

¿Vives en un piso al que el propietario pone la calefacción, manteniendo la temperatura al mínimo? Deja helar una lata de cerveza en el congelador, luego ponla al lado del termostato. Con el frío de la cerveza, dicho termostato creerá que la temperatura ha bajado y aumentará de potencia.

Asar el pollo

Para preparar el pollo borracho compra algunos pollos medianos y 6 latas de cerveza. Bebe media lata, corta la parte superior del envase y añádele una cucharita de pimienta y un decilitro de salsa Worcestershire, 2 cucharas de caldo de cangrejo y una cucharada de salsa criolla -todo lo encuentras en tiendas especializadas en comidas de todo el mundo-. Luego coloca la lata en el pollo y ponlo de pie sobre la barbacoa. Al evaporarse, la mezcla embadurnará el pollo de sabor. La cocción requiere aproximadamente una hora.

Dominar los mechones rebeldes

Unas gotas de cerveza pringan lo suficiente para dominar repentinas rebeliones de cejas y mechones de pelo. Mójate el dedo índice y moldea el mechón con naturalidad, como lo harías con tu gel fijador. Cualquier espejo te alertará de la conveniencia del plan.

Arma defensiva

Nunca he tenido que utilizar todavía una cerveza para este fin, pero en el cine no es raro ver como utilizan una cerveza como arma defensiva ante un agresor que amenaza con una navaja. Antes de nada es importante romper la cerveza para crear partes cortantes. También sirve como relajante, es decir, estacazo en la cabeza de tu agresor puede hacer que se calme durante un buen rato, o que se enfurezca más todavía si tiene una cabeza muy dura.

Si vamos a conducir

Tranquilos no me he vuelto loco. De hecho desde estas páginas siempre recomiendo un consumo responsable, es decir, nada de beber alcohol antes de conducir. En este caso me refiero a la cerveza sin alcohol. Cuantas veces salimos a divertirnos y no podemos ingerir una bebida que nos gusta porque tiene alcohol, pues bien, para eso están las cervezas que no lo tienen, para poder disfrutar de la rubia espumosa incluso si vamos a conducir.

Portalápices

Sencillo. Nos bebemos una lata de cerveza y después, con cuidado, quitamos la parte superior de forma que nos quede en forma de vaso y así obtener un objeto original donde dejar los lápices, bolígrafos, etc.

Espuma para el pelo

Si tienes el pelo ondulado o rizado y se te ha acabado la espuma del pelo, prueba con la siguiente solución: lávate el pelo como siempre, quita el exceso de humedad con una toalla y, a continuación, échate un poco de cerveza. No tienes que aclarar. Tu pelo quedará rizado, brillante, suelto y, además, no se estropea.

Aprendiendo Idiomas

Oktoberfest

Oktoberfest es la fiesta de la cerveza por excelencia en Europa. Todo comenzó cuando el primer rey bávaro quiso celebrar la boda de su hijo con su pueblo invitando a cerveza. Como la idea gustó al personal, se ha ido celebrando año tras año hasta llegar a nuestros días, convirtiéndose en una de las fiestas más célebres del planeta. En la Oktoberfest, Munich muestra su cara más bohemia y divertida. Los muniqueses son vividores y festivos, y tienen un carácter alegre, abierto y efusivo. Por ello, el mes de septiembre es muy esperado, ya que la cerveza riega toda la ciudad. A este evento le acompañan conciertos y otros eventos festivos.

Pagina Oficial: http://www.oktoberfest.de/

Recetas con Cerveza

Sopa de Cerveza

Ingredientes

5 tazas de cerveza
2½ cucharadas de mantequilla
1¼ taza de harina
2/3 taza de crema de leche
2 huevos
1 cucharada de azúcar impalpable
8 rebanadas de pan de molde
1 pizca de canela
¼ cucharadita de pimienta
Sal al gusto

Preparación

En una olla grande derretir la mantequilla, agregar la harina y revolver constantemente hasta que la harina se haya cocinado. Se utiliza cuchara de palo. Cuando la preparación haya adquirido un color avellana claro, se incorpora la cerveza, mover constantemente para que no se hagan grumos; dejar cocer a fuego lento por unos 20 minutos. Tostar las rebanadas de pan de molde. Agregar sal, pimienta, azúcar y canela a la sopa. Separar claras y yemas de los huevos. Mezclar muy bien las yemas con la crema de leche y después verter la mezcla en la sopa caliente. Baje el fuego por más o menos 5 minutos, sin dejar de revolver y sobre todo sin dejar que se enfríe demasiado. Cortar el pan tostado en dados pequeños; echarlos al fondo de la sopera y verter encima la sopa hirviendo. Servir de inmediato.

Agua de Cebada

Ingredientes

1/2 taza de granos de cebada
2 litros de agua
4 cucharadas de de azúcar

Preparación

1. Poner los granos de cebada en un colador de alambre y lavarlos con agua corriente hasta que esta salga transparente. Escurrir.

2. En una olla, poner la cebada y el agua. Llevar a un hervor. Poner a fuego muy suave y cocinar por 1 1/2 hora o hasta que los granos se vean un poco abiertos.

3. Colar el líquido a través de un colador de alambre. Agregarle el azúcar y dejar enfriar. Meter en la nevera y servir bien frío.

Fotos de Colección

Los Simpson (cerveza Duff)

Seguro que conocéis la cerveza Duff a través de una de las series de dibujos animados más famosas que ha conseguido atraer a pequeños y mayores. L o s S i m p s o n s.

Tipos de cerveza Duff:

Duff
Duff Zero (sin alcohol)
Duff Seca
Duff de Frambuesa
Duff Anti-Sarro
Duff Negra
Duff para Damas
Reserva Henry Duff
Gominolas de cerveza

Algunos detalles:

-En un cartel de la época de la Ley Seca en Springfield, en la Cervecería Duff se puede leer: "¿La Prohibición no te deja beber? Bebe el Tónico Reconstituyente del Doctor Duff."
-Duff, Duff sin Alcohol y Duff Seca, son tres tanques que se llenan de una tubería común en la Cervecería Duff, indicando que son tres nombres diferentes para el mismo producto.
-En un capítulo, Homer consigue resitstirse a las tentaciones y pasa todo un mes sin beber nada, pero al terminar los treinta días se va a la Taberna de Moe para tomarse una cerveza y le dice a su esposa: "Marge, me voy a ver a Moe. Envía a los niños con los vecinos, por si vuelvo haciendo eses."
-En ese mismo capítulo Homer asiste, sin probar una cerveza, a un partido de fútbol americano y exclama: "No me había dado cuenta hasta ahora de lo aburrido que es este deporte".
-En otro capítulo, una extraña perturbación iónica trae a la vida a los muñecos publicitarios de algunas conocidas marcas. Los muñecos, incluyendo a Lard Lad, al profesor Peanut y al Cow-boy de Duff, comienzan a destrozar Springfield.
-Uno de los brindis de Homer: "¡Por el alcohol! ¡La causa -y la solución- de todos nuestros problemas!"
-En la taberna de Moe el día de San Patricio...
Moe: "Vale, oídme. Hoy es el día del año que se bebe más. ¿Quiénes son los que van a conducir?" (Se levantan unas pocas manos)
Moe: "Pues largo, que sólo quiero a los que me hacen gasto."
-Pancartas de las mujeres que irrumpen en el ayuntamiento durante la época de la Ley Seca: "Llevaos a los hombres, no la cerveza", "¡Prohibición ya!, "Di No a los Borrachos."
-Pajarería Moe. Este fue el nuevo rótulo de la taberna clandestina de Moe durante esa época.
-En el pueblo de Shelbyville próximo a Springfield beben Cerveza Fudd, compran en el Speed-E-Mart, y acuden a la Taberna de Joe (que es exactamente igual a la de Moe).
-Otra de las frases de Homer: "Las respuestas a los problemas de la vida no están el el fondo de una botella... ¡Están en la TV!".

Y ya sabéis quién es uno de los mayores consumidores de Duff...

Y un poco de humor....para terminar

78 buenas razones por la que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.

2. Las manchas de cerveza se van.

3. No tienes porqué agasajar a la cerveza.

4. La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.

5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.

6. La cerveza nunca llega tarde.

7. Las resacas se marchan.

8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.

9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.

10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.

11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.

12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.

13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.

15. Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.

16. La cerveza siempre pasa con facilidad.

17. Puedes compartir una cerveza con los amigos.

18. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.

20. La cerveza no exige igualdad.

21. A una cerveza no le importa cuando vuelves.

22. Puedes tomar una cerveza en público.

23. Una cerveza frígida es una buena cerveza.

24. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.

25. Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.

26. Una cerveza nunca te cuesta más de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.

27. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.

28. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.

29. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.

30. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.

31. La cerveza no tiene madre.

32. La cerveza no tiene moral.

33. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.

34. La cerveza siempre escucha y nunca discute.

35. La cerveza no tiene los pies/manos fríos/as.

36. La cerveza nunca se pasa de su peso.

37. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.

38. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.

39. La cerveza no tiene un abogado.

40. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.

41. La cerveza no critica tu modo de conducir.

42. La cerveza nunca cambia de opinión.

43. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.

44. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.

45. La cerveza no te pide que vayas de compras.

46. La cerveza es siempre fácil de obtener.

47. La cerveza nunca dice no.

48. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.

49. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.

50. A la cerveza no le molesta ensuciarse.

51. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.

52. La cerveza no vive con su madre.

53. La cerveza nunca se desfoga contigo.

54. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.

55. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.

56. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolística.

57. La cerveza no te hará ir a la Iglesia.

58. Es más probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que no una mujer.

59. Una cerveza no piensa que el basket es estúpido porque los jugadores escupen.

60. Una cerveza no piensa que DOS sea un número.

61. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.

62. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son "monos".

63. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.

64. Una cerveza no te llamará cerdo machista si dices "doberman" en lugar de "doberpersona".

65. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jokey y pondrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.

66. Una cerveza no te armará un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.

67. Una cerveza no fumará en tu coche.

68. Una cerveza te ayudará, de hecho, en el eructo y la pedorrea y compartirá tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicos.

69. Una cerveza está siempre dispuesta a marcharse a tiempo.

70. Una cerveza nunca busca piropos.

71. La cerveza sabe bien.

72. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebértela, la cerveza no te acusa de violación.

73. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.

74. Una cerveza no te acusará de mentir cuando digas que lees el Penthouse "sólo por los artículos". (*Estás* mintiendo, pero una cerveza no te acusara de ello)

75. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.

76. Una cerveza no te acusará de cerdo machista si dices "Gene Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".

77. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.

78. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.

26 buenas razonez por las que una cerveza es mejor que un hombre

1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

2) Una cerveza sabe mejor.

3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.

4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además, no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.

7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.

8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.

9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

10) A tu madre también le gustará tu cerveza.

11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.

12) Cuando la cerveza envejece, madura.

13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

14) Una cerveza no tiene familia.

15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

16) No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

18) La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

20) Las cervezas no pegan el SIDA.

21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

24) A la cerveza no le huelen los pies.

25) La cerveza no es desordenada.

26) Una cerveza no se rasca sus partes íntimas en público.

Espero que la disfruten...(Con una cerveza bien helada)... Saludos

El horror de Hiroshima

2009-04-07T12:07:00.002+02:00

Hace poco vi un reportaje en TVE2 (en la 2, vamos) sobre Hiroshima y Nagasaki. Se hizo desde el punto de vista de los soldados americanos a los que les mandaron destruirlo todo, y desde el punto de vista de algunos supervivientes nippones. Me gustó tanto que busqué más información y di con esta que ahora comparto con vosotros. Lo único que hice fue darle algo de estilo porque esto no se debe olvidar nunca, y verlo curioso influye mucho.

Sombra

La fuente de información donde lo encontré fue: fogonazos.blogspot.com

Las bombas de Hiroshima y Nagasaki acabaron con la vida de más de 250.000 personas y dejaron un legado de horror que aún perdura en nuestros días. En los siguientes años, la destrucción de ambas ciudades quedó asociada con las imágenes de edificios arrasados y llanuras llenas de escombros. Pero, ¿dónde estaban las víctimas? A principios de 1946, las autoridades estadounidenses habían ordenado la destrucción de centenares de fotografías y prohibido la difusión de cualquier testimonio de la masacre. Se prohibió a la población japonesa cualquier comentario sobre los bombardeos o las informaciones que pudieran “alterar la tranquilidad pública”.
Con los años, salieron a la luz algunos de los documentos clasificados como “alto secreto”, pero Hiroshima y Nagasaki siguieron quedando como un terrible dato en la enciclopedia; a diferencia de lo que sucediera con otras infaustas masacres - las pilas de cadáveres de Mauthausen o los gaseados en el Kurdistán -, en Hiroshima y Nagasaki no quedó imagen ni conciencia del horror, solo unos centenares de miles de víctimas sin nombre, convertidas en una cifra escalofriante a la que nadie ponía cara.

Lo que van a ver es un testimonio de la más horrible destrucción causada por el ser humano, una recopilación de fotografías que se han publicado otras veces, pero raramente juntas. Aquellos que no estén preparados, o solo sientan el impulso del morbo, por favor, que se queden en la puerta. Los demás, pasen con respeto; el único objeto de esta entrada es evitar que la ignominia caiga en el olvido.

1. Señales

Uno de los muchos relojes encontrados en los alrededores de Hiroshima; todos permanecen parados a la misma fatídica hora, las 8,15 h., la hora exacta de la explosión.

En muchas superficies el calor y la fuerza salvaje de la explosión dejaron una impronta sobre paredes y suelos. En algunos casos, como este puente situado a un kilómetro del centro de la explosión, se ve claramente la denominada “sombra nuclear” que dejó la deflagración detrás de los pilotes.

En otros lugares, como en esta pared, la explosión imprimió las siluetas de algunas personas, cuyos cuerpos fueron pulverizados de forma instantánea.

La imagen de abajo, situada a unos 250 metros del centro de la explosión, muestra la sombra de una persona que estaba sentada en las escaleras de un banco, probablemente esperando a que abriera. Las temperaturas de hasta 2.000º C lo incineraron sobre el escalón.

2. El horror

El 6 de agosto de 1945, a las 8:15 de la mañana, la bomba lanzada por el Enola Gay estalló a una altura de 580 metros sobre el centro de Hiroshima y mató a unas 70.000 personas al instante. La onda expansiva, a unos 6.000 grados de temperatura, no dejó un edificio en pie y carbonizó los árboles a 120 kilómetros de distancia.

Varios minutos después, el hongo atómico se elevó a unos 13 kilómetros de altura y expandió una lluvia radiactiva que condenó a muerte a las miles de personas que habían escapado del calor y las radiaciones. Dos horas después habían muerto unas 120.000 personas, 70.000 habían resultado gravemente heridas y el 80% de la ciudad había desaparecido.

Según Wikipedia, el área inmediatamente afectada fue de 5 kilómetros cuadrados densamente poblados. Hubo miles de casos de incineración súbita, carbonizaciones parciales y quemaduras de personas expuestas hacia el hipocentro del estallido, a más de 10 km de la zona cero.

Pero el horror no había terminado. Días después de que la bomba atómica destruyera la ciudad, los médicos comprobaron asombrados que la gente seguía muriendo en forma enigmática y aterradora, de síntomas desconocidos; "al principio los médicos y cirujanos trataban las quemaduras como cualquier otra, pero los pacientes se licuaban por dentro y morían. Ningún médico había visto nada igual".

"Sin alguna razón aparente, su salud comienza a deteriorarse -escribía Wilfred Burchett en su reportaje-,... Los médicos japoneses les inyectan vitaminas, pero la carne de los enfermos se pudre al contacto con la aguja. Hay algo que acaba con los glóbulos blancos, pero no sabemos qué es".

Esta imagen muestra el ojo de una víctima de ‘cataratas por radiación’. Muchos de los afectados estaban en un radio de dos kilómetros. La mayoría de los casos aparecieron años después.

3. Los Hibakusha

Hibakusha ("persona bombardeada" fue el término con que los japoneses designaron a los supervivientes. Oficialmente hubo más de 360.000 hibakusha de los cuales la mayoría, antes o después, sufrieron desfiguraciones físicas y otras enfermedades tales como cáncer y deterioro genético.

Paradójicamente, muchos de los hibakusha fueron víctimas dobles: de los norteamericanos y de sus propios compatriotas, que le discriminaron durante años debido a que “la radiación se creía contagiosa”.

'La gente normal no nos dejaba acercarnos', explicaba uno de los hibakusha años después. "Algunas víctimas de las bombas ocultaron los ocurrido y pudieron encontrar trabajo, pero, en cuanto se les declaraba alguna de las mil y una dolencias derivadas de la radiación, eran fulminantemente despedidas".

4. Yamahata, el fotógrafo de Nagasaki

El día 10 de Agosto de 1945, menos de 24 horas después del estallido de la segunda bomba, Yosuke Yamahata, fotógrafo del Ejército japonés, llegó a la ciudad de Nagasaki con el encargo de documentar los efectos del "nuevo tipo de arma". Yamahata caminó durante horas entre los escombros del escenario más dantesco que jamás hubiera imaginado. Sus fotografías son una de las pruebas más desgarradoras de la monstruosidad humana:

“Un viento caliente comenzó a soplar – explicó años después – En todos lados se veían pequeños incendios, como antorchas apagándose: Nagasaki había sido totalmente destruida… prácticamente tropezábamos con cuerpos humanos y de animales que yacían a nuestro paso…"

"Era en verdad el infierno en la tierra. Aquellos que apenas pudieron sobrevivir la intensa radiación -con los ojos quemados y la piel calcinada y ulcerada- deambulaban apoyándose en palos para poder sostenerse esperando ayuda. Ni una sola nube amortiguaba los rayos del sol de ese día de agosto, brillando inmisericorde en ese segundo día después del estallido”.

Veinte años después, el 6 de agosto de 1965, cuando se recordaba el vigésimo aniversario del bombardeo a Hiroshima, Yamahata enfermó súbitamente. A los 48 años de edad, le fue diagnosticado cáncer terminal de duodeno, probablemente debido a efectos radiactivos residuales recibidos en Nagasaki en 1945. Murió el 18 de abril de 1966 y fue enterrado en el cementerio de Tama en Tokio.

Frases célebres de algunos famosos

2009-04-06T00:09:00.001+02:00

Frases célebres de "famosos" . Meten mucho la pata y estos son algunos ejemplos.
Fuente

Jennifer Lopez

“No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley”

Cristina Aguilera

¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?”

Ronaldo

“Perdimos porque no ganamos”

Pamela Anderson

“No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”

Britney Spears

“Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar”

George Bush

“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”

Mariah Carey

“Siempre que veo la televisión y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”

Brooke Shields

“El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”

Shakira

“Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”

Steve McLaren

“Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido”

Jessica Simpson

“23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30″

Thierry Henry

“A veces en el fútbol, tienes que marcar goles”

Matthew McConaughey

“Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”

Ilustraciones de samurais

2009-04-06T00:06:00.003+02:00

Fuente

Muy buenas ilustraciones de antiguos samurais nippones.

Grand Theft Mario

2009-03-30T12:45:00.002+02:00

Bueno, pues han puesto en este post de Taringa un vídeo muy diver de Mario y Luigi :D

Se llama "Grand Theft Mario" y está en inglés, pero se entiende perfectamente.

Disfrutadlo

Weapon generator

2009-03-30T12:23:00.002+02:00

En la página que a continuación os dejo podéis crear armas a partir de vuestros nombres... es muy divertido jeje. Este es el resultado de introducir "sombra", basándonos en el nombre del blog, "El Sincón de Sombra"

La página en cuestión es esta:

http://en.genzu.net/buki/

Fidel el cowboy

2009-03-13T18:17:00.000+01:00

Nuevas fotos de Fidel, con sombrero de "cowboy"
Salió la foto

El presidente de Honduras, Manuel Zelaya, estuvo a principios de marzo en Cuba y se reunió con Fidel Castro. Para confirmar el encuentro, Zelaya mostró fotos de su álbum personal donde el ex líder cubano aparece con un sombrero de cowboy, conversando animadamente.

Zelaya viajó a La Habana para hablar sobre la crisis económica en América Latina, y ante la desconfianza de que, como anunció, se hubiera reunido con Fidel Castro, mostró fotografías en compañía del ex presidente cubano.

En rueda de prensa, mostró las fotos en las que Fidel Castro aparece animado conversando con su hermano Raúl y con Zelaya, y al líder cubano con el sombrero de Zelaya, de estilo "cowboy".

Por otra parte, según iforma 20Minutos, Atilio Borón, un politólogo argentino que visitó recientemente a Fidel, confirmó que el ex mandatario se encuentra en buen estado y que pasa los días escribiendo, leyendo y estudiando a Darwin.

http://www.montevideo.com.uy/notnoticias_imggde_79042_1.html

Delfín Rosa

2009-03-13T18:16:00.000+01:00

En un lago al sur de EEUU han descubierto el delfin albino que veis en la foto, que color rosa chicle que tiene el pobre.

Elimina las flechitas del Acceso directo

2009-03-12T20:46:00.000+01:00

Tutorial encontrado en Taringa! y atribuido a palelo

Para todos nosotros que no nos gusta las malditas flechas de acceso directo xD aqui les traigo la solucion

has click en inicio, luego en ejecutar, escribe regedit y presiona aceptar.
deberia aparecerte algo asi

ya dentro del registro, busca y elimina.

HKEY_CLASSES_ROOT/inkfile/isShotCut
HKEY_CLASSES_ROOT/piffile/isShotCut

Mammatus

2009-03-12T20:44:00.000+01:00

Estrictamente hablando las nubes mammatus no son un tipo de nubes en si mismas. Se le denomina mammatus a una forma de presentarse la base de ciertas nubes. Son estructuras particularmente llamativas y raras, desde el punto de vista meteorológico, ya que se forman por corrientes verticales descendentes, a diferencia de la mayoría de las nubes que lo hacen al ascender aire no saturado hasta formar la las aglomeraciones de partículas de agua, hielo, etc,.

¿Qué es una nube mammatus o simplemente mammatus?

A cualquier nube cuya superficie inferior, o base, forme bolsas o mamas se le añade el termino de mammatus. Esta particularidad, da nombre a variedades de nubes de donde provenga: cirros, cirrocúmulus, altocúmulus, altoestratus, estratocúmulus y, sobretodo, cumulonimbus. Mammatus viene del vocablo latino “mamma” que significa mama: protuberancia colgante de una nube originaria que toma la forma de mama.

Las nubes que con más frecuencia generan mamas son los cumulonimbus, bien colgando desde la propia base de la nube y, sobretodo, desde la superficie inferior del yunque cumulogénitus. Es en esa última zona donde se ven las protuberancias más llamativa y espectaculares. Nos centraremos en este tipo último de nubes, los mammatus de origen cumulogénitus.

Formación de las nubes con mamas de origen convectivo

La gran mayoría de las nubes se forman por el ascenso del aire cálido y húmedo. En el caso de los cumulonimbus los desarrollos pueden ocupar grandes proporciones de la troposfera (hasta los 12-16 Km o más de altura). Cuando en niveles medios-altos existen fuertes vientos, entonces se suele desarrollar una capa de nubes medias-altas muy amplia que se extiende corriente a bajo del torreón convectivo principal: se ha generado el yunque cumulogénito.

Las partículas y materia que conforman las porciones elevadas son advectadas o transportadas por el viento rector a dicho nivel. Las proporciones horizontales de estos sistemas en forma de yunque pueden ser enormes comparados con la zona activa convectiva. Aún más, la nube convectiva en su fase de disipación puede quedar reducida a una amplia capa de nubosidad media-alta de donde pueden colgar las mamas.

Cuando la concentración de cristales de hielo o agua líquida es muy alta en la parte del yunque, entonces comienzan a precipitar. En las nubes mammatus (alejadas de las vigorosas corrientes ascendentes del núcleo convectivo) el aire saturado comienza descender y con ello, las gotitas de agua subfundida y cristalitos de hielo. Al descender el aire saturado se calienta y las partículas de agua tienden a evaporase o fundirse, robando calor al aire que desciende con ellas. Parte del calentamiento del descenso se emplea en producir cambios de fases, calentándose menos de lo previsto, a la vez que se sigue manteniendo saturado su ambiente.

Las protuberancias, que vemos en forma de mama, son las zonas donde se dan unos máximos de hundimiento de la base de la nube. Las nubes con mamas se forman pues con aire saturado descendente en su seno.

fuente: http://www.meteored.com/ram/357/nubes-mammatus/

Wi-Fi a 10Gb/s

2009-03-11T01:14:00.000+01:00

Battelle.org, una empresa dedicada al desarrollo de nuevas tecnologías, ha probado con éxito un

enlace por radio que fue capaz de transmitir datos a una distancia de 800 metros a una velocidad de 10Gb/s.

Para lograr esta velocidad utilizaron una señal en la banda milimétrica, con una frecuencia entre los 60Ghz y los 100Ghz, que se utiliza muy poco debido a la extraordinaria complejidad y coste de los equipos necesarios.

La tecnología de Battelle todavía se encuentra en una etapa muy temprana de su desarrollo; los equipos utilizados en los experimentos son muy grandes y será preciso un amplio trabajo de miniaturión, pero la empresa está convencida de poder lograrlo.

Fuente.

Camisetas y sudaderas muy geek's

2009-03-11T01:03:00.004+01:00

Me encantaron... de hecho, estoy pensando en pillarme alguna :D

Todas se pueden conseguir en la web shopecko.com... y el diseño pertenece a Marc Ecko.

No son baratas, entre 90 y 30 $, pero molar molan mucho jaja