Los Simpsons, y su parecido con las películas

Todo, o casi todo, está sacado de Actualidad Simpson (actualidadsimpson.com)

Ardillitas :)

Ragdoll Avalanche II

Ragdoll Avalanche II

Evita que destrocen al muñeco ;)
No es fácil

link: http://www.games68.com/games/jeux-flash-2512.swf

Mario Forever 4 (portable)

Les traigo este juego buenisimo de Mario bueno buenisimo en su tiempo pero se que hay personas que todavia les gusta y lo mejor que solo solo 13mb es portable

Mario Forever es una adaptación del clásico juego de Nintendo “Super Mario”. Se distribuye gratuitamente y es compatible con todas las versiones de Windows. El juego está dividido en 21 niveles, distribuidos en 8 mundos.

Las graficas y sonidos de este juego son similares a las del juego original, así como su historia y misión: Los ejércitos de Bowser destruyen el reino de Mushroom, secuestran a la Princesa Peach y Mario debe rescatarla.

muy bueno

el famoso juego Mario, antes más conocido para Nintendo como Super Mario, ahora para PC donde podrás descargarlo y disfrutar de sus nuevas cosas y gráficos. los gráficos y sonidos de esta versión de Mario, son parecidas a las del juego original, al igual que sus misiones e historias. Los ejércitos de Bowser destruyen el reino de Mushroom, secuestran a la Princesa Peach y Mario debe rescatarla. Podrán disfrutar de este juego en cualquier PC, ya que es compatible con todas las versiones de Windows.

El juego está dividido en 21 niveles, distribuidos en 8 mundos



Características de Mario Forever:

Con este programa podrás:

* Jugar Mario de forma gratuita
* Disfrutar de sus 21 niveles y 8 mundos
* Personalizar los controles
* Agregar/Quitar efectos de sonido y música de fondo

Como quitar la protección de un pdf de forma sencilla

Te ha pasado que te descargas algún archivo en formato PDF y no puedes imprimir ni copiar ni pegar su contenido, esto es debido a que los autores del documento lo protegieron contra esas acciones, pero existen algunos método para desproteger estos archivos, hay algunos programas, hasta ahora el único programa que he encontrado no es gratuito es de pago.

La solución más sencilla y además gratis se llama Free PDF Unlock Online Utility (utilidad gratuita online de desbloqueo de PDF) la principal ventaja es que funciona online por lo que no tenemos que instalar ningún software en nuestra computadora todo lo hacemos desde nuestro navegador.

Para desbloquear un PDF debemos seguir estos sencillos pasos:

1. Entrar al sitio web de Free PDF Unlock Online Utility.
2. Marcar la casilla que dice I accept the terms and conditions
3. Cargar el documento PDF y click en Enviar.
4. Después de un momento, depende del tamaño del archivo, va a aparecer un descarga, es el documento desprotegido.
5. Guárdalo con la extensión .pdf
6. Listo a disfrutar el PDF sin restricciones.

FUENTE

Cruzada contra Darwin

El padre del evolucionismo

Tachado de “demasiado democrático”, salpicado por los celos, ridiculizado como mono, el naturalista inglés –que tendrá doble aniversario en 2009– tuvo adversarios de todo calibre y tamaño pero nadie logró opacar su contribución al conocimiento de la evolución humana.


Uno de los episodios más célebres de la historia de la ciencia, o más bien de cierta literatura cuasiescolar que todos conocemos, es aquella célebre escena de 1860 en la cual el obispo de Oxford enfrenta a Thomas Huxley en un debate público sobre la evolución. En ella no faltan los argumentos contundentes y la frase célebre de Huxley, “prefiero descender de un simio antes que de un obtuso como usted”, ni la aclamación pública que consagra el triunfo del evolucionismo.

La escena tiene la misma ejemplaridad que la manzana de Newton, la bañera de Arquímedes o la torre de Pisa, pero como la mayoría de las estampitas, sean religiosas, patrióticas o ideológicas, es demasiado ejemplar para ser cierta. Quien se tomó el trabajo de rastrear los hechos en los documentos y testimonios de la época fue nada menos que Stephen Jay Gould, una de las grandes figuras científicas del último siglo, a quien nadie sería capaz de ver como un enemigo de Darwin.

Puesto que los victorianos tenían la costumbre de consignarlo todo por escrito, no le resultó difícil reconstruir qué ocurrió esa tarde en la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia. Gould se encontró con que la pelea de fondo entre S. Wilberforce (alias “el Escurridizo”) y T. H. Huxley (alias “el Bulldog”) había tenido por telonero al químico John William Draper, autor de un famoso libro sobre el conflicto entre ciencia y religión.

Alineado junto al obispo intervino, con particular encono, el almirante Fitz Roy, el capitán del barco Beagle con el cual Darwin había dado la vuelta al mundo. El obispo Wilberforce había tenido por manager al paleontólogo Richard Owen, que ya comenzaba a ser enemigo jurado de Darwin y Huxley.

Sin embargo, ni Owen ni Wilberforce eran “fijistas”, sino “transformistas”. Admitían la evolución pero la veían, a la manera de Goethe, como la “transformación” de unas especies en otras. Lo que no aceptaban era la selección natural. Ni Huxley ni Darwin usaban la palabra “evolución”, que todavía era patrimonio del filósofo Spencer. Darwin recién llegó a hablar de evolución después de varias ediciones de su obra. Spencer, por su parte, no dejó de reclamar para sí la paternidad de la idea, que usaba casi como sinónimo de “progreso”.

Una de las sorpresas que se llevó Gould fue que la mayoría de los testigos, y el propio obispo, habían quedado convencidos de que Wilberforce era el ganador. En la versión canónica del conflicto ciencia-religión aparecía humillado por Huxley, el cual tampoco era ateo, aunque sí un decidido anticlerical.

Años más tarde, Huxley también ganó la pelea de revancha, cuando enfrentó directamente a Richard Owen, el coach del obispo. Lo noqueó cuando pudo demostrar que el gorila también tenía el área del cerebro llamada hippocampus minor. Owen había proclamado que por ese detalle anatómico el hombre se distinguía de los animales.

PALEONTOLOGOS Y AFICIONADOS

La carrera científica de Owen fue relevante, y se diría que tuvo algunos grandes logros. Entre otras cosas, fue quien les puso nombre a los dinosaurios que acababa de descubrir Mantell. Pero su ética dejaba bastante que desear, y su honestidad académica tenía muchos puntos oscuros.

Cuando Darwin acababa de llegar de su viaje, el geólogo Lyell le había presentado a Owen, y juntos habían trabajado sobre los megaterios sudamericanos. Al parecer, los celos que sintió Owen por el éxito de Darwin lo impulsaron a escribir un artículo anónimo en la Edinburgh Review donde no sólo se ensañaba con El origen de las especies sino que aprovechaba para elogiarse a sí mismo. Owen les enseñaba ciencias naturales a los hijos de la reina Victoria, y esa condición no dejaba de pesar en el debate.

Otro gran adversario de la selección natural era el geólogo Adam Sedgwick, que antes había sido profesor de Darwin. Sedgwick tampoco defendía la inmutabilidad de las especies, pero acusaba a Darwin de no seguir estrictamente el método inductivo.

En general, se diría que Darwin tenía más adversarios científicos que eclesiásticos; como que estaba cambiando un paradigma, y eso siempre es resistido. La escuela inglesa de Teología Natural, que los creacionistas suelen oponer al darwinismo, era bastante anterior a todo esto. El propio Darwin contaba que en su juventud había leído a Paley “con gran placer”.

El estilo de las polémicas en torno de Darwin protagonizados por el “bulldog” Huxley fue mucho más político que científico. Si bien Darwin se mantuvo siempre al margen, en la polémica las cuestiones de poder y prestigio estaban encubiertas tras los argumentos racionales. El Punch se llenó de caricaturas de Darwin caracterizado como un mono y hubo invectivas contra él hasta en el Parlamento.

El rechazo al evolucionismo no sólo vino de los eclesiásticos; también provino de otros sectores de la sociedad, incluyendo a los anticlericales (entre los cuales estaría el Nobel de Literatura George Bernard Shaw) y los anticristianos, como la teósofa Blavatsky. El propio Nietzsche, cuyas precarias nociones del darwinismo quizá vinieran de los libros de Haeckel, repudió a la selección natural en La voluntad de poder. Pensaba que era demasiado democrática: permitía que sobrevivieran los mediocres, en lugar de cuidar a los potenciales amos.

GEORGE BERNARD SHAW

El autor de Pigmalión, la obra que es más conocida por el musical Mi bella dama, era muy sensible a las modas ideológicas de su tiempo. El irlandés ya había aprovechado la fama de Nietzsche para titular Hombre y Superhombre (1905) una obra teatral que evocaba a Don Juan Tenorio y discurría sobre la “fuerza vital”. El drama comenzaba en el estudio de un profesor, ostensiblemente decorado con un busto de Spencer y un retrato de Huxley.

Después de la guerra mundial, Shaw se había hecho socialista. La desmesurada introducción que escribió para Vuelta a Matusalén (1922) fue precisamente el desarrollo de los temas de una conferencia que dio en la Sociedad Fabiana. Shaw le enrostraba al darwinismo todas las “catástrofes políticas”: anomia, revoluciones y guerras. El enfrentamiento de ciencia y religión las habría engendrado, dejando a los europeos inermes ante “bandidos y canallas”. Se diría que bandidos y canallas no faltaron, pero no fue por culpa de Darwin.

Resulta bastante extraño encontrar una ardorosa defensa del lamarckismo en este enorme prólogo escrito para una obra teatral. Shaw estaba empeñado en mostrar que antes de Darwin muchos habían hablado de la evolución: era algo rigurosamente cierto, como que entre ellos estaba Erasmus, el abuelo de Darwin. Pero Shaw le restaba importancia a la “selección circunstancial” y a la herencia, que son precisamente los aportes específicos de Darwin y Wallace.

Shaw proponía una Evolución Creadora (tomando la fórmula del filósofo Bergson) y aspiraba a superar la crisis creando nuevos mitos que satisficieran tanto las necesidades religiosas como la visión científica.

EL MANDRIL DE MADAME BLAVATSKY
Entre quienes proponían nuevos mitos, pero los buscaban en el Oriente, estaban los teósofos. En el verano de 1873, Madame Helena Blavatsky y el coronel Olcott fundaron la Sociedad Teosófica en un departamento de Nueva York. A los cronistas de la época, solía llamarles la atención su bizarra escenografía. Aparte de las imágenes religiosas indias y chinas, había un gran despliegue de animales disecados. Entre todos los lagartos, víboras y lechuzas sobresalía un mandril embalsamado con el cual cualquiera se topaba al entrar.

El simio en cuestión tenía anteojos, cuello duro y corbata. Llevaba bajo el brazo los apuntes para una conferencia sobre El origen de las especies que estaba a punto de pronunciar. Para que no quedaran dudas, un rótulo lo identificaba como “el profesor Fiske”. Era una caricatura de John Fiske, entonces conocido como el más entusiasta divulgador del darwinismo en los Estados Unidos. Para la profetisa rusa, el mamarracho representaba a “la Locura de la Ciencia, opuesta a la Sabiduría de la Religión”.

Para el caso, no se trataba de ninguna de las grandes religiones históricas sino de una construcción: la Teosofía. La vidente se empeñaba en calificarla de filosofía, pero la hacía reposar en las revelaciones personales que le dictaban sus misteriosos maestros tibetanos. Blavatsky usaba un método inductivo muy peculiar y sus críticas a Darwin se basaban en las visiones del hombre primitivo que le aportaban los médiums espiritistas.

La profetisa rusa no dejaba de proclamarse “evolucionista”, pero condenaba a Darwin como “transformista ateo y materialista”. A la selección natural, le oponía la “filosofía cabalística”. Darwin sólo había visto una parte, el ascenso de lo inferior a lo superior. En cambio, su visión de la evolución era degenerativa: las primeras especies habían sido inmateriales, y habían ido perdiendo sus facultades más altas a medida que se contaminaban con el mundo material.

En la ficticia historia natural que Blavatsky construyó en sus tratados Isis sin velos y La Doctrina Secreta, la humanidad era apenas una de las siete “especies raigales”, la primera de las cuales había convivido con los dinosaurios, hace 150 millones de años. Cada especie se dividía en siete subespecies, que contaban con siete clanes cada una.

Habían habitado en los continentes desaparecidos (Hiperbórea, Lemuria, Atlántida) y los habían creado los demiurgos que viven en la Luna. Para Blavatsky, los mitos no mentían: los continentes emergían y se hundían, la Tierra había tenido varias lunas antes que la actual y había visto pasar dragones y gigantes.

SUPERHOMBRE Y RACISMO

A pesar de lo que dijeran Darwin y Wallace, el hombre sería superado por nuevas especies de superhombres. Era un esquema que iba a servir de base a todo el esoterismo popular del siglo XX. Los arqueólogos nazis de la Ahnenerbe anduvieron buscando las pruebas.

Las repercusiones que había provocado la polémica del darwinismo habían sido devastadoras en la cultura. Así como Copérnico había sacado a la Tierra del centro del cosmos, en las polémicas el darwinismo no aparecía como un llamado a la modestia para nuestra especie, sino como la radical humillación de la dignidad humana. El hombre dejaba de ser un privilegiado, dotado por Dios de un suplemento de espíritu.

Para algunos, su parentesco con los simios y demás animales parecía justificar la guerra y el racismo. Así como el militarismo prusiano se sentía legitimado por la ley de la selva y el derecho del más fuerte, los eugenistas creían que podían discriminar para distinguirse definitivamente de los animales.

Madame Helena daba una peculiar vuelta de tuerca. Rechazaba por igual a la Biblia y a Darwin, considerándolos a ambos materialistas, pero divinizaba a los hombres originarios, que en cada etapa evolutiva habían ido degenerando un poco más. Sólo en las estirpes más puras se conservaba la chispa divina que habían perdido las “razas degeneradas”. La raza superior no había sido creada por Dios, era divina. Sólo las inferiores eran de origen animal. Bien podían explicarse por la selección darwiniana, siempre que la superior quedara a salvo.

Hay que recordar que esto no era la creencia de un pequeño grupo esotérico. Si Blavatsky decía haber peleado junto a Garibaldi, los teósofos tuvieron activa intervención en la independencia de la India y en el renacimiento celta. Antes de que el marxismo (que sí adoptó un sello decididamente darwiniano) se convirtiera en ideología dominante, la Teosofía atrajo y formó a hombres de ciencia como Crookes y Edison. Influyó especialmente en artistas como Gauguin, Mondrian, Kandinsky, Xul Solar, Klee, Skriabin, Yeats, Meyrink, Joyce; hasta en Aldous Huxley, que era nieto del bulldog darwiniano.

Uno de los peores engendros que produjo la cultura europea en esa etapa fue sin duda el racismo, al cual es difícil atribuir una paternidad definida, más allá de los nombres que todos conocemos. Hubo un racismo eugenista, que arrancaba directamente de Galton y un racismo político que venía de Haeckel, ambos vinculados con Darwin.

Pero el peor de todos (quizá porque trató a los europeos como ellos acostumbraban tratar a los pueblos sometidos) fue el nazismo, que se nutrió de ambas vertientes, tanto de lo que entonces parecía ser un dogma científico como de las variantes esotéricas creadas por la Teosofía.

Lo que hubiera podido ser una discusión racional en torno de temas científicos, se había convertido en ideología, y hasta en herramienta para acumular, ejercer y abusar del poder.




http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/futuro/13-2033-2008-11-08.html

Artículo super geek de Star Wars

Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad.

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

Hmmmm... Al lado rosa de la fuerza, jóvenes androides se han de tornar...
— Yoda sobre la relación Cyber-Homosexual de Arturito y Citripio

Siento una conmoción en la Fuerza / Tengo un mal presentimiento
— Cualquier personaje de la saga en un momento cualquiera

Casi me meo de la emoción cuando los rebeldes destruyeron la Estrella de la Muerte lanzando el Anillo Único al volcán
— George Bush provocando su propia muerte a manos de miles de frikis

Luke, únete a mí, juntos ordeñaremos la Vía Lactea
— Darth Vader una mañana que no desayunó madalenas

Luke, yo soy tu padre
— Darth Vader repasando el libro de familia

Al menos esto no se le ocurrió a Shakespeare
— Miguel de Cervantes sobre Star Wars

Recuerdo un poco a mi madre. Murió cuando yo era muy joven
— Princesa Leia recordando que su madre murió tres segundos después de que ella naciera

Star wars conocido también como La Guerra de las Galaxias, Estar Güars, Estar Worms o La Santa Biblia de los Frikis es la saga de peliculas basada en las vivencias intimas del famoso borracho bailarín George Lucas.

Los aficionados a Star Wars se denominan oficialmente estarbuarenses, como dice en su diccionario la Real Academia de la Lengua Española.

Se comprueba que los soldados no son robots, tienen necesidades al igual que nosotros

Sinopsis resumida

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy,
muy lejana...

...

...

Y... eh... este... pues... Bueno, el caso es que luego le dice
«Yo soy tu padre».

Resumen alargado

Seguramente el anterior resumen de la saga le sabe a poco por lo que a continuación le spoileamos la trama:

Episidio IV: Una nueva Esperanza

En una aldea de Tatooine vivía un joven granjero llamado Luke Skywalker, allí vivía con un matrimonio de hermanos que lo habían comprado en una subasta de esclavos. Al poco de cumplir los dieciocho años, Luke se encuentra con una pareja de hecho de robots que estaba de vacaciones. Juntos descubrirán que están unidos por las manos invisibles del destino y deberán rescatar a la Princesa Escarlata Leia de las garras del Imperio Galáctico. De camino se harán amigos de un viejo jedi senil con achaques de pedorastia llamado Obi-Wan Kenobi y dos narcotraficantes (Han Sólo y Chobaco),en busca por jabba (una especie de babosa gigante).

El viejo de Luke defendiendo sus intereses

Sin una razón lógica aparente se cruzan con la Estrella de la Muerte, una estación especial maléfica, diseñada para dominar el mundo y con unos tipos dentro expertos en la risa malvada. Como no, consiguen rescatar a Escarlata Leia y mientras el viejo Obi-Wan luchaba a muerte contra otro anciano asmático llamado Darth Vader por ver quien era el primero en entrar en el baño, nuestros amigos huyen.

Después de unos minutos vuelven con refuerzos y Luke Skywalker tras fumarse dos kilos de peyote consigue escuchar una voz que le indica destruir la todopoderosa arma definitiva del Imperio con unos cacahuetes caducados.

Al final le dan unas condecoraciones a Luke y a Han, menos a Chobaco, que es muy feo y no hay donde pincharle la medallita.

Episodio V: El Imperio Contraataca

Aprovechando que es navidad el joven Luke Skywalker se va con sus nuevos amiguitos a esquiar a un puerto de montaña en los Alpes suizos. El Imperio hace acto de presencia con la intención de aguarles las fiestas para vengarse y deciden destruir todo rastro de vida en un radio de 90 kilómetros. Los amiguitos huyen y la flota rebelde se dispersa; Luke se va a buscar al maestro Yoda para que le enseñe a cocinar huevos y Escarlata Leia y los demás se dirigen a Bespin, la ciudad de las nubes.

El entrenamiento de Yoda resulta ser más duro de lo que se esperaba Luke y decide en secreto envenarle la comida para que tenga una muerte lenta y dolorosa.

Si alguna vez se preguntó que es lo que hace Darth Mather cuando nadie le mira, he aquí la respuesta a su duda.

En Bespin Darth Vader tiende una trampa a Escarlata, Han Sólo y Chobaco gracias a la ayuda de Lando Calrrisian (hermano gemelo de Apolo Creed). Cuando estaban en peligro Skywalker tiene una visión del futuro provocado por el aliento matutino de Yoda por lo que decide ir en su busca y es cuando el maestro verde le dice una de las frases más míticas de la historia del cine: «Hazlo o no lo hagas, pero a mi no me pidas ayuda que estoy de resaca. Por cierto, antes de irte tenía que decirte una cosa. ¿Te acuerdas de esa bebida verde que te pongo para el desayuno todos los días y que te gustaba tanto? Es pis, en concreto es mi pis. Hala, ya te puedes ir, pero no le pises al acelerador».

Al llegar nuestro joven granjero a Bespin se encuentra con Darth Vader y deciden solucionar el conflicto de intereses por medio de una partida de póker. Ocurre de este modo el acontecimiento que marcará a futuras generaciones; el tipo de negro le dice al aldeano que él es su padre. George Lucas patentó la frase de «Yo soy tu padre» en 1981 y a día de hoy ha recaudado más de 200.000 millones de dólares en conceptos de derechos de autor. Luke pierde la última mano de póker y se tira por un precipicio.

Al final se quedan todos embobados mirando la Vía Láctea mientras piensan en que clase de tristes frikis pueden vivir allí.

Y se nota que si las tienen.

Episodio VI: El Retorno del Jedi

Han Sólo fue carbonizado en la anterior película y Jabba el Hatt lo guarda en la pared al lado de sus otro trofeos de caza (Speedy González, la mona Chita y el almanaque de McFly). Aparece Luke y con sus nuevos poderes jedis, después de un par de pifias, consigue rescatarlos a todos y huyen. De nuevo se separan y el joven jedi se dirige a visitar a su maestro. Yoda a causa del envenenamiento al que había sido sometido en el capítulo anterior muere entre estertores maldiciendo la saga de los Skywalker.

Como el Imperio no escarmienta nunca, deciden construir una nueva Estrella de la Muerte y vuelven a cometer el mismo fallo de dejar una entrada abierta por la que se puede meter hasta el inodoro. Los rebeldes muy contentos ellos deciden destruirla de nuevo por lo que envían a unos cuantos a la luna de Endor donde dicha estación espacial de combate orbitaba. Allí se encontrarán con una civilización avanzadísima de osos de peluche que por medio de piedrecitas y hondas consiguen vencer a la mayor maquinaria bélica que haya conocido la galaxia.

Al final celebran una fiesta hippie rodeado de osos.

Nota: El Episodio VII fue cancelado porque en la fiesta hippie hubo una orgía donde los osos se lanzaron contra Leia y Luke, y éstos heredaron los poderes Jedi y dominaron la galaxia ya que podían lanzar las piedras usando la Fuerza.

—Leia: a ver si para ya de besuquearme la mano que ya lleva así dos horas.
—Han:¿Cómo? ¿Sólo dos horas? Normalmente puede estar así días.

Episodio I: La Amenaza Fantasma

George Lucas, harto de vivir en su rancho Skywalker plácidamente mientras millones de fans le enviaban cartas preguntándole cosas extrañísimas sobre los jedis, decidió acabar con toda esa tontería. Mediante su consejo de sabios decidió rodar una nueva trilogía con Ronaldinho como estrella para que diera vida (o muerte si se prefiere) a Jar Jar Binks, quien luego sería elegido por votación como el personaje más siniestro de nuestra infancia. Después hizo un cásting entre más de 100 millones de niños para encontrar al más repelente que pudo y así apareció Anakin Skywalker.

Darth Vader demostrando lo malo que es

Al final, después de que todos se conocieran, el jedi joven le pregunta al malo «¿Un sable doble? ¿Es eso legal?» Y el sith respondió «¿Dos contra uno es legal?» Cortan en dos al malo y muere el tío de la barba, pero antes le da tiempo de hacer una grandísima predicción al decir que Anakin será un buen chico...

Episodio II: Las Guerras Clón


Anakin Skywalker ya está crecidito y tiene pensamientos impuros con Padme Amigdala, una mujer cuatro años mayor que él pero que en la película se ve que de todos modos es una chavala que está riquísima. A todo esto, su maestro Obi-Wan se hace el loco para no ir a la guerra contra unas luciérnagas voladoras, mientras hace aparición el Conde Sudoku, antiguo jedi y actual vendedor de pipas al por mayor, quien creyendo que su monopolio peligra decide atacar a la República. Menos mal que "alguien" mandó crear un ejercito de clones "por si acaso". En un alarde de falta de seriedad nadie se pregunta nada y los usan para acabar con la Federación de Comercio.

Al final Anakin y Padme se casan por el rito zulú.

asi era originalmente darth vader antes de que chuck norris le aplicara una patada voladora en el rostro

[/b]Episodio III: La Venganza de los Shit Sith [/b]

Anakin Skywalker un día se levanta por el lado oscuro de la cama y decide violar y matar niños jedis (también conocidos como frikitos). Yoda no se entera de nada debido al consumo de porros y mientras escucha a Bob Marley el mayor complot de la historia de la humanidad (o de los alienígenas, según se prefiera) ocurre delante de sus enrojecidos ojos. El Canciller Palpatine se descubre como el último de los sith. También descubre que su ayudante el general Grevious no peleaba también como en las Guerras Clon debido a una actualización de software ilegal ya que es asesinado por Obi-Wan. Que por cierto, nunca le ganó al conde Truku y planea vengarse a lo bestia asesinando a todos los jedis y gobernando la galaxia con Anakin convertido en Darth Vader. La sorpresa es mayúscula ya que si el martillazo ha sido efectivo usted no se esperaba nada de esto y menos aún ver al pobrecito Anakin arrastrándose por el suelo cual oruga humana.

Padme Amígdala muere tras descubrir que uno de los hijos que ha tenido salió negro, es entonces cuando Mace Windu para evitar suspicacias se lanza desde un piso 500 al grito de «¡Juro que no he tenido nada que veeeeeeeeeer!».

Al final se ve al Emperador y a Darth Vader besándose mientras de fondo se observa la primera Estrella de la Muerte en obras.

La vida del Stormtrooper es embriagadora y libre de sobresaltos cuando no hay rebeldes cerca para tocar los cojones.

Cronología acrónica

La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2 y 3) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones:

1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.
2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
3. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y nada menos que el Rey Wookie quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal, eso pasa por no cortarse el pelo.
4. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.
5. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).
6. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.
7. En los tres últimos episodios resulta evidente que los jedis se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona
8. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nacer
9. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi-wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.
10. Ante esto último existen dos teorías:
1. Obi-Wan es un mentiroso compulsivo respecto al asunto R2-D2, aunque como dice Obi en el Episodio 6, él no miente, sino que dice la verdad, desde cierto punto de vista claro.
2. O al viejo le entraron los añitos y como estaba del otro lado de la galaxia ni se enteró que el alzheimer era una enfermedad.

Otra versión más de Star Wars.

Anécdotas

* En España el título de la saga fue traducido como "La guerra de las galaxias", lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy lejana.
* En Latinoamérica el título de la saga fue traducido como "Estar Guars",que es una peli porno conocida, lo que es incorrecto, ya que sabemos que en realidad se debería traducir por "Estar Buars", como propone la Academia de la Lengua Española.
* El doblaje en castellano pueblerino hecho en España causó furor en Latinoamérica.
* El doblaje en castellano latinoamericano neutro de los DVDs hizo furor en España. Sobre todo lo de artuditu.
* Un borrador perdido de la séptima película fue utilizado por un grupo de estudiantes de filología eslava para la creación de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Hermafroditas.

Incluso entre la raza perruna hay frikis de Star Wars

Personajes

A continuación se invita a todos los inciclopedistas a añadir enlaces a los personajes que se vayan incorporando (por favor, orden alfabético, nada de poner tus enlaces los primeros).

Si hay enlaces "ciegos" es porque la lista está casi tal como quedó el 20 de febrero. Algunos de estos artículos jamás volverán:

Los Buenos Buenísimos

* C-3PO, conocido en España como "Cetrespeó", en otros lugares como "Sitripio"
* Chewbacca (Conocido en España como el Chuy y en Chile como Chuvaca)
* Han (Más) Solo Quelauna
* Lando Calrreisian el tio reprimido que se quiso cepillar a la princesa y al no lograrlo vende a Han como carbon para la chimenea de Jabba. Al final se vuelve bueno
* Luke Skywalker (Conocido en la Madre España como Lucas Trotacielos)
* Mazo Window
* Obi-Wan Kenobi (Conocido en Chile como Obi-Tan Kamorri)
* Padmé Amigdala
* Princesa Leia
* R2-D2, conocido en España como "erredosdedós", en otros lugares como "Arturito"
* Yoda, muchas veces confundido con un gremlin o con el elmento yodo. Al que después vimos salir de un estómago en Desafío Total.

Los Malos Malísimos

* Baba Fett
* Darth Chávus
* Darth Adefecious
* Don Miguel de Chile
* Darth Kitty
* Darth Maul
* Darth Vader
* Jabba el Hutt (desciende de su padre, Pizza Hutt)
* Palpatine (véase Benedicto XVI)
* General Grievous, más conocido como el "tosito"
* Darth Homero
* Todos los generales que Darth Vader mata (para ver cuantos mató vease aqui)
* Darth Báston que luego de que recibe su baston se vuelve bueno porque ya no tiene que pelear por uno
* Darth webonidious (Probablemente el Darth vader original que fue plagiado )

Desde que le echó lejía a su ropa, nunca volvió a ser el mismo

Lo peor

* Jar Jar Binks Ronaldinho

Ingrese en la Academia Star Wars y obtenga su diploma homolagado por 9 de cada 10 planetas.

Frases de Darth Vader
¡Yo soy tu padre! Luke, lamento no haber estado para ti todo este tiempo. Es sólo que, después de que tu maestro destruyera mis pulmones, me despellejara y me quitara a tu madre, las cosas ya no son lo que eran antes entre nosotros.
— Darth Vader sincerándose con Luke.

Padre, yo soy tu Luke
— Luke adelantándosele a Darth Vader.

¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!
— Darth Vader sobre Oscar Wilde.

Muy intensa en su familia la Fuerza es. Frijoles con coles de Bruselas de tanto comer deberían dejar
— Master Yoda luego que Luke lo dejara mareado de un reverendo pedo durante el entrenamiento Jedi.

Secretamente, soy un topo albino con barba de Nueva-Shweppestonicland, que controla un gigantesco traje robótico
— Darth Vader sobre Darth Vader.

Yo nací en la cara mala,llevo la marca del Lado Oscuro
— Darth Vader sobre Jarabe de Palo.

Ah, ¿sí? Bueno, tú serás su padre, ¡¡pero yo soy la mascota poética de Luke!!
— Oscar Wilde sobre Darth Vader.

Padre, estoy tan avergonzado... Leia y yo lo hicimos antes de saber que éramos mellizos....
— Luke Skywalker sobre su vida amorosa.

¡Debieras estarlo, Luke! Sacamos fotos de TODO lo que le hiciste. Discúlpate ahora, ¡y devuélvenos nuestros sables de luz!
— R2D2 & C3P0 sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia.

¡¡Esas fotos son divertidísimas y están mal!! Darth y yo nos cambiamos las fotos más divertidas durante nuestros descansos
— Willy Wonka sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia.

Padre, si Luke no me hubiese tomado antes de saber que somos mellizos, no habría sabido que tan poderosa es su Fuerza antes de ver la de Jabba the Pornhut, Han Solo, los Wookies, y media galaxia más...
— Leia Skywalker sobre su vida amorosa.

El hedor es muy intenso
— Darth Vader tras tirarse un pedo en su traje metálico pilotando su nave persiguiendo una nave.

Luke, utiliza tu esfinter, cierra los ojos y aprieta
— Las voces que el esquizofrénico de Luke oía en su cabeza.






Fuente: Taringa.net

No te quedes sin tu cerveza

Como pedir Cerveza en 47 idiomas

Te gusta tomar cerveza y por esas casualidades de la vida estás en otro país que para colmo hablan otro idioma y no sabes cómo pedir este brebaje. No te desesperes. Aprende como hacerlo.

fuente

La vida real de Superman

En esta Animación Flash, podremos comprobar que hace Superman en esos momentos en los que desaparece para cambiarse de ropa...

Arroz a la cubana :P

arroz a la cubana

Ingredientes
3 vasos de arroz, 2 dientes de ajo, 6 vasos de agua, 2 plátanos, 4 huevos y 3 cucharadas soperas de aceite de oliva.


Instrucciones

Primeramente, freímos los dientes de ajo en una cazuela hasta que estén doraditos.

A continuación agregamos el arroz y lo sofreímos un poco removiendo bien para que no se pegue el arroz.

Por otra parte ponemos agua a hervir y cuando esté hirviendo lo añadimos al arroz con una pizca de sal y vamos removiendo y cociendo durante 20 minutos. Después apagamos el fuego y dejamos que se enfríe unos 5 minutos.

Por otra parte pelamos los plátanos, los cortamos a lo largo en dos mitades, los untamos en aceite y los freímos en una sartén hasta que estén dorados.

Ahora freímos los huevos en una sartén pequeña con aceite y los sazonamos con una pizca de sal.

Finalmente, echamos el arroz en una fuente, le echamos los huevos fritos y lo adornamos con los plátanos.

10 errores comunes en un CV. ¡Evítalos!

10 errores al hacer un Curriculum



1. Errores ortográficos y mala gramática

Estas faltas afectan directamente tu reputación, ya que son aspectos básicos que deberías saber. Recuerda que escribir correctamente no te dará puntos extras, pero si no lo haces, sí te quitará muchos. Para evitarlo utiliza el corrector ortográfico del procesador de textos. Cuidado con esta herramienta, pues no siempre detecta todos los errores, así que antes de imprimir tu currículum, revísalo dos veces. Pon especial atención en las palabras claves relacionadas a tu sector.

2. Jugar boliche no va en el CV

Con el tiempo limitado que tienen los reclutadores, no quieres distraerlos con tu edad, altura, peso, gustos y pasatiempos, a menos que tengan que ver directamente con el puesto solicitado. Recuerda que incluir información personal en lugar de profesional le resta peso a tu CV, pues puede reflejar que tratas de subsanar tus deficiencias con otras cualidades que no atañen al trabajo solicitado. Tu peso, tus medidas y lo que hagas en tu tiempo libre no necesitan ir en tu currículum, tu posible jefe no tiene que saberlo todo.

3. Candidatos sin la experiencia requerida

Tal vez quieras el trabajo, pero si no tienes las habilidades y experiencia necesarias, los reclutadores sentirán que te estás aprovechando de su tiempo. Ve la descripción del puesto, asegúrate de enfatizar las habilidades que están buscando, utilizando una lista de cualidades al principio de tu currículum.

4. CV y párrafos muy largos

Algunos reclutadores simplemente no tienen tiempo de leer. Enfócate en las habilidades y logros que aplican directamente al trabajo que deseas obtener. Cada palabra cuenta, así que concéntrate en los puntos relevantes y en lo que puedes aportar a la compañía. Antes de agregar otro párrafo, piensa si esa información es importante para obtener el empleo.

5. Mentir sobre tu experiencia

Éste, sin duda, es el peor error que puedes cometer y lo que definitivamente eliminará cualquier posibilidad de que consigas el empleo si te descubren. Aunque el propósito del currículum es que sirva como una herramienta para autopromocionarte, eso no significa que debas exagerar tus experiencias, pues ello equivale mentir. Piénsalo muy bien antes de falsear datos, pues aunque puede ayudarte a obtener el empleo, no te ayudará a conservarlo.

6. Fechas imprecisa o inexistencia de las mismas

Los reclutadores necesitan saber dónde trabajaste y cuándo para conocer tu historial de trabajo y verificarlo. La falta de fechas puede dar la idea de imprecisión o de que mientes en tu CV, lo que puede provocar que sea desechado aunque no haya sido completamente revisado. Si hay vacíos de tiempo, explícalos en tu carta de presentación, pero no en el currículum.

7. Datos de contacto erróneos o faltantes

Este punto es crucial : ¿cómo pueden contactarte si tu número telefónico o tu e-mail están mal? Asegúrate que tu currículum contenga tu teléfono, correo electrónico y dirección. Recuerda que si existen imprecisiones, los reclutadores no tratarán de localizarte; simplemente tirarán tu CV y estudiarán al siguiente candidato.

8. Mal formato

El uso de diferentes fuentes e imágenes impide concentrarse en la información. Recuerda que un currículum vitae es un documento profesional y los formatos sencillos permiten leerlo con facilidad. Nunca utilices papeles brillantes ni fuentes diferentes, porque únicamente desviarán la atención. Los reclutadores sugieren un texto simple.

9. Currículum barroco

Siempre que sea posible, utiliza un currículum cronológico que se enfoque en las habilidades y logros relevantes para el trabajo que estás buscando. Recuerda que más es menos, si precisas la información de manera detallada, le ahorrarás mucho trabajo al reclutador y facilitarás su tarea, lo que puede darte muchos puntos a la hora de elegir quién se queda con el puesto, pues le darás la impresión de ser una persona organizada.

10. Copiar la descripción del trabajo

Si sólo adaptas la descripción del puesto que utiliza la compañía en sus convocatorias, aún no entiendes el objetivo del CV. Recuerda que los reclutadores conocen perfectamente cuál es el trabajo, por eso debes destacar sólo los logros conseguidos, el proceso que seguiste para hacerlo y de qué manera se relaciona con el empleo. Enfócate en los resultados específicos.

Nunca debes omitir estos datos

Los datos que no deben faltar en un currículum y en la primera hoja, son los siguientes:
º Puesto solicitado
º Titulo o profesión
º Sueldo deseado
º Opciones de puesto deseado
º Mencionar solo tu último estudio y/o cursos relevantes
º Comenzar a describir tus datos con la última experiencia laboral hacia atrás
º Datos de contacto, teléfono, e-mail, celular y teléfonos de recados.

FUENTE

El Titanic nigeriano

Muchos, muchos huevos hay que tener para tragarse este video entero.... imaginaos la peli entera.

Por lo visto en la película el titanic es moderno, está tripulado únicamente por negros y comienza su viaje en Lagos, Nigeria. Los productores, en un gesto que les honra, dedican el video a “todos los africanos se ahogaron en el Atlántico durante el hundimiento del Titanic en 1915". Eso sí, según los registros, solo había un negro y era de Tahití, y se hundió en 1927. Igual se refiere al "otro" Titanic. El africano que salió en 1927, que volaba y se transformaba en robot.



No queremos dejar de destacar la habilidad del director para integrar fragmentos de la película de Cameron en su propia obra, y la delicada voz de la vocalista que consigue algo inaudito: que la canción sea aún más grimosa que la original de Celine Dion.

La parte en que se hunde si que esta terrible

fuente

http://www.viruete.com/teletubes/2008/10/el_titanic_nigeriano.html

¿Ciencia ficción y realidad?

"El 80% del cine de ciencia ficción será una realidad dentro de un siglo"

Michio Kaku maneja los mandos del Planetario del City College como si fuera el Capitán Spock, al frente de la nave Enterprise.A sus 62 años, este físico especializado en la Teoría de Cuerdas se ha consumado como uno de los mayores divulgadores científicos del planeta, la vista puesta en ese futuro más o menos inminente que dibuja en 'Física de lo imposible' (Debate). Con los pies en la Tierra, Kaku asegura que la frontera entre la ciencia y la ficción es cada vez más difusa y asegura que «el destino natural del hombre está en las estrellas».

Pregunta.- Viajes en el tiempo, teletransporte, invisibilidad, universos paralelos.... ¿Cuánto hay de ciencia y cuanto de ficción en el futuro que usted dibuja?

Respuesta.- Cuando escribí Física de lo imposible, vi muchas películas de ciencia ficción con una premisa de fondo: ¿cuántas de estas cosas serán finalmente posibles? Mi conclusión es que el 80% de todo lo que vemos en el cine será realidad en un siglo.

P.- Empecemos por lo que usted llama «imposibilidades» de primera clase. ¿Para cuándo los trenes de levitación magnética y los coches «flotantes»?

R.- Los trenes magnéticos ya existen a nivel experimental en Inglaterra, Japón y China. Avanzan sin fricción y flotan literalmente en el aire. Lo que impide su comercialización es el coste, pero se trata de una de las «imposibilidades» que caerán en cuestión de años. Los coches «flotantes», que funcionarían básicamente como helicópteros, plantean más dificultades técnicas y son mucho más difíciles de rentabilizar. Los jet packs o «cohetes mochila» también son una realidad, pero apenas hemos sido capaces de volar por más de 30 segundos. Aquí el problema es el combustible, aunque posiblemente quedará resuelto en el futuro con las nanobaterías.

Entrevista

P.- ¿Cuándo pondrá el hombre el pie en Marte?

R.- Creo que será posible entre el 2030 y el 2040, pero con la tecnología actual, la que están utilizando para la nave Orión con la que se pretende volver a la Luna, nos resultaría carísimo.Para mandar una nave tripulada (y poder volver) nos va a hacer falta otro tipo de combustible. La Universidad de Princeton está experimentando con el plasma o gas ionizado: ésa puede ser la solución para explorar el Sistema Solar.

P.- ¿Para cuándo las naves que funcionan con antimateria como en Star Trek?

R.- Esa es una «imposibilidad» más lejana por el eterno problema: el coste. Aunque tendremos lo más parecido a una nave estelar antes de un siglo. De momento, la antimateria alimenta escenarios como el que veremos en Angeles y Demonios, con Tom Hanks, en el que un grupo de alucinados pretenden hacer saltar por los aires el Vaticano con una bomba de antimateria. La ficción va siempre por delante.

P.- ¿Llegará pronto el cyborg o el hombre-máquina?

R.- También hemos tenido grandes avances en este terreno. El más fascinante es tal vez el Brain Gate de John Donoghue, un neurocientífico de la Universidad de Brown. Consiste en un microchip que se implanta sobre la parte del cerebro que regula la actividad motora. Las señales son procesadas por un ordenador que puede traducirlas en movimientos mecánicos. Es un avance fabuloso en el interfaz mente-máquina. Piense en las aplicaciones que puede tener en parapléjicos.

P.- Usted vaticina que la invisibilidad y el teletransporte están también a la vuelta de la esquina...

R.- La capa de invisibilidad ya existe y ha sido probada por científicos británicos y norteamericanos, que han hecho desaparecer un objeto desviando las microondas a su alrededor. El teletransporte también es una realidad: podemos tomar un átomo y hacerlo mover de extremo a extremo de una habitación. El siguiente paso será teletransportar moléculas, o incluso un gen. Una célula es mucho más difícil, y no digamos un ser humano, teniendo en cuenta que estamos compuestos por 50 billones de células. Tendríamos que morir antes y ser reformados, como el capitán Kirk en Star Trek...

P.- ¿Dónde está el límite entre la ciencia y la ficción?

R.- La frontera es a veces muy difusa, y siempre hemos tenido visionarios como Julio Verne, que con la ayuda de los científicos vislumbró París en el siglo XX. El fax, los rascacielos de cristal, los coches de gasolina... Verne escribió sobre todos esto cuando se veía como algo «imposible», y sin embargo aquí estamos.

P.- ¿Usted se siente más cerca de Einstein o de Flash Gordon?

R.- En mis tebeos de Flash Gordon vi las primeras pantallas de televisión mucho antes de que fueran realidad... Einstein fue mi otro héroe de la niñez: me fascinó el hecho de que al morir dejara inacabada su Teoría del Todo. Ese ha sido mi empeño como científico.

P.- ¿Cómo compagina usted su labor de investigador y la de divulgador científico?

R.- Me apasiona la física, y me apasiona poder contarla. Antes, al científico que intentaba explicar las cosas al común de los mortales se le miraba despectivamente. Todo eso cambió gracias a Stephen Hawking y su Historia del tiempo.

P.- ¿Qué le parece que un premio Nobel de Física, Steven Chu, lleve las riendas de la Energía en EEUU?

R.- La apuesta de Obama por la ciencia es totalmente lógica.Al fin y al cabo, la ciencia siempre ha sido el motor del progreso y de la riqueza. El problema es que la riqueza nos vuelve avariciosos, y periódicamente caemos en crisis como ésta. Obama ha puesto también el dedo en la llaga del cambio climático: no podemos seguir echando CO2 a la atmósfera; hay que virar urgentemente hacia energías limpias.

P.- ¿Cuál será la energía del futuro?

R.- Nos esperan años de caos total, pero en una década se consumará la transición hacia las energías renovables. La fisión nuclear ha resultado ser una alternativa muy peligrosa: no podemos permitirnos el lujo de pasar a las próximas generaciones desechos altamente radiactivos durante millones de años. El futuro será de la energía solar combinada con el hidrógeno, aunque en 30 años o así se hará realidad la fusión, que al fin y al cabo es la energía de las estrellas.

Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/03/ciencia/1241339302.html