Artículo super geek de Star Wars

Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad.

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

Hmmmm... Al lado rosa de la fuerza, jóvenes androides se han de tornar...
— Yoda sobre la relación Cyber-Homosexual de Arturito y Citripio

Siento una conmoción en la Fuerza / Tengo un mal presentimiento
— Cualquier personaje de la saga en un momento cualquiera

Casi me meo de la emoción cuando los rebeldes destruyeron la Estrella de la Muerte lanzando el Anillo Único al volcán
— George Bush provocando su propia muerte a manos de miles de frikis

Luke, únete a mí, juntos ordeñaremos la Vía Lactea
— Darth Vader una mañana que no desayunó madalenas

Luke, yo soy tu padre
— Darth Vader repasando el libro de familia

Al menos esto no se le ocurrió a Shakespeare
— Miguel de Cervantes sobre Star Wars

Recuerdo un poco a mi madre. Murió cuando yo era muy joven
— Princesa Leia recordando que su madre murió tres segundos después de que ella naciera

Star wars conocido también como La Guerra de las Galaxias, Estar Güars, Estar Worms o La Santa Biblia de los Frikis es la saga de peliculas basada en las vivencias intimas del famoso borracho bailarín George Lucas.

Los aficionados a Star Wars se denominan oficialmente estarbuarenses, como dice en su diccionario la Real Academia de la Lengua Española.

Se comprueba que los soldados no son robots, tienen necesidades al igual que nosotros

Sinopsis resumida

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy,
muy lejana...

...

...

Y... eh... este... pues... Bueno, el caso es que luego le dice
«Yo soy tu padre».

Resumen alargado

Seguramente el anterior resumen de la saga le sabe a poco por lo que a continuación le spoileamos la trama:

Episidio IV: Una nueva Esperanza

En una aldea de Tatooine vivía un joven granjero llamado Luke Skywalker, allí vivía con un matrimonio de hermanos que lo habían comprado en una subasta de esclavos. Al poco de cumplir los dieciocho años, Luke se encuentra con una pareja de hecho de robots que estaba de vacaciones. Juntos descubrirán que están unidos por las manos invisibles del destino y deberán rescatar a la Princesa Escarlata Leia de las garras del Imperio Galáctico. De camino se harán amigos de un viejo jedi senil con achaques de pedorastia llamado Obi-Wan Kenobi y dos narcotraficantes (Han Sólo y Chobaco),en busca por jabba (una especie de babosa gigante).

El viejo de Luke defendiendo sus intereses

Sin una razón lógica aparente se cruzan con la Estrella de la Muerte, una estación especial maléfica, diseñada para dominar el mundo y con unos tipos dentro expertos en la risa malvada. Como no, consiguen rescatar a Escarlata Leia y mientras el viejo Obi-Wan luchaba a muerte contra otro anciano asmático llamado Darth Vader por ver quien era el primero en entrar en el baño, nuestros amigos huyen.

Después de unos minutos vuelven con refuerzos y Luke Skywalker tras fumarse dos kilos de peyote consigue escuchar una voz que le indica destruir la todopoderosa arma definitiva del Imperio con unos cacahuetes caducados.

Al final le dan unas condecoraciones a Luke y a Han, menos a Chobaco, que es muy feo y no hay donde pincharle la medallita.

Episodio V: El Imperio Contraataca

Aprovechando que es navidad el joven Luke Skywalker se va con sus nuevos amiguitos a esquiar a un puerto de montaña en los Alpes suizos. El Imperio hace acto de presencia con la intención de aguarles las fiestas para vengarse y deciden destruir todo rastro de vida en un radio de 90 kilómetros. Los amiguitos huyen y la flota rebelde se dispersa; Luke se va a buscar al maestro Yoda para que le enseñe a cocinar huevos y Escarlata Leia y los demás se dirigen a Bespin, la ciudad de las nubes.

El entrenamiento de Yoda resulta ser más duro de lo que se esperaba Luke y decide en secreto envenarle la comida para que tenga una muerte lenta y dolorosa.

Si alguna vez se preguntó que es lo que hace Darth Mather cuando nadie le mira, he aquí la respuesta a su duda.

En Bespin Darth Vader tiende una trampa a Escarlata, Han Sólo y Chobaco gracias a la ayuda de Lando Calrrisian (hermano gemelo de Apolo Creed). Cuando estaban en peligro Skywalker tiene una visión del futuro provocado por el aliento matutino de Yoda por lo que decide ir en su busca y es cuando el maestro verde le dice una de las frases más míticas de la historia del cine: «Hazlo o no lo hagas, pero a mi no me pidas ayuda que estoy de resaca. Por cierto, antes de irte tenía que decirte una cosa. ¿Te acuerdas de esa bebida verde que te pongo para el desayuno todos los días y que te gustaba tanto? Es pis, en concreto es mi pis. Hala, ya te puedes ir, pero no le pises al acelerador».

Al llegar nuestro joven granjero a Bespin se encuentra con Darth Vader y deciden solucionar el conflicto de intereses por medio de una partida de póker. Ocurre de este modo el acontecimiento que marcará a futuras generaciones; el tipo de negro le dice al aldeano que él es su padre. George Lucas patentó la frase de «Yo soy tu padre» en 1981 y a día de hoy ha recaudado más de 200.000 millones de dólares en conceptos de derechos de autor. Luke pierde la última mano de póker y se tira por un precipicio.

Al final se quedan todos embobados mirando la Vía Láctea mientras piensan en que clase de tristes frikis pueden vivir allí.

Y se nota que si las tienen.

Episodio VI: El Retorno del Jedi

Han Sólo fue carbonizado en la anterior película y Jabba el Hatt lo guarda en la pared al lado de sus otro trofeos de caza (Speedy González, la mona Chita y el almanaque de McFly). Aparece Luke y con sus nuevos poderes jedis, después de un par de pifias, consigue rescatarlos a todos y huyen. De nuevo se separan y el joven jedi se dirige a visitar a su maestro. Yoda a causa del envenenamiento al que había sido sometido en el capítulo anterior muere entre estertores maldiciendo la saga de los Skywalker.

Como el Imperio no escarmienta nunca, deciden construir una nueva Estrella de la Muerte y vuelven a cometer el mismo fallo de dejar una entrada abierta por la que se puede meter hasta el inodoro. Los rebeldes muy contentos ellos deciden destruirla de nuevo por lo que envían a unos cuantos a la luna de Endor donde dicha estación espacial de combate orbitaba. Allí se encontrarán con una civilización avanzadísima de osos de peluche que por medio de piedrecitas y hondas consiguen vencer a la mayor maquinaria bélica que haya conocido la galaxia.

Al final celebran una fiesta hippie rodeado de osos.

Nota: El Episodio VII fue cancelado porque en la fiesta hippie hubo una orgía donde los osos se lanzaron contra Leia y Luke, y éstos heredaron los poderes Jedi y dominaron la galaxia ya que podían lanzar las piedras usando la Fuerza.

—Leia: a ver si para ya de besuquearme la mano que ya lleva así dos horas.
—Han:¿Cómo? ¿Sólo dos horas? Normalmente puede estar así días.

Episodio I: La Amenaza Fantasma

George Lucas, harto de vivir en su rancho Skywalker plácidamente mientras millones de fans le enviaban cartas preguntándole cosas extrañísimas sobre los jedis, decidió acabar con toda esa tontería. Mediante su consejo de sabios decidió rodar una nueva trilogía con Ronaldinho como estrella para que diera vida (o muerte si se prefiere) a Jar Jar Binks, quien luego sería elegido por votación como el personaje más siniestro de nuestra infancia. Después hizo un cásting entre más de 100 millones de niños para encontrar al más repelente que pudo y así apareció Anakin Skywalker.

Darth Vader demostrando lo malo que es

Al final, después de que todos se conocieran, el jedi joven le pregunta al malo «¿Un sable doble? ¿Es eso legal?» Y el sith respondió «¿Dos contra uno es legal?» Cortan en dos al malo y muere el tío de la barba, pero antes le da tiempo de hacer una grandísima predicción al decir que Anakin será un buen chico...

Episodio II: Las Guerras Clón


Anakin Skywalker ya está crecidito y tiene pensamientos impuros con Padme Amigdala, una mujer cuatro años mayor que él pero que en la película se ve que de todos modos es una chavala que está riquísima. A todo esto, su maestro Obi-Wan se hace el loco para no ir a la guerra contra unas luciérnagas voladoras, mientras hace aparición el Conde Sudoku, antiguo jedi y actual vendedor de pipas al por mayor, quien creyendo que su monopolio peligra decide atacar a la República. Menos mal que "alguien" mandó crear un ejercito de clones "por si acaso". En un alarde de falta de seriedad nadie se pregunta nada y los usan para acabar con la Federación de Comercio.

Al final Anakin y Padme se casan por el rito zulú.

asi era originalmente darth vader antes de que chuck norris le aplicara una patada voladora en el rostro

[/b]Episodio III: La Venganza de los Shit Sith [/b]

Anakin Skywalker un día se levanta por el lado oscuro de la cama y decide violar y matar niños jedis (también conocidos como frikitos). Yoda no se entera de nada debido al consumo de porros y mientras escucha a Bob Marley el mayor complot de la historia de la humanidad (o de los alienígenas, según se prefiera) ocurre delante de sus enrojecidos ojos. El Canciller Palpatine se descubre como el último de los sith. También descubre que su ayudante el general Grevious no peleaba también como en las Guerras Clon debido a una actualización de software ilegal ya que es asesinado por Obi-Wan. Que por cierto, nunca le ganó al conde Truku y planea vengarse a lo bestia asesinando a todos los jedis y gobernando la galaxia con Anakin convertido en Darth Vader. La sorpresa es mayúscula ya que si el martillazo ha sido efectivo usted no se esperaba nada de esto y menos aún ver al pobrecito Anakin arrastrándose por el suelo cual oruga humana.

Padme Amígdala muere tras descubrir que uno de los hijos que ha tenido salió negro, es entonces cuando Mace Windu para evitar suspicacias se lanza desde un piso 500 al grito de «¡Juro que no he tenido nada que veeeeeeeeeer!».

Al final se ve al Emperador y a Darth Vader besándose mientras de fondo se observa la primera Estrella de la Muerte en obras.

La vida del Stormtrooper es embriagadora y libre de sobresaltos cuando no hay rebeldes cerca para tocar los cojones.

Cronología acrónica

La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2 y 3) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones:

1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.
2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
3. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y nada menos que el Rey Wookie quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal, eso pasa por no cortarse el pelo.
4. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.
5. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).
6. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.
7. En los tres últimos episodios resulta evidente que los jedis se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona
8. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nacer
9. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi-wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.
10. Ante esto último existen dos teorías:
1. Obi-Wan es un mentiroso compulsivo respecto al asunto R2-D2, aunque como dice Obi en el Episodio 6, él no miente, sino que dice la verdad, desde cierto punto de vista claro.
2. O al viejo le entraron los añitos y como estaba del otro lado de la galaxia ni se enteró que el alzheimer era una enfermedad.

Otra versión más de Star Wars.

Anécdotas

* En España el título de la saga fue traducido como "La guerra de las galaxias", lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy lejana.
* En Latinoamérica el título de la saga fue traducido como "Estar Guars",que es una peli porno conocida, lo que es incorrecto, ya que sabemos que en realidad se debería traducir por "Estar Buars", como propone la Academia de la Lengua Española.
* El doblaje en castellano pueblerino hecho en España causó furor en Latinoamérica.
* El doblaje en castellano latinoamericano neutro de los DVDs hizo furor en España. Sobre todo lo de artuditu.
* Un borrador perdido de la séptima película fue utilizado por un grupo de estudiantes de filología eslava para la creación de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Hermafroditas.

Incluso entre la raza perruna hay frikis de Star Wars

Personajes

A continuación se invita a todos los inciclopedistas a añadir enlaces a los personajes que se vayan incorporando (por favor, orden alfabético, nada de poner tus enlaces los primeros).

Si hay enlaces "ciegos" es porque la lista está casi tal como quedó el 20 de febrero. Algunos de estos artículos jamás volverán:

Los Buenos Buenísimos

* C-3PO, conocido en España como "Cetrespeó", en otros lugares como "Sitripio"
* Chewbacca (Conocido en España como el Chuy y en Chile como Chuvaca)
* Han (Más) Solo Quelauna
* Lando Calrreisian el tio reprimido que se quiso cepillar a la princesa y al no lograrlo vende a Han como carbon para la chimenea de Jabba. Al final se vuelve bueno
* Luke Skywalker (Conocido en la Madre España como Lucas Trotacielos)
* Mazo Window
* Obi-Wan Kenobi (Conocido en Chile como Obi-Tan Kamorri)
* Padmé Amigdala
* Princesa Leia
* R2-D2, conocido en España como "erredosdedós", en otros lugares como "Arturito"
* Yoda, muchas veces confundido con un gremlin o con el elmento yodo. Al que después vimos salir de un estómago en Desafío Total.

Los Malos Malísimos

* Baba Fett
* Darth Chávus
* Darth Adefecious
* Don Miguel de Chile
* Darth Kitty
* Darth Maul
* Darth Vader
* Jabba el Hutt (desciende de su padre, Pizza Hutt)
* Palpatine (véase Benedicto XVI)
* General Grievous, más conocido como el "tosito"
* Darth Homero
* Todos los generales que Darth Vader mata (para ver cuantos mató vease aqui)
* Darth Báston que luego de que recibe su baston se vuelve bueno porque ya no tiene que pelear por uno
* Darth webonidious (Probablemente el Darth vader original que fue plagiado )

Desde que le echó lejía a su ropa, nunca volvió a ser el mismo

Lo peor

* Jar Jar Binks Ronaldinho

Ingrese en la Academia Star Wars y obtenga su diploma homolagado por 9 de cada 10 planetas.

Frases de Darth Vader
¡Yo soy tu padre! Luke, lamento no haber estado para ti todo este tiempo. Es sólo que, después de que tu maestro destruyera mis pulmones, me despellejara y me quitara a tu madre, las cosas ya no son lo que eran antes entre nosotros.
— Darth Vader sincerándose con Luke.

Padre, yo soy tu Luke
— Luke adelantándosele a Darth Vader.

¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!
— Darth Vader sobre Oscar Wilde.

Muy intensa en su familia la Fuerza es. Frijoles con coles de Bruselas de tanto comer deberían dejar
— Master Yoda luego que Luke lo dejara mareado de un reverendo pedo durante el entrenamiento Jedi.

Secretamente, soy un topo albino con barba de Nueva-Shweppestonicland, que controla un gigantesco traje robótico
— Darth Vader sobre Darth Vader.

Yo nací en la cara mala,llevo la marca del Lado Oscuro
— Darth Vader sobre Jarabe de Palo.

Ah, ¿sí? Bueno, tú serás su padre, ¡¡pero yo soy la mascota poética de Luke!!
— Oscar Wilde sobre Darth Vader.

Padre, estoy tan avergonzado... Leia y yo lo hicimos antes de saber que éramos mellizos....
— Luke Skywalker sobre su vida amorosa.

¡Debieras estarlo, Luke! Sacamos fotos de TODO lo que le hiciste. Discúlpate ahora, ¡y devuélvenos nuestros sables de luz!
— R2D2 & C3P0 sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia.

¡¡Esas fotos son divertidísimas y están mal!! Darth y yo nos cambiamos las fotos más divertidas durante nuestros descansos
— Willy Wonka sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia.

Padre, si Luke no me hubiese tomado antes de saber que somos mellizos, no habría sabido que tan poderosa es su Fuerza antes de ver la de Jabba the Pornhut, Han Solo, los Wookies, y media galaxia más...
— Leia Skywalker sobre su vida amorosa.

El hedor es muy intenso
— Darth Vader tras tirarse un pedo en su traje metálico pilotando su nave persiguiendo una nave.

Luke, utiliza tu esfinter, cierra los ojos y aprieta
— Las voces que el esquizofrénico de Luke oía en su cabeza.






Fuente: Taringa.net

La vida real de Superman

En esta Animación Flash, podremos comprobar que hace Superman en esos momentos en los que desaparece para cambiarse de ropa...

Un poco de humor geek

Un Hosting de IMG







19 Tipos de mujeres


Hoy vamos a relacionar a las mujeres con distintas cosas informaticas.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

¿Cómo sobrevivir a un ataque de zomis?

1. No se espante.
2. Apartese de los zombis. La mayor parte del tiempo usted podrá moverse más rápido que ellos.
3. Consiga comida, agua, un radio de emergencia, linternas y armas y retírese a un lugar seguro.
4. Si es posible, resguárdese en un mall, una tienda o otro lugar donde tenga acceso fácil a comida y provisiones.
5. Manténgase alejado de áreas densamente pobladas donde la infección será probablemente mayor.
6. Use barricadas en todas las entradas y manténgase quieto a cualquier costo.
7. No se deje rodear o atrapar en una esquina o espacio cerrado.
8. Recuerde que cualquiera que sea mordido o asesinado por un zombi se convertirá en una amenaza para usted y los suyos.
9. Espere pacientemente el rescate y realice preparaciones de largo plazo para su sobrevivencia.

Howstuffworks “How Zombies Work”


Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana.

Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una vichisuas.

Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana.

CONOCE A TU ENEMIGO

Todos sabemos cómo reconocer a un zombi: Apesta, tiene gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así?

Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia. Pero tenían otro nombre: Ghouls.

Sus costumbres eran más o menos las mismas. Rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta.

Eso explica porqué en el GHOULS AND GHOST sólo salían zombis en la primera fase.



MY KINGDOM FOR A GUN

Con el tiempo se fue perdiendo ese remanente cultural y fue substituido por otro más exótico del que tenemos principalmente el nombre actual: El Zombie Haitiano.

Éste se caracterizaba porque era un ser vivo, sin alma, que cumplía los mandatos de un Hechicero Tribal.
Éste hechicero poseía las almas de su ejército de zombis en botitos que decoraban su choza y les daba órdenes de todo lo que se le antojase.

A principios del siglo veinte ese miedo chamanístico fue utilizado en el cine americano de terror como metáfora de que los anteriormente esclavos negros eran malos malos malísimos y no podían mezclarse con las hijitas blancas y cristianas.


RECONOCELO, A TI TAMBIEN TE MOLABA JUGAR A SER DIOS.

Y así llegamos a los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba.
El miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca sin ton ni son.

Al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por un simple mordisquito.
El ideal socialista convertido en putada.

TIPOS DE ZOMBIS

Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber cocacola de vainilla, zombis hay de muchos tipos. Todo dependerá de su origen.

Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi.
Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de "ensayo y error".

RADIACIÓN:
Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal.
Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten.

ENFERMEDAD:
Un virus ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.
Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre enfermase con ese virus y pasases a formar parte de su legión.

IRA DIVINA:
Aquí la habríamos cagao. Si a Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y joderte.

Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis.
Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar.

En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Cristiano.

En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.

MALDICIÓN:
Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes.
En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado.

La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica.

A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.)


PREGUNTA DE EXÁMEN, LISTILLO: ¿CUÁL DE ESTOS DOS PREFERIRIAS QUE SE CONVIRTIESE EN UN VELOZ Y HAMBRIENTO ZOMBIE?

LA PRIMERA NOCHE

Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo.

Creo que fue Montesquieu el que citó en sus famosas "Cartas persas":

" Los Librepensadores Dominicos nunca han tenido en cuenta el impacto sociocultural en el que podría desembocar su falta de visión geopolítica. Algún día vendrán los zombis y se comerán sus apestosas cabezas llenas de ideas retrógadas. Nunca me cogerán con vida, cabrones." Montesquieu

CARTAS PERSAS
"Antología de la Humanidad"
Editorial Hecatombe



MONTESQUIEU: FILÓSOFO ILUSTRADO Y ENSAYISTA FRANCÉS.
CREÓ LOS TRES PODERES POLÍTICOS Y DESARROLLÓ LA PRIMERA DEFENSA ZOMBI EN POLÍTICA.

Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán.

Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad.

Debes ir analizando desde ahora a los que te rodean y si realmente se merecen sobrevivir.
Estudia su psicología, cómo reaccionan a los momentos de crisis y estrés y cual es su pirámide de prioridades.
Somete a tus amigos y familiares a análisis que midan hasta dónde llegan su Paciencia, Sangre Fría, Solidaridad y Salud física.
Toma notas de los defectos que tengan y las virtudes, así como de sus conocimientos.
Si hace falta, crea tablas en las que en un lado coloques los beneficios de salvarle la vida y en el otro los defectos por si tienes que reservar una bala para su cabeza.

El objetivo es crearte una lista de mínimo 5 personas, máximo 10 que se merezcan estar a tu lado. Fuera de esa lista, los demás son sólo desconocidos que valen lo que lleven en sus mochilas.


¿A QUÉ AMIGO TUYO DISPARARÍAS PRIMERO?

La primera noche es la más dura ya que es una etapa de "transición":
Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA.

Pero no todo es tan fácil como parece...


"DISUÉLVANSE, AQUÍ NO HAY NADA QUE VER. SÓLO UN BORRACHO QUE LE HA COMIDO LA CARA A OTRO."

Todo comenzará poco a poco.
Como si fuesen hechos aislados.
Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde.

Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos.
Eso es de pirados.

¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está?

ABASTECIMIENTO

Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo.
Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio.

Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad?

ERROR. No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome "zombi".

Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas.
Debes ir directamente a las típicas tienditas de barrio. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable ancianita (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta.
Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites.

¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia!
Mientras más cosas cojas, más lento correrás y más atractivo para los saqueadores serás...



EN UN ATAQUE ZOMBI ELLA PODRÍA MATARTE POR COMIDA.

ARMAMENTO

Aquí es fácil decir que simplemente con una recortada y tus huevos lo tendrás todo solucionado.

Pero recuerda, inocente criaturita de Dios, que no vives en los USA y las armas son ilegales. Y por tanto no será tan fácil localizar una y usarla para defenderte.

Lo más lógico es dirigirte a Comisarías de policía y a los Cuarteles Militares donde allí habrán montados perímetros de seguridad y se comenzará a organizar las primeras Milicias para la lucha contra los zombis.

Peeeeero pensar eso, de nuevo es un error.
Tanto los policías y los militares están entrenados para mantener el orden público y la calma.
Pero no están cualificados para contener una hecatombe por elemento sobrenatural.
Cuando van a la academia no les enseñan a matar vampiros o a reducir hombres lobo.

Por tanto, lo más lógico es que sus frágiles mentes se hayan quebrado fácilmente y en lugar de estar intentando arreglar las cosas, se hayan fortificado con sus armas y disparen a todos los que se le acerquen, ya sean humanos o zombis. Sin un líder preparado para darles órdenes, en caso de ataque zombi, esas zonas con armas son totalmente inseguras por los supervivientes.
Evítalas cuanto antes.


"¡TRANQUILO, MUCHACHO! NINGÚN ZOMBI SE COMERÁ A NINGUNO DE MIS HOMBRES!"

¿Qué te queda entonces para localizar armas?

Un primer destino muy socorrido son las tiendas de deportes.
Obviamente tendrán una sección de Caza y Pesca y allí podrás apoderarte de armas de fuego y munición.

Coge también fusiles de pesca submarina pues podría serte útil.
Pero en una tienda de éstas características tienes mucho más a tu alrededor para usar como armas:

Las pelotas de tenis y ping pong, pueden ser recipientes muy útiles para preparar granadas y pequeños cócteles molotov.

Los anzuelos pueden ser usados como metralla y las boyas luminosas para pesca nocturna te servirán para marcar lugares seguros o hacer señas a supervivientes.
Usa tu imaginación y no te olvides de los prismáticos.

Otro lugar donde conseguir armas fácilmente son los institutos.
Si, los institutos. ¿O acaso no recuerdas que hay laboratorios con productos químicos al alcance de cualquiera?

Puedes preparar con papel y sodio unas bonitas bombas que volatilizarán fácilmente partes de los zombis con su mero contacto.
Pero debes tener extremo cuidado pues si no lo manejas bien puedes resultar herido o incluso muerto.

No te olvides tampoco de pasar por alguna ferretería, donde a tu disposición se muestra un arsenal ilimitado.

Por ejemplo, si mezclas aguarrás con una pelotita de papel albal tendrás un potente explosivo.


TU MADRE TENÍA RAZÓN: EL QUIMICEFA TE SALVARÁ LA VIDA

LAS SEMILLAS DE LA SUPERVIVENCIA

No creas que por tener armas y alimento para unos días lo tendrás todo resuelto.
Estamos hablando de supervivencia, es decir, que todo lo que conseguirás te asegurará una vida de unas horas mínimas.
Debes pensar a largo plazo.

Para ello hay una cosa que necesitas por encima de todo: INFORMACIÓN.

Información para crear defensas y para ser autosuficiente.

Y lo mejor que puedes hacer para conseguir esa información es en esa misma noche asaltar una librería y apoderarte de dos libros básicos para la supervivencia (en el caso de que no hayas sido previsor y no hayas comprado por internet estos títulos):

Uno de ellos es el libro de EL CLUB DE LA LUCHA. Un completo manual de guerrilla urbana en el que explican hasta cómo hacer NAPALM con Nenuco y cocacola.

Con sus consejos podrás crear más y más poderosas armas con las que defenderte de los zombis.

El otro se titula LA VIDA EN EL CAMPO y explica desde qué semillas elegir y cómo cultivarlas para que dé los mejores productos de una huerta, hasta cómo despellejar animales de granja.

Obviamente te servirá para más adelante, cuando hayas encontrado un refugio seguro y puedas repoblar la especie humana.


LAS BIBLIAS DE LA SUPERVIVENCIA

LA ZONA NEUTRA

Una vez te hayas abastecido de armas, alimentos e información deberás dirigirte a la Zona Neutra, el lugar donde podrás estar temporalmente a salvo.

Piensa que encima llevarás, si me has hecho caso, apenas dos botellas de agua, bolsitas con frutos secos, leche condensada, chocolate, dos libros, prismáticos y algún arma para Cuerpo a Cuerpo y para Larga distancia (un bate y una escopeta de caza, por ejemplo).
Por tanto podrás moverte sin dificultad, ignorando a los que te pidan ayuda y visitando a los miembros de tu lista para salvarles la vida (y puedan ser útiles para la reconstrucción de la civilización).

Pero ¿dónde debe estar esa Zona Neutra?.

Debe ser un lugar aislado pero con fácil acceso, que a los zombis les cueste acceder pero tú tengas siempre alguna superioridad sobre ellos aunque sean numerosos.
Que tenga múltiples salidas para escapar en caso de necesidad y pueda albergar muchos supervivientes y tener zonas de cuarentena para ellos.

Y ese lugar no puede ser otro que el mar.
Aquellos que vivimos en zonas costeras tenemos esa suerte pero si eres de Madrid y lees esto, mentalízate: Serás el primero en convertirte en zombi.

¿Por qué el mar?
Principalmente porque allí podrás adentrarte no muy lejos y mantenerte siempre cerca de la costa con alguna pequeña embarcación.

Los zombis no podrán acercarse a ti, ya que si apenas gozan de coordinación para caminar, no la tendrán para algo tan complejo como es nadar. Y aunque consigan adentrarse un poco, las fuertes corrientes marinas y el hecho de que vayan vestidos hará que sus cuerpos no-muertos se precipiten hacia el fondo marino y sean devorados por los pececitos.

Puede que los cadáveres en el agua se inflen por los gases y terminen flotando, para ello podrás golpearles en la cabeza con el fusil de submarinismo y rematarlos, y si el número se tornase alto, simplemente cambiando de costa y esperando, volvería todo a su estado normal.

Para cuando haya mal tiempo, simplemente deberás meter la embarcación dentro del muelle y cuando haya buen tiempo, por seguridad podrás sacarlo un poco más.


APRENDE DE CHANQUETE: NINGUN ZOMBIE ACABÓ NUNCA CON ÉL.
FUE EL COLESTEROL.

Durmiendo en el mar podrás estar seguro de que no te atacarán cuando más indefenso estés y los gemidos de los muertos no te entorpecerán el sueño.
Debes tener un descanso reparador para las duras jornadas diarias.

En el mar podrás almacenar todo el agua dulce que quieras, sin depender del espacio, atando las garrafas de agua al barco y dejando que floten alegremente.
También tendrás alimento marino pescando todo lo que quieras.

En el caso de que veas a supervivientes, no necesitarás mantener un contacto físico directo. Podrás crear una norma de protocolo de cuarentena.
Que permanezca en su barco durante un mes y cuando se haya acabado ese periodo entonces si quieres podrás contactar físicamente con esa persona y hacer trueques.

Desde la costa podrás observar lo que ocurra en la ciudad, tanto como si se resuelve el problema como si no. Podrás hacer señales luminosas a los supervivientes de la ciudad.
Y cada cierto tiempo hacer incursiones a tierra para conseguir alimentos, medicinas, munición o material de ocio (tan mortal en esta época puede ser la falta de alimento como el aburrimiento).

Pero para poder adentrarte en tierra deberás cumplir unas pequeñas normas básicas:

* NUNCA LLEGAR A TIERRA POR LA MISMA ZONA. Esos cabrones pueden terminar aprendiendo que cada cierto tiempo pisas tierra.

* USAR UNA ZODIAC. Nunca uses la embarcación donde tengas tu Zona Neutra para moverte. Así no sólo desperdiciarás combustible, sino que puedes ponerla en peligro. Cuando se agote el combustible para la zodiac usa remos.

* VISTETE DE FORMA ADECUADA PARA LOS SAQUEOS. No debes ir tal cual a adentrarte en la ciudad. Procura tener un "uniforme de infiltración" que uses solamente para eso.
Tu mente se preparará automáticamente en cuanto te veas vestido de esa forma y actuarás de forma más eficiente.

Procura que sea con ropas oscuras y que sean cómodas para correr.
Usa un pasamontañas para que no se te vea con facilidad, cúbrete con cuero el torso y las manos para que en caso de ataque no puedan penetrar fácilmente las capas de ropa, pantalones de chándal y zapatillas deportivas te permitirán una movilidad mayor.

Y no te olvides de la mochila vacía donde poder almacenar lo que encuentres.

* NO IR DE NOCHE O CON ESCASA VISIBILIDAD. Tus ojos son tu mayor aliado, si no los puedes usar entonces no te adentres.

* SÉ UNO CON EL MUNDO. No pretendas ir de macho disparando y matando zombis. Ellos son los amos ahora, mentalízate.

Si entras en sus territorios deberás hacerlo como un Ninja, como el puto Mozart del sigilo.
Entrar en silencio y salir en silencio.

Usa armas silenciosas para eliminar zombis aislados si te ves en la necesidad.

Procura ir a zonas que conozcas y que tengan a ser posible varios accesos.

Intenta desplazarte por la ciudad de azotea en azotea.
Y sobretodo no te hagas el héroe. Si te descubren, huye rápidamente a la embarcación y espera otro momento para conseguir lo que buscabas.

* PREPARA ITEMS SECRETOS PARA CASOS DE EMERGENCIA. Prepara pequeños paquetes de supervivencia y déjalos escondidos en zonas de la ciudad para caso de necesidad.

Nunca sabrás cuando puede ocurrir algo que te deje herido y necesites asistencia.
Que esos paquetes sean pequeños, de fácil ocultación y acceso. Guárdalos en zonas donde puedas recogerlos y usarlos fácilmente.

Vendas, hilo de sutura, alcohol, agua, tijeras, una lata de comida o frutos secos y una botellita de agua pueden ser su contenido básico.

No te olvides del veneno para tomar en caso de extrema necesidad.

* MEMORIZA LA RUTA. Procura hacerte con un plano de la ciudad lo antes posible y marca las zonas donde tengas los ITEMS de seguridad y los puntos de interés. Antes de adentrarte en el núcleo urbano memoriza las rutas de entrada y salida, que nunca deberán ser las mismas.

Y procura crear siempre una tercera vía alternativa que te de acceso directo al mar.

Si sigues al pie de la letra estos consejos no debería pasarte nada y podrás sobrevivir tranquilamente durante años.

Piensa que la esperanza de "no-vida" de un zombi está alrededor de los 10 a 15 años.
Pasado ese tiempo los tejidos se habrán podrido lo suficiente para que sólo queden esqueletos tirados en las calles y en los parques infantiles.

Si consigues sobrevivir todo ese tiempo podrás buscar un lugar en tierra donde crear una granja y vivir apaciblemente hasta ser un adorable ancianito que contarle a sus nietecitos que hubo un día un mundo mejor donde se comían galletas Oreo y perdíamos el tiempo ahorrando dinero para comprar una PSP.

¿O acaso no habías pensado en elegir una compañera para la supervivencia?

LAS COMPAÑERAS PARA LA SUPERVIVENCIA

Olvídate de esas rubias pechugonas que gritan cuando ven un bicho y sólo botan.

Esas mujeres florero sólo son un estorbo.
Procura elegir a una compañera por sus conocimientos, por su capacidad para los momentos de crisis, que tenga brazos fuertes para matar zombis, espaldas robustas para cargar pesos y caderas anchas para tener muchos hijos.

Vamos, como en la vida normal antes de que viniesen los zombis.


SI NO SABE ORDEÑAR CABRAS, DÉJALA MORIR.

Lamentablemente las películas nos han engañado durante mucho tiempo haciéndonos creer que esos maniquíes con pechos grandes y poderosos gritos serán las que sobrevivirán a nuestro lado.

Observa a las mujeres de tu alrededor desde ahora y cuando encuentres a la que mejor se acerque al perfil colócala la primera en tu lista de supervivientes.
Para reconocer a esa mujer analízala en sus costumbres:

* DESDE SIEMPRE HA BEBIDO CON VASOS DE NOCILLA. Si en su casa ha sido normal que hayan vasitos decorados con el logotipo de nocilla, significa que no se le caerán los anillos si durante una temporada debe vivir en el mar, con el pelo reseco por el salitre y sólo tiene rata para comer.

* NO LE GUSTA EL REGGEATTON Y PUEDE TARAREAR EL "STARWAY TO HEAVEN". Lamentablemente la música y los conocimientos generales van muy unidos.

Si le mola el Caribe Mix y toda esa parafernalia de tunning que lo rodea demostrará que su coeficiente mental no es el apto para resolver problemas básicos de supervivencia.

Por suerte estas denominadas "Tecnopaquis" morirán en cuanto pierdan cobertura sus móviles.

Si por el contrario no sólo tararea el "Starway to Heaven" sino que es capaz de hablarte durante horas sobre grupos de música tradicional japonesa, procura mantenerte a su lado durante los mayores periodos de crisis.
Ella será el cerebro del equipo.

* ONOCE LA DIFERENCIA ENTRE UN STORMTROOPER Y UN KLINGON. Si la conoce, entonces es una friki.

Si es una friki, podrás hablar con ella y jugar a juegos de mesa durante los momentos de ocio nocturno.

* NO DUDA EN GOLPEARTE EN EL ESTÓMAGO SI TE METES CON ELLA. Eso es bueno, significa que tiene carácter. Y el carácter forja a los héroes.

Además, no dudará en soltar una ristra de blasfemias por la boca a los zombis en el momento adecuado, mientras carga su recortada, cosa muy útil cuando te veas en situaciones de peligro y dependas de ella.

* LE MOLA KILL BILL Y SIN CITY. Mantendrá la sangre fría en los momentos de acción y cuando vea torrentes de sangre no gritará como una colegiala.
De hecho te salvará el culo más de una vez pateando cráneos zombis.

* LE GUSTE EL SEXO. Sin sexo no hay niños. Sin niños no hay continuidad humana.
Fin de la historia.

Con todos estos consejos podrás prepararte para la supervivencia tras el Apocalipsis.

Ten en cuenta que no es la única forma de sobrevivir y en gran parte de los consejos, están planteados para la supervivencia de un único individuo.

Estas reglas obviamente cambiarán si hay un número mayor de supervivientes y hay que formar una COMUNIDAD. En tal caso adáptate, moldea tus reglas y en cuanto veas que la cosa se puede descontrolar por los egos de los que estén a tu alrededor, lárgate y abandónalos antes de que algún gracioso se ponga en plan macho a matar zombis.

Con el tiempo aprenderás a sobrevivir en un mundo lleno de cadáveres, hacer trampas para eliminar grandes grupos de estos zombis y "limpiar" los núcleos urbanos.

Desconfía de los supervivientes porque sólo querrán robarte lo que tengas encima. Aprende de los zombis y úsalos para tu beneficio propio. Un amigo mío (Néstor el Nestoriano, Néstor el Destructor, Vol Gusindrojar, El Sectario ha llegado) decía que su plan era usar a los zombis como fuente inagotable de energía.

Ataría en una rueda del dolor como la de Conan a un puñado de zombis y justo delante suyo ataría un cerebro para que éstos continuamente hiciesen girar esa rueda y la rueda produjese electricidad.
La electricidad serviría para crear una ciudad donde los supervivientes pudiesen estar seguros y lo adorasen como su amo y señor antes de que transcienda como un Dios.

Fuente




Lo mejor, tener cerca a esta mujer jaja

Frases inolvidables de Star Wars

Este post es una recopilación de frases de las películas de Star Wars. Han sido sacadas de wikiquote, pero recopiladas por jacquierdiego, un usuario de Taringa! del que ya he hablado en alguna ocasión.




Episodio I: La Amenaza Fantasma

"El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento. Veo mucho miedo en ti" —Yoda a Anakin en el Consejo Jedi

"Nadie puede matar a un Jedi" —dice Anakin a Qui-Gon Jinn
"Ojalá fuera verdad" —le responde éste.

"Siempre hay un pez más grande." —Qui-Gon Jinn a Obi-Wan Kenobi y Jar Jar Binks mientras atraviesan el oceánico núcleo del planeta Naboo

"Concéntrate en el momento, siente, no pienses, usa tu instinto". —Qui-Gon Jinn a Anakin Skywalker, antes de la carrera en Boonta Eve

"Entrenar para convertirse en Jedi no es sencillo, aún si lo logras es una dura vida". Qui-Gon Jinn a Anakin Skywalker, antes de llevárselo a Coruscant

"¿Eres un ángel?" —Anakin
"¿Un ángel?" —Padmé
"Sí, son los seres más hermosos del universo" —Anakin

"¿Eres piloto?" —Padmé a Anakin
"De toda la vida." —Anakin

"La capacidad de hablar no te hace inteligente" —Qui-Gon Jinn a Jar Jar Binks

"Sí, usted ha venido a liberarnos, ¿qué iba a hacer aquí, si no?" —Anakin Skywalker a Qui-Gon Jinn

"Tu enfoque determina tu realidad". —Qui-Gon Jinn a Anakin al salir de Coruscant en dirección a Naboo

"No hay duda, el misterioso guerrero era un Sith. —Mace Windu

"Siempre ha de haber dos, ni más ni menos. Un maestro, y un aprendiz —Yoda

"Pero, ¿quién fue destruido, el maestro o el aprendiz?" —Mace Windu



Episodio II: El Ataque de los Clones

"Los maté, los maté a todos, ellos están muertos. Y no solo los hombres, sino también las mujeres y los niños. Ellos son animales, y los maté como animales. ¡Los odio!" —Anakin Skywalker a Padmé

"Algún día seré el jedi más poderoso de la galaxia y evitaré que las personas mueran; te lo prometo" —Anakin Skywalker a Padmé

"¿Se les permite amar? Creía que un Jedi lo tenía prohibido." —le pregunta Padmé a Anakin
"El apego está prohibido. La compasión, por el contrario, que para mí no es sino el amor incondicional, no. Se puede decir que se nos alienta a amar" —le contesta Anakin.

"Sólo el oscuro señor de los siths conoce nuestra debilidad, si informamos al Senado nuestros adversarios aumentarán." —Yoda en el consejo, en respuesta a Mace Windu.

"Perdido un planeta el Maestro Obi-Wan ha, qué embarazoso" —Maestro Yoda a pequeños padawans.

"Sin duda, maravillosa la mente de un niño es" —Yoda refiriéndose a la respuesta de un pequeño padawan.

"¡¿Victoria?! ¿Victoria, dices? Maestro Obi-Wan, nada de victoria... Del lado oscuro el velo ha caído, las guerras clon empezado ya han..." —Yoda a Obi-Wan Kenobi

"No temo a la muerte. Estoy muriendo poco a poco desde el día que volviste a mi vida" —Padmé a Anakin

"Soy prisionero del beso que nunca debiste darme" —Anakin Skywalker

"Es evidente que esta contienda no la decidirá nuestro conocimiento de la Fuerza. La espada laser será quien dé la respuesta." —Darth Tyrannus a Yoda



Episodio III: La Venganza de los Sith

Darth Sidious: "Ejecute la Orden 66"
Comandante Clon: "Así se hará, mi lord"

Palpatine: "Dime Anakin, ¿has oído hablar de la tragedia de Darth Plagueis el Sabio?
Anakin: "No..."
Palpatine: "Lo supongo... Un Jedi nunca te la contaría. Es una leyenda Sith. Darth Plagueis era un Lord Tenebroso del Sith. Era tan poderoso y tan sabio, que podía utilizar la Fuerza para influir en los Midiclorianos y crear... vida. Era tal su conocimiento del Lado Oscuro, que incluso podía llegar a evitar que los seres que le importaban murieran."
Anakin: "¿Podía salvar a una persona de la muerte?"
Palpatine: "El Lado Oscuro de la Fuerza es un camino que puede aportar facultades y dones que muchos no dudan en calificar de antinaturales."
Anakin: "Bien, ¿y qué le pasó?"
Palpatine: "Llegó a ser un hombre tan poderoso, que su único incesante temor era perder el poder que, por supuesto, perdió. Cometió el error de transmitir a su aprendiz todos sus conocimientos. Un día su aprendiz le mató mientras dormía. Es irónico. Era capaz de salvar de la muerte a cualquiera menos a sí mismo."
Anakin: "¿Y es posible aprender ese poder?"
Palpatine: "Lo es, pero no de un Jedi..."
—Conversación entre el entonces todavía Canciller Palpatine y Anakin en el teatro de la Ópera de Coruscant

Palpatine: "Sí uno quiere saber el gran misterio de la fuerza, la debe estudiar desde todos sus lados"

"Queda usted detenido, mi lord""Así muere la libertad, con un estruendoso aplauso" —Padmé Amidala
Palpatine: "¡Yo soy el Senado!"
Mace Windu: "Todavía no"

Palpatine: "Somos un Imperio de hecho... ¡Seamos un Imperio de nombre!"

"Queda usted detenido, mi lord" —Mace Windu a Palpatine

"¡Poder ilimitado!" —Palpatine

"¡O estás conmigo o estás contra mí" —Anakin Skywalker a Obi-Wan Kenobi

"¡Maestro Skywalker, ellos son demasiados! ¿Qué podemos hacer?" —Padawan dirigiéndose a Anakin durante la matanza de Jedi.

"¡Tú eras el elegido! ¡El que destruiría a los a los Sith, no el que se uniría a ellos! ¡El que vendría a traer el equilibrio a la fuerza, no a hundirla en la oscuridad!" —Obi-Wan en la pelea final contra Anakin

"Sólo un Sith es tan extremista" —Obi-Wan a Anakin en el preludio de la pelea final

"Desde mi punto de vista los Jedi son el mal" —Anakin Skywalker

"¡Atrás! Yo mismo me encargaré de esta escoria Jedi." —General Grievous a su ejército de droides al momento de encarar a Obi-Wan

"El miedo a la pérdida un camino hacia el lado oscuro es" —Yoda

"Una vez más los Sith dominarán la galaxia. Y tendremos... paz" —Darth Sidious a Darth Vader.

"La República será reconstituida y se convertirá en el primer Imperio Galáctico" —Palpatine dirigiéndose al Senado.

"Qué incivilizado" —Obi-Wan (Refiriéndose al arma Blaster robada al General Grievous y que utiliza para matarle, tras tirarla).

"La Fe en vuestro aprendiz, equivocada puede estar, al igual que vuestra Fe en el lado oscuro de la Fuerza" —Yoda a Darth Sidious

"¡Te odio!" —Anakin a Obi-Wan

"¡Yo te quería Anakin! ¡Eras mi hermano!" —Obi-Wan a Anakin

Darth Sidious: "Lord Vader, ¿puedes oírme?"
Lord Vader: "Sí, maestro"
Lord Vader: "¿Dónde está Padme? ¿Está a salvo? ¿Se encuentra bien?"
Darth Sidious: "Según parece llevado por la ira tú la mataste..."
Lord Vader: "¡Nooooooooo!"

Obi-Wan: "Cumpliré con mi deber"
Anakin: "Lo intentarás"

"He esperado mucho por este momento, mi pequeño amigo verde" — Darth Sidious a Yoda

"Difícil de ver el futuro es" —Maestro Yoda a Anakin Skywalker

"¡Anakin, yo le debo lealtad a la República, a la Democracia!" —Obi-Wan antes del duelo final



Episodio IV: Una Nueva Esperanza

"Su carencia de fe resulta molesta." —Darth Vader

"No se ofusque con este terror tecnológico que ha construido. La posibilidad de destruir un planeta es algo insignificante comparado con el poder de la Fuerza." —Darth Vader

"La Fuerza es lo que le da al Jedi su poder, es un campo de energía creado por todas las cosas vivientes, nos rodea, penetra en nosotros y mantiene unida a la galaxia." —Obi-Wan Kenobi hablando de la Fuerza a Luke Skywalker.

"Tengo un mal presentimiento acerca de esto" Luke Skywalker.

"Tus ojos pueden engañarte, no confíes en ellos." —Obi-Wan a Luke

"Un arma noble para tiempos más civilizados." —Obi-Wan a Luke hablando de las espadas láser.

"¿Quién es más loco: el loco o el loco que sigue al loco?" —Obi-Wan a Han Solo

Darth Vader: "El círculo está completo. Cuando me separé de ti no era más que un aprendiz, ahora yo soy el maestro."
Obi-Wan Kenobi: "Sólo maestro en maldad"

Han Solo: "Déjale ganar, no conviene molestar a un wookiee"
C-3PO: "Sí, pero a nadie le preocupa molestar a un androide..."
Han Solo: "Eso es porque un androide no le arranca los brazos a su rival cuando pierde... y los wookiees sí."
C-3PO: "Comprendo lo que dice señor... Te sugiero otra estrategia R2: deja ganar al wookiee"

Obi-Wan Kenobi: "Recuerda... un Jedi puede sentir como la Fuerza penetra en él"
Luke: "O sea que controla tus acciones"
Obi-Wan Kenobi: "Parcialmente, pero también obedece tus órdenes"

"Si me matas, tendré más poder del que posiblemente te puedas imaginar" —Obi-Wan Kenobi a Darth Vader

"Usa la Fuerza, Luke" —Obi-Wan Kenobi a Luke

"Tú eres un miembro de la alianza rebelde y una traidora. ¡Llévensela!" —Darth Vader a la Princesa Leia

"He recorrido esta galaxia de un extremo a otro, he visto cosas muy raras, pero nunca vi nada que me impulsara a creer que haya una única fuerza poderosa que lo controla todo. Ningún campo de energía mística controla mi destino. Todo eso no son más que leyendas y tonterías." —Han Solo comentándole su opinión sobre la Fuerza a Luke

"Viajar por el hiperespacio no es dar un paseo por el campo, niño..." — Han Solo diciéndolo a Luke

"Gobernador Tarkin, debí figurarme que usted sujetaba la correa de su fiel perro Vader, noté su repugnante olor a cuervo carroñero en cuanto me trajeron a bordo" — Princesa Leia al Gran Moff Wilhuff Tarkin

"¡WHARRRRGGH!" —Chewbacca a Luke Skywalker cuando este último intentó ponerle unas esposas.

"¿Puede alguien quitarme de delante a este felpudo con patas?" —La Princesa Leia refiriéndose a Chewbacca despectivamente.

"¿Has oído eso...? ¡Han alcanzado el reactor principal! ¡Nos van a destruir!" —Las primeras líneas de la película dichas por C3PO.

"Ayúdame Obi-Wan Kenobi... Eres mi única esperanza..." —La Princesa Leia en proyección holográfica pidiendo auxilio a Obi-Wan Kenobi

"Obi-Wan Kenobi... Obi-Wan... Es un nombre que no he escuchado en un largo tiempo... en un largo tiempo..." —Obi-Wan Kenobi un poco a sí mismo y otro poco a Luke Skywalker luego de que éste le informara sobre la misión de R2.

"Éste será un día largamente recordado: ha visto el fin de Kenobi y pronto verá el fin de la rebelión." —Darth Vader al Grand Moff Wilhuff Tarkin poco antes de la batalla final.

"¡Miren el tamaño de esa cosa!" —Wedge Antilles antes de entrar en la batalla contra la Estrella de la Muerte I.



Episodio V: El Imperio Contraataca

"No. No lo intentes. Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes." —Maestro Yoda

"Ayudarte podría, sí" —Maestro Yoda a Luke

"La guerra no hace a uno grandioso." —Maestro Yoda

"El tamaño no importa. Mírame a mí. Me juzgas por mi tamaño, ¿eh? Y no deberías, porque mi aliada es la fuerza, y una poderosa aliada es... La vida la crea, la hace crecer, nos penetra y nos rodea... ¡Seres luminosos somos! ¡No esta cruda materia!" —Maestro Yoda

Luke: "Pides lo imposible"
Yoda eleva el X-wing sobre el pantano
Luke: "Yo... No puedo creerlo."
Yoda: "Ya. Por eso has fallado."

"Miedo, ira, agresividad, el lado oscuro ellos son. Si algún día rigen tu vida, para siempre tu destino dominarán" —Maestro Yoda a Luke Skywalker.

"Únete a mí y juntos dominaremos la Galaxia como padre e hijo." —Darth Vader

"La fuerza está contigo joven Skywalker... pero todavía no eres un Jedi." —Darth Vader

"¡Qué valor el tuyo venir aquí después de lo que me hiciste...!" —Lando Calrissian a Han Solo a modo de saludo a su llegada a La Ciudad de las Nubes.

Leia: "¡Preferiría besar a un wookie!"
Han Solo: "Eso puede arreglarse, avisaré a Chewie."

"¿Sinvergüenza? ¡Sinvergüenza! Me gusta cómo suena... Por eso te gusto: Por que no ha habido demasiados sinvergüenzas en tu aburrida vida..." —Han Solo a Leia a bordo del Halcón.

"Como desee" —Primera línea de Boba Fett en respuesta a Darth Vader cuando éste le exige que no desintegre a los pasajeros del Halcón Milenario.

"Por fuera hueles mal, pero por dentro... Qué peste..." —Han Solo refiriéndose al tauntaun que acaba de abrir en canal con el Sable de Luz de Luke

"Aventuras... ¡Ja! Emociones... ¡Ja! Un Jedi no ansía esas cosas." —Maestro Yoda.

"¡Tú siempre con tus "NO PUEDE HACERSE"! ¿Es que escuchándome no estabas?" —Maestro Yoda a Luke Skywalker.

"Domino más de seis millones de formas de comunicación y ésa no es una clave usada por la Alianza... Podría tratarse de un código imperial." —C-3PO refiriéndose al "lenguaje" del Probe Droid imperial.

"Tenemos un nuevo enemigo, estoy seguro de que se trata del vastago de Anakin Skywalker." —Emperador Palpatine a Darth Vader

"Se unirá a nosotros o morirá." —Darth Vader a Emperador Palpatine.

"¡Puaj! ¿Cómo has podido crecer tanto comiendo esta clase de alimento?" —Maestro Yoda a Luke Skywalker.

"¿Algún problema con su androide?" —Lando Calrissian a Han Solo al ver a C-3PO despedazado.

"Yo sólo comenté que hacía frío en la habitación de la Princesa, no que debieras calentarla... ¡Tardaremos horas en secar su toda su ropa!" —C-3PO

"¡Pues entonces le veré en el infierno!" —Han Solo a un oficial rebelde que le advierte de no salir a buscar a Luke Skywalker, pues su taun-taun no soportará el frío.

"El amo Luke estará bien... Para tratarse de un ser humano, es bastante ingenioso." —C-3PO.

"Impresionante... ¡Muy impresionante! Controlas tu miedo, Obi-Wan te ha instruido bien..." —Darth Vader a Luke Skywalker, durante el duelo de sables de luz.

Darth Vader: "Obi-Wan no te dijo lo que le pasó a tu padre."
Luke Skywalker: "Me dijo lo suficiente. Dijo que tú le mataste."
Darth Vader: "No. Yo soy tu padre..."
Luke Skywalker: "No, ¡eso no es verdad! ¡Es imposible!
Darth Vader: Examina tus sentimientos, sabes que es verdad.
Luke Skywalker: ¡Nooooooo! ¡Nooo!..."

Leia: "¡Te amo!"
Han Solo: "Lo sé."



Episodio VI: El Retorno del Jedi

"Anakin era un buen amigo." —Obi-Wan Kenobi a Luke Skywalker

Luke Skywalker: "¿Es Darth Vader mi padre?"
Yoda: "Tu padre es."

Luke Skywalker: "Maestro Yoda, usted no puede morir."
Yoda: "Poderoso soy por la Fuerza, pero no tanto."

Luke Skywalker: "Tu presunción es tu debilidad."
Palpatine: "Tu fe en tus amigos es la tuya."

Anakin: "Luke Skywalker, ayúdame a quitarme esta máscara."
Luke Skywalker: "Pero morirías."
Anakin: "Nada podrá impedir eso ahora. Quiero verte con mis propios ojos."

Palpatine: "Oh no, mi joven Jedi... Descubrirás que eres tú quien se equivoca... Acerca de tantas cosas, muy distintas."

"Soy un jedi, como mi padre antes que yo" —Luke Skywalker a Palpatine
"Entonces muere, Jedi" —Palpatine a Luke Skywalker mientras le lanza rayos

"¡Bo shuda!" —Jabba el Hutt saludando en huttés a C-3PO y R2-D2
Bib Fortuna: "Die wanna wanga"
C-3PO: "¡Oh!, Ti Wuanna Legoo"

"Yo mataba a los de tu clase cuando ser Jedi significaba algo". —Jabba en huttés a Luke Skywalker.
"¡Kooda! ¡Ahhh Wah! ¡Wah! ¡Wah ¡Wah!" —Salacious Crumb.

Leia: "...Tienes un poder que yo no puedo entender y que nunca tendré...
Luke: "Te equivocas. La Fuerza es poderosa en mi familia... Mi padre la tiene, yo la tengo, y mi hermana... Sí Leia, eres tú."

"Tú no conoces el poder del lado oscuro..." —Darth Vader

Vader: "El Emperador te ha estado esperando..."
Luke: "Lo sé, padre".
Vader: "¿Por fin has aceptado la verdad?"
Luke: "He aceptado el hecho de que una vez fuiste Anakin Skywalker..."
Vader: "Ese nombre ya no significa nada para mí."
Luke: "Es el nombre de tu verdadero ser, solo que lo has olvidado, por esos no quisiste destruirme"
Vader enciende el sable de Luke

Vader: "Veo que has construido un nuevo sable de luz, tus habilidades estan completas"

"El Capitán Solo me gusta donde está" —Jabba el Hutt.

"¡3PO, dile a esa asquerosa babosa rellena de porquería que no tendrá de nosotros ese placer! ¿Cierto?" —pregunta Han Solo a Chewie (quien asiente) poco antes de la frustrada ejecución en el pozo del Sarlacc. El placer al que se refiere es a oírles pedir misericordia a Jabba el Hutt.

"¡Ku Nee Tang! ¡Na na na na Ku Nee Tang!" —Joh Yowza a Rapper Tunie para interrumpir una especie de blues con armónica y comenzar con el Jedi Rock.

Darth Vader: "Ahórrese los cumplidos. Estoy aquí para ponerle presión: El emperador está molesto por su aparente falta de progreso."
Moff Jergerrod: "¡Necesito más hombres!"
Darth Vader: "Entonces tal vez quiera decírselo al emperador cuando llegue."
Moff Jergerrod: "¿El emperador vendrá aquí?"
Darth Vader: "Exactamente"
Moff Jergerrod: "¡Doblaremos esfuerzos!"
Darth Vader: "Eso espero, Comandante, por su propio bien. El Emperador no es tan benévolo como yo."

"Tengo tu palabra... ni siquiera un rasguño..." —Han Solo.

"Muchos Bothans han muerto para traer esta información... Almirante Ackbar" —Mon Mothma al planear el ataque a la segunda Estrella de la Muerte.

"¡Es una trampa!"—Almirante Ackbar.

http://es.wikiquote.org/wiki/La_Guerra_de_las_Galaxias#Episodio_IV:_Una_Nueva_Esperanza

Lanzamisiles USB

ziclotec.com es una web que vende todo tipo de gadgets, regalos y demás. La verdad que puedes encontrar cosas tan inverosímiles como este Lanzamisiles USB.

El Lanzamisiles USB se controla totalmente desde el ordenador gracias al software que lleva incorporado. Se puede mover tanto hacia los lados como de arriba abajo. Además, es conveniente encender los altavoces ya que el Lanzamisiles USB emite sonidos al ser manejado y disparado…

Disfruta ya de tu Lanzamisiles USB y conviértete en el terror de la oficina o convierte tu ordenador casero en una auténtica base anti aérea. ¡Esto es la guerra!

Contenido:

• Lanzamisiles USB


• Compatible con windows 2000 y Windows XP


• Manual

Kit para cazar vampiros

Se vende kit del siglo XIX para cazar vampiros

Fuente:
maikelnai.es

Un tesoro del siglo XIX consistente en un “kit para cazar vampiros” ha sido desenterrado en Austria, y ha llegado al mercado de subastas. Estos kits fueron manufacturados por un curandero llamado Ernst Blomberg, y contenían todo lo necesario para hacer daño a los vampiros. En el “libro de uso” del kit puede leerse:

“Esta caja contiene los objetos considerados necesarios para la protección de las personas que viajan por ciertas regiones poco conocidas en el este de Europa, allí donde la población se ve asolada por una peculiar manifestación del mal conocida como vampiros… El profesor Blomberg solicita respetuosamente al comprador de este kit que estudie cuidadosamente el libro de instrucciones. En el caso de que las manifestaciones del mal se hagan aparentes, su portador se verá entonces equipado para abordarlas de forma eficiente… El profesor Blomberg desea dar las gracias efusivas al conocido fabricante de armas de Lieja, el señor Nicholas Plombeur, cuya ayuda a la hora de recopilar estos objetos especiales, por ejemplo las balas de plata, ha sido de lo más eficiente. Los objetos incorporados al kit son los siguientes:”

Una eficiente pistola con su equipamiento común

Cierta cantidad de balas de la más fina de las platas

Flores de ajo en polvo (un frasquito)

Azufre molido (un frasquito)

Estaca de madera (roble)

Crucifijo de marfil

Agua bendita (un frasquito)

El nuevo suero del profesor Blomberg

Weapon generator

En la página que a continuación os dejo podéis crear armas a partir de vuestros nombres... es muy divertido jeje. Este es el resultado de introducir "sombra", basándonos en el nombre del blog, "El Sincón de Sombra"

La página en cuestión es esta:

http://en.genzu.net/buki/

Camisetas y sudaderas muy geek's

Me encantaron... de hecho, estoy pensando en pillarme alguna :D

Todas se pueden conseguir en la web shopecko.com... y el diseño pertenece a Marc Ecko.

No son baratas, entre 90 y 30 $, pero molar molan mucho jaja